Madri e outlet

Domenica e lunedì sono sceso a casa per la consueta visita bisettimanale. Mia madre, outlet-dipendente, ha approfittato subito del fatto che "non hai più uno straccio di maglietta da metterti" per farsi accompagnare a spulciare uno per uno gli scaffali dei negozi di Elena Mirò e From (gli unici che vendono taglie forti per vere taglie forti).

Tralascio il caldo, il viaggio in macchina pieno di confidenze (sue) e di scuse inventate di sana pianta (mie), e passo a parlare del figo che vedo dentro Intimissimi. Ma proprio figo. Rasato, muscoloso, calzoni corti con polpacci da paura (ma sapete che ho scoperto che, oltre ad essere feticista per i bicipiti, lo sono anche per i polpacci??), peloso, barba leggermente incolta. Lo seguo per tutto il negozio finchè arriva ad una ragazza che guarda circospetta un cellulare: era il di lui telefono, l'ho capito dalla violenza con cui glielo ha strappato di mano (coda di paglia?).
Comincia ad insultarla, urlando davanti allo scaffale delle mutande di pizzo. "Questa è la tua concezione di fiducia? Che è sto tono? Ma come ti permetti?" Lei inibita dalla sua violenza e dalla marea di casalinghe disperate intorno (che in verità, era molto più interessata agli sconti sui push-up), se ne va. Li perdo di vista, fino a quando rivedo lei piangere seduta su un muretto, sola.
Fantastico sugli sms omosex che potevano esser celati nel cellulare incriminato, ma mia madre mi riporta alla realtà.

"Ma guarda sei proprio carino rasato, voglio farti due foto e mandarle ad un link di un casting che ho visto" Si, mi sono rasato a zero per chi ancora non lo sapesse, ma la cosa più sconvolgente è che mamma conosca la parola link.
"Guarda, devo farmi fare qualche foto per una specie di >CONCORSO su internet, se vengono bene magari puoi usare quelle"
"Ah".
"Che??" Che è sto tono strano? A ma', parla come magni.
"Metti le foto su internet?"
"Beh??" Beh??
"Non è che con tutte ste foto su internet, i video su youtube, alla fine t'arriva qualche proposta strana?"
"In che senso?" Ma dò vole annà a parà??
"Che ne so, magari da qualche omino".
"Ah". Ma che è questa? Una presa di coscenza estemporanea? Un lapsus Freudiano di cui neanche si è accorta? Ma vuol farmi capire qualcosa??
"Perchè poi, tu tieni sempre la barba lunga, attiri più gli uomini che le donne".
"Beh, se qualcuno mi dirà che gli piaccio, gli risponderò grazie".
"Non è che la pensi come Paolo -ndr: amico di famiglia, sposato e con figli della mia età-, che diceva che lui per 100.000 euro una botta se la sarebbe fatta dà. Diceva: Stringo un attimo i denti, ma poi c'ho i soldi".
Ci penso un attimo prima di rispondere. Non so se sta girando intorno a qualcosa o crede di far conversazione amabilmente con argomenti random. Poi dico: "Beh, son 100.000 euro".

Rimane meno male di quel che pensavo. Non aveva secondi fini, parlava tanto per parlare. Mah??

Vado a pranzo da Spizzico. Ecco, io Spizzico lo odio. Non trovi una proteina manco a pagarla oro, se tralasciamo il salame piccante sulla diavola. I ragazzi non son mai veloci come quelli del Mc Donald's, si vede che sono meno soggetti a punizioni e gerarchie (invece al Mac vedi sempre tutti terrorizzati dai supervisori, che si guardano circospetti in giro e si chiedono continuamente e febbrilmente se hanno infilato la sorpresa giusta nell'Happy Meal).
La pizza fa schifo. Le patatine son rancide e piccolissime, infatti ho optato per i "Patacrò" che almeno erano (strafritti, ma) mangiabili. The al limone Nesthea, che credo sia peggio di quello liofilizzato fai-da-te del Todis. Ormai la dieta (si, al peso di 71 chili per 180 cm di altezza, sento il bisogno di stare attento al mangiare perchè ho la trippa da alcolizzato pur non bevendo alcool. Oh, quando uno è scemo è scemo. Come dice il mio >SECONDO AMORE, Chi nasce tondo non muore quadrato) era fottuta (la dieta, per chi si fosse perso nei meandri delle mie lunghissime digressioni fra parentesi) quindi c'ho messo su un gelato. Il cucciolone tondo dell'algida, lo adoro.

Vado nel negozio di giocattoli per comprare una pistola ad acqua (fra qualche post, scriverò per cosa mi serve) e trovo una bimba che cerca una bambola, con madre americana che le dà consigli con un'orsacchiotta di peluche in mano. "Prendi questuo, guardua tougli i vestiti al Bear"
Son fuggito di corsa ridendo per non fare la figura del cretino. Manco ce l'avevano, poi, la pistola ad acqua, solo i super fucili che sparan sempre acqua, ma con forza e caratteristiche simil-letali. Ma i vecchi giochi di una volta? Io ancora impazzisco col >RUBIK...

Naturalmente, durante tutta la giornata, ho cercato di incrociare lo sguardo del maggior numero di maski possibile. Più o meno, si può dire che ho stroieggiato tutto il tempo. Ora, nel negozio Trudy, ho fatto una scoperta sconvolgente. C'era in sottofondo la sigla di un vecchio cartone animato: "Questa pietra eccezionale brillerà, se un pericolo imminente la minaccerà".
Il mio cazzo rileva il pericolo. E' vero, non è spiegabile razionalmente come cosa, ma lo fa. Ho realizzato che in passato mi ha avvertito in più di un'occasione, ed è stato sempre efficace. Anche l'altro giorno all'Outlet, in modi che non spiegherò. A volte quando sta inspiegabilmente in tiro (anche se in effetti è dura da capire, visto che più o meno sono in tiro 22 ore su 24. Al liceo mi prendevano per culo dicendo che "avevo la maledizione", ora gli amici e l'omo mi dicono soltanto che sono assatanato) devo stare attento a chi o cosa ho intorno.
Ovviamente, son poteri derivati dall'Asta Di Uno.
In definitiva, ho comprato 5 magliette, una canottiera, una collana, un paio di jeans e un costume. Al ritorno fingevo di dormire per non ascoltare mia madre dire che "Quando la troverai una che ti sopporta?? Ah, ma quando me li farai vedere i nipoti? Una volta si riusciva ad arrivare a 4 generazioni... Chissà se mamma li vedrà i tuoi figli?"
Aspetta e spera. La similitudine con Jean-Claude ci sta. Se non fate caso al fatto che lui pulisce.