Sarò capace anch'io di farmi un blog??

Quel che sono, ero e sarò non dipende da me. Così posso esentarmi dalla responsabilità.

2009-06-28T18:44:00.005+02:00

"Sei la persona più brillante che conosca, e io ne ho conosciute tante! E dobbiamo parlare, perchè non mi va giù che tu continui a sprecare tutto il tuo potenziale".

Me lo ha detto una di quelle persone che fanno parte della mia vita e le cui parole, bene o male, mi colpiscono sempre.

Mi sono creato una ristetta cerchia di "amici del cuore" che adoro e che mi adorano (spero! Oh my gold, l'insicurezza regna sovrana -preparatevi ad una lunga digressione fra parentesi, come mio solito- per cui capita che anche quando si tratta dei miei migliori amici, se per qualche giorno non ci sentiamo comincio a pensare di aver fatto qualcosa di sbagliato. Comincio a pesare tutte le parole degli ultimi tempi, tutte le mancanze che posso aver avuto, le situazioni che posso non aver colto. E poi mi creo dei ricordi falsi nei quali finisco per credere, e prevedo litigi imminenti), e fra loro come ovvio c'è chi è più propenso a capirmi, chi a sostenermi, chi a risollevarmi, chi a stimolarmi.

E la persona che sono diventato, che non mi piace e che è diversa da quella che ero (che non mi piaceva lo stesso, ma ad avercene ora, signora mia...!), ha un bisogno viscerale di essere stimolata, e soprassediamo sulle viscere e sugli stimoli, please, quelli son altri argomenti.

Perchè diciamocelo, ma io, da solo, messo come sto adesso, dò cazzo vado? Andò la sbatto la capoccia? Un tempo avrei potuto fare della mia solitudine la mia forza (ma un tempo era anche una bolla di vetro che attutiva la percezione del mondo esterno, e forse quella è l'unica cosa che non mi manca), adesso, complice la vecchiaia incombente, diviene sempre più la mia paura maggiore, sta superando persino quella di aghi e siringhe (signore e signori, ecco a voi l'unico quasi trentenne al mondo che sviene ogni volta che va a far le analisi del sangue).

Ho troppo bisogno di aver qualcuno sempre vicino, qualcuno su cui contare sempre, qualcuno che mi stimoli continuamente.

E per fortuna, magari meno quotidianamente di quanto vorrei, queste persone ci sono.

Ovviamente il titolo è ironico (ma neanche troppo).

Da soli, siamo una forza. Ma insieme... Insieme siamo inarrestabili (finale Marvelliano, era dovuto)

E' finito il calvario...?

2009-06-22T12:22:00.004+02:00

Ok, questo è bello lungo. E' il mio "diario della salute" degli ultimi mesi.

Sul finire di febbraio:

Ricevo una telefonata di un mio caro amico. "Amica, sono disperata! Ho sta malattia qua..." e me ne elenca i sintomi. Capisco di avere anche io gli stessi sintomi e decido, tanto per essere sicuro, di fare una visita.

Venerdì 27 Febbraio:

Vado dal dottore studentesco per farmi vedere. Non è la prima volta che ci vado, essendo come risaputo abbastanza ipocondriaco. Alla reception:

"Eh, no, il servizio è stato soppresso".

"Ah. Allora uno studente fuori sede che deve fare?"

"Eh".

"Eh che?"

"Eh, Boh. Chieda alla Asl".

Alla Asl mi dicono di andare dal dottore degli immigrati (che a loro, il servizio non è stato soppresso) e di chiedere a lui. Quando arrivo, ovviamente all'altro capo della città, trovo quel dottore studentesco che erogava il servizio che è stato soppresso. Si vede che curare gli stranieri rende di più.

"Le devo richiedere una visita specialistica. Però se la vuole far presto, le consiglio di farla fuori da Perugia, ma comunque nella provincia" (non posso rivolgermi al mio dottore di famiglia perchè non si trova in provincia).

Al cup, mi danno appuntamento x lunedì, a mezz'ora da Perugia. Euro 16,32, senza mastercard.

Lunedì 2 marzo:

"Uhm, si, diciamo che la patologia è questa. Però ho bisogno del parere di uno specialista diverso. Si faccia segnare questa visita". Altri 16,32.

Mercoledì 4 marzo:

"Ok, per ora non è grave, ma potrebbe diventarlo. Chieda all'altro specialista cosa si può fare".

Giovedì 5 marzo:

Cado dalle scale, ci rimetto una caviglia. Mamma a tutt'oggi dice che mi farà male x tutta la vita.

Venerdì 6 marzo:

Dopo aver passato il pomeriggio in giro, sempre più zoppo, Mono e Awake preocupati decidono di portarmi al pronto soccorso. Servono le stampelle, che conoscerò all'indomani: le fide Cionca e Tronca.

Lunedì 9 marzo:

Torno dal primo dottore, quello fuori città: "Beh, se le cose stanno così, io non posso fare molto. Deve chiedere da quest'altra parte. Comunque è una cosa semplice, ambulatoriale. Io però non ho gli strumenti adatti". E mi fa una richiesta URGENTE. Parola che ho scoperto essere molto relativa. Stampellato, vado nella farmacia più vicina a far la richiesta. Hanno i macchinari rotti, "Ripassi domani".

Martedì 10 marzo:

"Ah, ma questa è urgente. Non deve venire da noi, ma andare direttamente all'ospedale, non serve richiesta. Ma ormai è tardi, vada domani".

Mercoledì 11 marzo:

"Ah, ma questa richiesta noi non possiamo considerarla urgente. Vada di là".

"Ah, ma questa non è roba nostra. Noi non ce ne possiamo occupare. Dovrebbe andare di là".

"Guardi che da lì mi hanno mandato qua".

"Ah. Allora doppiamo operare". Operare? Ma era una cosa semplice, ambulatoriale. "Con anestesia totale". Si faccia dare un appuntamento per la visita anestesiologica.

Me la danno per il 9 aprile. Alla faccia dell'urgenza. Urgenza, che era stata decretata al fine di evitare l'operazione.

Giovedì 12 marzo:

Decido di andare da uno specialista privato. Mi danno appuntamento per la settimana dopo, perchè il dottore c'è solo il giovedì (che culo!!) ma è già andato via.

Giovedì 19 marzo:

"Anestesia totale? No, io le farei una cosa più leggera". Al modico prezzo di 200 euro. Più 80 per la visita.

"Ma un mio amico ha risolto in quest'altro modo, lei non può...?"

"Ah, no, ma quello è un metodo vecchio, inefficace e pericoloso".

Scopro poi che in realtà era solo un metodo meno costoso (e quindi meno remunerativo per lui) nonchè più efficace e meno invasivo, quindi abbandono la strada della medicina privata. Per il momento. Tengo il suo numero.

Mercoledì 25 marzo:

Decido di riprovare, con fare più minaccioso, all'ospedale. Ho una richiesta urgente di uno specialista, cazzo! Voi non siete nessuno per dire che invece non lo è.

Giro tutto l'ospedale, parlo con 3 dottori diversi, mi porto dietro un sempre più incredulo Tonino, fino ad arrivare ad uno che dice di potermi fare qualcosa. Emana un'aura divina mentre mi dice di potermi curare senza problemi.

"Ah, però questa richiesta è sbagliata. Dovrebbe farne un'altra. Sennò non posso far niente... Sa, problemi legali".

Venerdì 27 marzo:

Provo a tornare dal medico per gli immigrati per farmi fare la richiesta. Pur arrivando allo studio in pieno orario di ricevimento, se n'è già andato. Il ginecologo che invece è rimasto mi consiglia la guardia medica.

Sabato 28 marzo:

Mi alzo all'alba perchè il servizio di guardia medica è solo notturno (ok, in realtà non ho dormito per nulla, grazie a Kyle XY ed al suo splendido sorriso).

"Noi non possiamo far niente perchè non siamo il suo medico di famiglia. Però neanche il suo medico di famiglia può far nulla perchè è fuori provincia".

"Ah. E quindi??"

Faccio pena alle due poverette che rimangono lì a discutere di possibili soluzioni burocratiche per una buona mezz'ora, senza arrivare a nulla. Finchè interviene una terza e "Beh, non ti resta che tornare dal dottore che ti ha fatto la richiesta all'inizio e chiedergli di correggerla, fingendo di aver fatto un errore".

Lunedì 30 marzo:

Torno dal dottore, mi faccio cambiare la richiesta. E' stupito che ancora non mi abbiano fatto niente.

"Eh, pure io".

Martedì 31 marzo:

"Ma perchè è venuto da noi? Lei doveva andare da un'altra parte"

"Si, ma è lì che mi hanno detto di venire qui!"

"Ah. Ok, allora facciamo così, vada di sopra a parlare con loro, io intanto questa visita gliela faccio rimborsare".

Erano altri 16,32 euro. La prima dottoressa comprensiva che ho trovato. Il suo assistente era il dottore che Mercoledì 25 mi aveva detto di cambiare la richiesta. Lo fulmino con lo sguardo, ma mi sa che non sono il primo, ha già i capelli tutti elettrici, non è possibile che si sia pettinato così di sua spontanea volontà.

Di sopra, mi dicono che mi hanno già messo in lista, sarò operato al più presto. "Ah. ma io non lo sapevo". "Eh, l'avremmo avvertita noi". Si ma una mossa! E su!

Venerdì 1 aprile:

Decido di tornare con la coda fra le gambe alla medicina privata. Dottoressa Comprensiva mi aveva chiesto chi mi aveva visto e "Oh, ma lo conosco, è bravissimo!"

E di lei mi fido, una che ti fa restituire i soldi non può essere cattiva, penso.

"Salve... Si ricorda di me?" Chiedo per telefono, per intercalare più che altro. "Si, si, certo. Lei è quello che..." bla, bla, si ricordava sul serio. "Chiami Lunedì o venerdì per prendere appuntamento per l'operazione". Lui me la descrive come una cosa di 15 minuti in tutto con anestesia parziale fatta con una punturina "Tipo dal dentista". E' l'anestesia che mi convince del tutto, ho paura della totale e un ricordo terribile della spinale. Meglio pagare.

Lunedì 6 aprile:

Ehm... Mancanza mia. Dimentico di chiamare. Lo prendo per un segno dell'Asta Di Uno, quindi decido di andare comunque a fare la visita anestesiologica all'ospedale pubblico.

Giovedì 9 aprile:

Abituato agli orari della mia amena cittadina, mi presento con un'ora di ritardo, sicuro che dovrò fare ancora un'ora di fila prima che arrivi il mio turno (non ho mica tempo da perdere, io!)

"Ma è tardi! Ormai il sangue non lo portano più in laboratorio! Torni martedì!"

L'infermiera è pure molto stizzita, ci rimango male, sono abituato agli infermieri carini e simpatici che fanno da contraltare ai dottori stronzi. Evidentemente questa era la complementare di Dottoressa Comprensiva.

Di sopra, mi dicono che mi operano di lì a 3 giorni.

"Ehm, ma non ho fatto la visita anestesiologica"

"Ah. Allora rimandiamo al 29 aprile".

Mi convinco di non aver interpretato bene i segnali dell'Asta Di Uno, che quindi mi reindirizzava al privato.

Venerdì 10 aprile:

Chiamo tutto il giorno per farmi dare l'appuntamento, ma nessuno mi risponde. Mi convinco che l'Asta Di Uno in questo periodo funzioni male. O meglio, metto in discussione la mia posizione di Gran Sacerdote, non riesco più ad interpretare i segnali del mio dio.

Lunedì 13 aprile:

Finalmente ho un data: mi opero, pagante, il 24.

Martedì 14 aprile:

Alle 7 di mattina, in preda al sonno più pesante e ad una fase REM che perdurava nella veglia, decido di non andare a fare la visita anestesiologica, tanto ormai mi opero da privato, ho preso l'appuntamento, fanculo, infermiera stronza.

Mercoledì 22 aprile:

Mi richiama il mio amico, quello che mi aveva fatto capire di aver sta patologia.

"Amica, sono disperata! Non ho ancora risolto, dopo 3 operazioni".

Cado nello sconforto. Asta Di Uno, perchè mi hai abbandonato?

Venerdì 24 aprile:

Finalmente, mi opero. Sono abbastanza agitato, l'infermiera come da manuale è dolce e simpatica (e brutta e vecchia) e mi chiede se ho freddo, ma non capisco il perchè visto che se anche avessi risposto di si, non avrebbe avuto rimedi. L'anestesia fa un male cane, ma l'operazione dura 3 minuti netti.

Il dottore mi fa "Chi l'aveva vista a lei?" E io dico il suo nome, senza accorgermi che era lui. Mi accorgo di avere la prosopagnosia. A saperlo prima, l'avrei usata come scusa, invece di dirgli "Sa, le sono cresciuti i capelli dall'ultima volta". In effetti, nei miei ricordi era molto più somigliante ad Alfredo di Pushing Daisies.

Pago 120 euro, senza ricevuta. "Tra una 20ina di giorni torni a farsi vedere, vediamo come va. Il ritocco è compreso"

"Che ritocco?"

"Beh, l'operazione può non essere definitiva".

Ah. Incoraggiante. Se non altro è compreso, il "ritocco". Ma non credo che lo sarà la visita che mi farà per sapere se ne ho bisogno. Saranno altri 80 euro.

Venerdì 29 maggio:

E' passato un bel pò di tempo, avrei dovuto chiamare prima il dottore ma non ho avuto tempo (me ne sono anche scordato). Comincio ad avere delle paranoie, chiamo e mi dà appuntamento per il 5 giugno, una settimana dopo. Ovviamente faccio una gaffe al telefono: il dottore è un privato, e lavora in più posti diversi. Alla segretaria chiedo, ma dov'è che devo andare? E faccio il nome del primo posto dove il dottore mi aveva visitato. Lei rimane un paio di secondi impietrita, poi si fa una risatina isterica, poi con voce funerea mi dice: "No, da quest'altra parte". E lì ho capito che il dottore lavora in cliniche concorrenti.

Venerdì 5 giugno:

Ok, sto bene.

Il dottore: "Arrivederci"

E io: "Beh, magari da un'altra parte". E non mi ha neanche fatto pagare la visita!

A tutt'oggi, sono sotto pillole per un disturbo indefinito che esula da quanto descritto fin qui. Mah, sono troppo cagionevole. Il doc (dal Dantesco nome): "Ma non è che lei è un pò stressato?"

Eh.

"Non importa che ti ripeta 'posso farcela', perchè non puoi. E' come tendere tutti i muscoli aspettandosi un pugno allo stomaco... Poi all'ultimo minuto, la vita decide di dartelo sui denti" (finale Marvelliano, era dovuto).

Dovrei farmi uno che si fà

2009-06-01T20:54:00.004+02:00

Proprio. I drogati son tutti strafighi. Io adesso non so se la roba che prendono è la stessa che fa gonfiare i dopati in palestra, ma a dargli un'occhiata si direbbe che è così.

E dov'è che ho visto tutti sti bei ragazzotti? Qualcuno ha detto Don Pierino? Che si diceva si facesse qualcuno dei boys della comunità incontro (ed infatti non ho visto manco l'ombra di una ragazza, si vede che il gene X non si droga dalle mie parti).

Questo weekend ho lavorato alla fiera dell'elettronica, che da qualche anno si tiene negli spiazzi del centro recupero drogati giù dda le mi pardi e ddindorni. E non mi sarei dovuto stupire quando la mia datrice di lavoro, complice la mia magrezza spropositata e l'allergia (n.d.r: Mai avuta l'allergia prima degli ultimi 2 anni) che mi arrossava gli occhi, mi chiese "Ma tu sei uno di qui, della comunità?" Che poi stai zitta tu, che manco sei italiana. Si ok, divento ancora più razzista quando m'impermalosisco. Ma io dico, possibile che dalla grande madre russia scendono in italia a rubare il lavoro ai napoletani? Mi spiego. Il mio lavoro era pressappoco quello di fregare la gente. Non che non mi sia piaciuto, eh, anzi mi sono divertito un casino e ho fatto molto più di quel che mi era stato richiesto (infatti la russa alla fine s'è innamorata).

Ero addetto al reparto "roba che non funziona" (lettori dvd, stereo, aspirapolvere, dolby, ecc.), anzidetta categoria "Visto e piaciuto", e dovevo venderla alla gente. Ora. Io credo che nelle persone scatti uno strano meccanismo quando vede delle offerte messe lì con un bel cartellone grande e colorato, che indica un prezzo molto basso. Ma se sul cartello c'è scritto esplicitamente che la roba che viene venduta è un miracolo se funziona, perchè sei ancora convinto di fare un affarone?? Io dovevo stare lì, spiegare alla gente che quella roba era tutta difettosa, e dirgli che magari qualcosa di funzionante c'era, e che se poi a casa la roba si rivelava rotta (ho venduto lettori dvd spaccati a metà) erano c***i loro. Tutto senza la minima garanzia.

Ho tirato su una fortuna. Tanto che la russa ("Noi abbiami presi tanti ragazzi per fiere, ma mai fiduci come questa volta" tutta sorridente ma senza molti denti) e il marito (un uomo più taciturno di Freccia Nera degli Inumani, amante spropositato dell'arancia e dell'arancione: calippo all'arancia, fanta, moglie russa con capelli e denti, quelli che rimanevano, arancioni) alla fine mi hanno dato anche un bonus di 10 euro in più.

Capirai... Manco una dose!

"C'è una voce in lei che le dice che è cattiva, che è sempre stata cattiva... Che perfino Genosha è tutta colpa sua.

E lei pensa che sia vero" (finale Marvelliano, era dovuto)

Per avermi fatto sorridere in un periodo di merda

2009-05-26T04:15:00.008+02:00

Grazie a Sly. Grazie ai concorsi di D&D. Grazie alla maga e a zio Topino. Grazie a Facebook, ad un'inconsapevole Elizabeth Evans e al Master of the Cheese Fang Mouse. Grazie a Paperissima. Grazie a Fè. Grazie ad A.D.I. (che sta per Amico Di Inarrivabile) che mi ha intrattenuto piacevolmente in palestra, volente o nolente, e un pò anche a Fungòr, suvvia, magari da loro è cultura farsi la doccia senza ciabatte. Grazie alla Nutella mischiata col gelato alla stracciatella. Grazie ai taciti accordi di reciproca ignoranza visiva ai tornei di D&D. Grazie a Mimi Spaventia. Grazie alle idee malsane partorite da una mente malata. Grazie ad un'orrenda prova alla regia di Ang Lee, e pensare che avevo una bella idea del suo "Hulk". Grazie a Chris Claremont (rinsavirai, un giorno...??). Grazie alla Red Bull, che certo, se la coop in centro vendeva quella senza zucchero mi sentivo meno in colpa (quindi niente grazie alla coop in centro. Uhm, detto da uno che si sta strafogando di nutella affogata nel gelato alla stracciatella però sembra incoerente. Ma tant'è). Grazie al supporto delle "nipotine" (vi voglio bene anche se sono poco presente!!). Grazie alle mie capacità inespresse che invece esprimo fieramente. Grazie ad Alanis. Grazie al Winner Taco, e mi raccomando, firmate tutti questa petizione per riportarlo in auge: http://www.petitiononline.com/dlaglm04/petition.html. Grazie campana. Grazie maglietta rosa, grazie specchio mentre indossavo la maglietta rosa. Grazie ai biscotti di Vanessa, grazie a chi ha tosato il suo cane rendendolo un CheerLeadog e grazie Zack Efron (si, addirittura pure lui, così ridicolo con quella sabbia in mano). Grazie ad Eomer, il nano paladino. Grazie al "Tranqua" di Barbara. Grazie a Ben stiller e alla vecchietta malefica. Grazie a Stardust.

Grazie a chi ha inventato il flusso di pensiero melodrammatico.

Ormai internet mi ha trasformato in un dottore

2009-05-01T18:54:00.004+02:00

Faccio diagnosi a destra e a manca. Pure al nostro pesce rosso nero (che non è un pesce milanista, è una sottospecie di pesce rosso di colore nero, chiamato Black Moore. Quello con la faccia a T, orrendo. E che mia sorella ha chiamato Brutus in onore a questa sua bruttezza, e alla propria originalità).

Sono settimane ormai che nuota in verticale e a dorso. Non credo voglia esplorare nuovi orizzonti (oddio, con la boccia 10x10 che si ritrova, sarebbe anche possibile), secondo noi a casa ha qualcosa che non va. Secondo mia madre è stitico "Guarda com'è gonfio, secondo me basta prenderlo per la pancia e strizzarlo un pò, così la fa e poi sta bene", secondo mia sorella ogni tanto diventa rosa (in effetti ho notato anche io che è un pesce cangiante. Magari è passato pure lui all'altra sponda??).

Prendo e vado in internet (questa infinita fonte di cultura e di sapere, per cui ogni cretino come me crede di saperne di più di qualsiasi dottore) e diagnostico al pesce 3 malattie diverse: Viremia, Peste Rossa e Idropisia. L'ultima è mortale e infettiva, ma visto che l'altro pesce rosso (è un pesce rosso rosso, normale) è uno stronzo che non gli dà tregua da quando sta male, se si ammala pure lui gli ci sta anche bene.

Dopo tanto tempo, un nuovo sondaggio.

"Insomma, Sammy, che te ne importa! Sono solo pesci!" (finale Marvelliano, era dovuto)

L'attore famoso e la prosopagnosia

2009-04-26T16:02:00.004+02:00

Perchè non mi ero accorto prima di aver pomiciato con un attore (quasi) famoso? Pur avendolo già visto in più di qualche film?

Ieri sera mi metto a vedere un film con Typhoid e altri (visto che non sono sicuro della manifesta omosessualità dell'interprete principale, ometto i sostantivi propri), un film bruttino in verità, ma scherzando ci diciamo di guardarlo perchè "Il protagonista è figo".

Poi ho un Barry Allen (un Flash!), quando mi dicono il nome: "Ma io con quello ci ho pomiciato!" Anni fa, dietro il bancone del bar dell'unica discoteca gay umbra (ora fallita), il Superbia, mi baciò ringraziandomi di avergli offerto una birra (e capirai, mica le pagavo, potevo far bere gratis chiunque. Infatti quella sera pomiciai con diverse persone, compreso Massimiliano il cubista bonissimo, la persona che mi ha dato il bacio peggiore della mia vita).

Lasciamo le divagazioni fra parentesi e concentriamoci sul problema principale: Io non riconosco mai nessuno. MAI. E lavorando in un bar, questo problema diventa pesante: gente che mi saluta amichevolmente, vecchi che sparano nomi a casaccio sicuri ch'io sappia di chi parlano ("Io pago 'na consumazion 'tal' Cencio"), gente mai vista che mi chiede "Il solito". In palestra, non so mai chi salutare e chi no, non so con chi ho scambiato una parola la volta prima, chi mi ha aiutato ad alzare i pesi, chi ho spiato sotto la doccia (oddio, quest'ultima cosa è più rara. Direi che se uno mi piace, me lo ricordo anche. Ma solo se la ma mente gli ha affibbiato un soprannome: Pelatone, Piazza di Spagna, Inarrivabile, Pickwick, Jonzino et cetera rimarranno a lungo impressi nella mia corteccia cerebrale. Credo). In facoltà, dio ce ne scampi. Fino ad arrivare, venerdì, data dell'operazione (si, mi sono operato!) al dottore che mi chiede: "Lei chi l'aveva visitata?" E, alla mia risposta, lui che mi guarda come fossi cretino: "Ma sono io." "Ah... Le sono cresciuti i capelli" è stata la prima scusa che mi è venuta in mente.

Ora, indagando su quella fonte autorevole che è wikipedia (ma in realtà sono andato a cercare fra le ricerche dell'Università di Harvard, di wikipedia non mi fido affatto) ho scoperto che la mia è una patologia piuttosto comune: la PROSOPAGNOSIA.

Si tratta di un deficit percettivo del sistema nervoso centrale che impedisce ai soggetti che ne vengono colpiti di riconoscere correttamente i volti delle persone (evviva il copia&incolla).

Ed ecco finalmente spiegato perchè, quando guardo un film, non riesco a distinguere i protagonisti se hanno tutti lo stesso colore di capelli (l'Asta Di Uno benidica chi ha imposto che i personaggi dei cartoni animati dovessero vestire sempre allo stesso modo).

Ed ecco finalmente spiegato perchè, ogni volta che qualcuno mi ferma dicendo "Ma ciao!! Quanto tempo che non ci si vede!!!" Io rimango impietrito senza sapere chi cazzo sia questo che ho qui davanti.

Comunque, resta il fatto che ho pomiciato con un attore famoso. E bono.

E' il primo giorno di primavera...

2009-03-21T18:10:00.004+01:00

La neve, la neve. Io la adoro.

Mi riporta all'infanzia, all'unica volta che nel mio paesino d'origine (incontrollata) nevicò sul serio, e nessuno nel raggio di chilometri aveva uno slittino o simili, quindi via tutti per la discesa sui sacchi dell'immondizia. Mi riporta a quella bellissima scena di Kill Bill ( それは実際には服部Hanzo剣だった。, o anche: Era davvero una spada di Hattori Hanzo). Mi riporta a Lillo, il quasi-mio cane che correva felice sul prato nel suo bel mondo che sembrava fatato, non capendo cosa cacchio era quella robaccia che gli si attaccava al pelo. Mi riporta ai tempi in cui impazivo cercando di tenere il filo delle conversazioni di Lorelai Gilmore, stupendomi ogni giorno di più di quanto fossimo simili (ma mai come quanto sono simile a Grace di Will&Grace).

Quando esprimo questa mia adorazione, chi mi sta intorno mi guarda come se fossi pazzo. E' colpa mia se io non guido da anni ormai? E' colpa mia se voi siete aridi dentro? E' colpa mia se lunedì e martedì non passerò gli esami? (Beh, forse questo si).

Nonostante sia strettamente sotto esame, ieri sera sono ovviamente andato a giocare un pò a D&D. Ho scoperto che il mio ladro è da migliorare, ma non mi lamento. E che il personaggio di Mono, un vecchietto di 66 anni, morirà presto. E poi, ancor più ovviamente, sono andato in palestra, che ieri avevo saltato causa studio. E lì, ho rivisto dopo mesi il bellissimo Piazza di Spagna (che come intuibile, nel frattempo ha perso un bel pò di capelli). Come dicevo alla Datadadio, la mia futura collega palestrata, oggi c'era anche l'altro spagnolo figo, Fungòr, per il quale però persi interesse dopo aver notato che faceva la doccia scalzo.

Incurante dei consigli della Datadadio (che è anche la mia infermiera di fiducia) oggi ho fatto un pò di gambe in palestra, e come risultato mi fa un pò male la caviglia. Ma cazzo, l'ho storta più di 2 settimane fa, che cazzo vuole ancora? Farmi capire che la vecchiaia porta alla debolezza articolare?

Intanto fuori continua a nevicare, e io devo tornare alle mie mansioni universitarie. E devo anche prendere un pò di ghiaccio, per evitare che magari la caviglia mi si gonfi.

Potrei aprire la finestra e prenderne un pò dal davanzale.

Adoro la neve.

"Un pò di neve non ha mai fermato lo s-spettacolare uomo ragno. D-devo ammettere, però... Che sto cominciando a rimpiangere di non essere stato morso da un orso p-polare radioattivo" (finale Marvelliano, era dovuto)

Io e la sanità italiana. E il crollo della teoria per cui odio i vecchi.

2009-03-13T12:02:00.006+01:00

Bellissimo l'ospedale. Un'opera d'arte. Vetri a specchio, full-colored, la parete acquatica (la voglio nella mia futura casa!!!), proprio un bel lavoro. Se poi funzionasse anche, sarebbe il top.

Ho un problema di salute. Niente di grave, eh, però essendo ipocondriaco (non capisco perchè la Smy fosse stupita di questo fatto) e tendente alla depressione, ovviamente (nonchè maniaco dell'ovviamente, una parola che mi piace troppo usare, come anche le parentesi) mi ha buttato giù. Questo, di suo, solo per il fatto che ho questo problema.
Poi, c'è tutto il contorno. E' un mese che giro come una trottola (nel frattempo mi sono pure sfasciato una gamba. Piccolo OT: finalmente posso parlare sul blog anche di ciò che scrivo su Facebook. Ho fatto coming out con LaFrangia, vecchia compagna delle elementari! Ora, riprendete a leggere da: come una trottola -->) da un posto all'altro, da un ambulatorio all'altro, da un dottore scaricabarile ad un altro, e sono arrivato alla conclusione che:

1)Questa patologia è ovviamente nata con me.
2)I medici sono tutti degli stronzi.
3)Gli infermieri, consci della 2), sono tutti gentilissimi, da contraltare.

Allora, il risultato di un mese di giri, di paranoie, di tempo perso che avrei potuto usare molto più costruttivamente (ok, lo avrei passato su FaceBook probabilmente...) è stato che si sa benissimo cosa ho, non si sa quale sia il dottore deputato ad occuparsene, non si sa a quale branca specialistica devo chiedere, non hanno gli strumenti per fare certi tipi di cure, quindi mi operano. Ho dovuto richiedere la visita anestesiologica, e quello che doveva essere un lieve intervente ambulatoriale urgente è diventata una visita preliminare il 9 aprile. Fortuna che era urgente...

Depresso e ovviamente convinto che rimarrò sul tavolo operatorio stroncato da un'anestesia troppo invasiva, sono salito sull'autobus, dove un vecchietto sui 75 anni, (anche 74, via, non vorrei esagerare) ha cominciato a guardarmi in modo strano, e quando son sceso alla stazione si è avvicinato e mi ha chiesto se mi andava di andare a fare un giro con lui.

Eppure son così fiero della mia patina esterna di eterosessualità. Mah. L'avrà capito dal fatto che non mi sono alzato a spaccargli la faccia mentre mi guardava? Mi è servito a ritirarmi su il morale. E mi è servita anche la vecchiettina che ho incontrato dopo, alla fermata del bus, che ha spiegato a 4 persone diverse come funzionavano gli autobus dopo la "rimodernizzazione" (è un casino orribile, non so come faceva sta vecchiarella a saper tutte ste cose: Non avrei detto neanche che fosse viva prima, a guardarla lì ferma in quel modo, dietro quegli occhiali da sole marroni di dubbio gusto). Un gesto di buonsamaritanismo che mi è piaciuto e che ho ripetuto poco dopo anche io, guidando un frate verso il bus più consono verso l'ospedale (e non c'entra il fatto che il frate era un gran figo, sui 30 anni al max, muscoloso, barba, capelli a metà fra rasato/spazzola).
Poi però quando sono salito sull'autobus, non ho continuato cedendo il posto ai vecchi che erano vicino a me. Magari non li odio, ma mi stan sempre cordialmente sul cazzo (come mi disse Chiara Iezzi, sorella di Paola parlando della Littizzetto). E poi oh, io fino a ieri portavo le stampelle.

"Sono un medico. Come te. E ho fatto un giuramento. Pensa a tutto ciò che hai fatto, Cecilia. Sei un chirurgo. E sai cosa questo vuole dire. Coraggio. Nervi d'acciaio. Sicurezza di sè. Autocontrollo. Come Dio, hai delle vite nelle tue mani. Usa queste tue capacità. Il talento che ne è alla base. E usali a tuo vantaggio. Sii un chirurgo" (finale Marvelliano, era dovuto)

Pretesti

2009-02-27T21:59:00.006+01:00

Scena: dopo cena a casa de La maga, lei lava i piatti, suona il telefono e: "Pietro non è che puoi prendermi il telefono?" Le avvicino il telefono all'orecchio, ed iniziano a litigare. Mentre io ascolto tutto tenendo il telefono in mano.
Ora sto scrivendo dal suo PC mentre lei lo richiama per fare pace, appena tornerà vedremo "Il favoloso mondo di Amelìe" che lei non ha mai visto (sacrilegio!!! Non potevo lasciare impunita cotanta svergognatezza).

In questi giorni ho avuto un piccolo problema. Ce l'ho ancora in realtà, ma credo si possa risolvere a breve (non chiedete, sarei più muto di Banshee dopo l'intervento di Mistica).
Mi ha gettato nello sconforto più totale. Come ho già scritto, ci vuole poco a deprimermi, anche se (magari in preda alla depressione) ho superato sempre indenne qualsiasi sfida che mi si è posta davanti.
Ma ieri, l'Asta Di Uno decide di farmi andare in palestra ad un orario ed in un giorno diverso dal solito, e una volta lì, dopo aver percorso la strada pensando incessantemente a quanto la vita fosse cattiva con me, trovo nello spogliatoio un ragazzo senza le braccia.
Mi sono sentito una merda. Non sono mai stato un sostenitore della tesi "Di che ti lamenti, c'è chi sta peggio!!", perchè ho sempre pensato che chiunque a questo mondo ha il diritto di lamentarsi costruttivamente per qualsiasi cosa, posto che cerchi di attivarsi per rimuovere la situazione che ha (e che non gli piace). Però, ripeto, il vedere questo ragazzo che pur nella sua condizione fisica era lì a sbattersi fra pressa e addominali, mi ha fatto riflettere su quanto ero stato coglione a preoccuparmi in questa settimana. che poi, per lui quel che ha fatto sarà stato normalissimo. E lo era in effetti. Magari è egoistico e cinico da parte mia, però sono felice di aver fatto questo incontro.

La maga è tornata, ora ci guardiamo il film.

"E se volessero semplicemente vivere una vita normale? Essere normali?"

"E' un lusso che non possono permettersi" (finale Marvelliano, era dovuto)

Abbasso Sanremo

2009-02-18T21:03:00.004+01:00

Si, lo porto in Toscana.

A parte battute che in pochi capiranno e in pochissimi apprezzeranno, quest'anno ho visto quasi per intero la prima puntata di Sanremo (non tanto perchè, come tutti, volevo sentire 'sta fantomatica canzone di Povia, quanto perchè ero incazzato col mio ragazzo: si, le cose sono collegate più di quanto si possa comprendere).

Benigni. Io non lo sopporto. Quel suo essere sempre eccessivo per forza, quella comicità alla Jim Carrey dei poveri (almeno Jim Carrey me lo farei, e poi ha smesso di fare smorfie), quel suo recitare la parte del simpaticone che però sa essere profondo... Beh, ho avuto occasione di constatare che nella vita reale è una persona nettamente diversa. Comunque, quando ha parlato degli omosessuali, mi è piaciuto. Certo, melodrammatico e pomposo, discorso montato apposta per colpire lo spettatore medio anche se in maniera grossolana (in sostanza: "Nei campi di concentramento sono stati uccisi delle persone solo perchè amavano"), ma vista la causa, l'effetto e l'obiettivo, tanto di cappello. Che poi, secondo me se la canzone di Povia non fosse stata in scaletta, si sarebbe soffermato di più sull'umorismo spiccio che ha dedicato alla politica italiana (beh, fare un pezzo comico sulla politica italiana è come fare uno spot del gratta&vinci: Ti piace vincere facile??).

Poi arriva Povia. Con la sua canzoncina cretina e antimelodica, che se non altro ha il pregio di dire all'interno del testo che quella di Luca, prima frocio e poi convertito da una ragazza incontrata ad una festa (che ora sarà sicuramente contenta e cornuta), è solo una storia fra tante, poco indicativa riguardo l'omosessualità in generale. E per non rispondere alle eventuali domande di Bonolis, fugge dal palco lasciando un cartello: "Nessuno sa com'è fatto un altro".

Ma allora sei cretino. Che cazzo scrivi canzoni a fare, se poi per evitare o attenuare le polemiche, fai finta di non credere in quello che canti. Mah. Me lo immagino, se la canzone che l'ha fatto diventare famoso avesse suscitato polemiche, andare in giro a dire che i bambini secondo lui non parlano.

"La mia canzone è una storia vera, la storia che mi ha raccontato uno che non conoscevo sul treno".

Ora. Non so se questa cosa sia vera o no, ma... Mi torna difficile immaginare:

"Oh, ma tu sei Povia. Me lo fai un autografo?"

"Si certo. Come ti chiami?"

"Luca. Guarda, fammene uno pure per mia moglie, l'ho sposata dopo averla incontrata ad una festa, dopo esser stato qualche anno con uno. Ma sai, papà era assente e mamma era troppo apprensiva."

Mi viene più facile pensare a:

"Oh, ma tu sei Povia. Me lo fai un autografo?"

"Si certo. Come ti chiami?"

"Luca. Senti, perchè non mi segui nel bagno che ti stacco un pompino?"

"Uhm, beh sai, ma io non sono gay."

"Oh, neanche io, sono sposato con una che ho incontrato ad una festa."

"Ah. allora ok."

E mi risulta più facile pensare che sia andata così perchè in effetti sul treno si rimorchia che è una meraviglia. Vabbè, non badiamo al fatto che io giro sempre mezz'ora prima di sedermi vicino alle persone con il miglior rapporto ambiguità/bellezza.

Pubblico una canzone che mi ha fatto conoscere Paris, che accomuno a quella di Povia. Può sembrare ugualmente discriminatoria, ma non lo è. E' una canzone che prende atto della situazione che c'è oggi nel mondo. Senz'altro più reale di Luca era gay. Senz'altro l'avrei preferita alla sua se fosse andata al festival. Senz'altro, è stata cantata in una sagra di paese.

Bene, ho detto tutto. Stanotte, pigiama-party con Awake e Zio topino.

"Eccoti la risposta, ragazza. Qualunque cosa facciamo, non ci accetteranno mai" (finale Marvelliano, era dovuto)

Mi viene da piangere

2009-02-14T02:21:00.002+01:00

E forse tra poco inizierò.

Where the hell is Matt??

2009-02-09T04:18:00.004+01:00

Per caso in Youtube mi sono imbattuto in questo video.

Wow. Non so che tipo di emozioni mi ha uscitato. Un misto di meraviglia, rimpianto, speranza, nullificazione e un senso di appartenenza al tutto.

Ed è solo un cretino che balla. Mi ci è scappata pure la lacrima.

Quest'uomo da oggi è il mio idolo.

http://www.wherethehellismatt.com/

Oh, si, è stato anche in italia.

Ri-wow. C'è una bellezza assurda in questi video.

>QUI in alta qualità.

Onirico, back again

2009-02-05T04:23:00.004+01:00

E' un casino di tempo che non scrivo più un post. E' che ho poco tempo, o meglio è che impiego il mio tempo al Pc in attività troppo cretine per essere menzionate. Tipo, aspettare che si ricarichi la stamina.

Stanotte ho fatto un sogno strano. Aggiungere tale aggettivo è ridondante perchè si sa che se io sogno qualcosa, allora è strano di sicuro, ma non tutti mi conoscono di persona, quindi siamo chiari (ecco, son razzista anche senza volerlo. Ma questa parentesi la capiranno in pochi)

Quindi. C'ero io che stavo tornando a casa, sera tardi, pochi lampioni qua e là che bagnavano la strada di luce stantia e opaca. Sapevo di essere in un film. No, non sognavo di essere un attore, sognavo, sapevo, di essere un personaggio inventato e che la mia vita dipendeva da quel che avrebbe deciso lo sceneggiatore. Non cedevo alla pazzia per due motivi: sapevo di poter conservare nella vicenda un piccolo ma fondamentale accenno di libero arbitrio, e conoscevo la trama del film. O meglio, sapevo che c'era un killer in giro che ammazzava la gente. Chi ero io? Ero il protagonista? Ero il poliziotto che dava la caccia al mostro? Magari ero il killer. O ero la spalla che sarebbe morta alla prima scena? Non ricordo molti particolari (a differenza di stamattina quando raccontai il tutto a Paris. Dovrei chiedergli cosa gli ho detto). Quel che ricordo è che avevo una paura fottuta di morire.

Quando sogno qualcosa, spesso mi immedesimo nel contesto fino a sprofondare completamente nella realtà che mi si crea in testa.

Ho sognato di essere padre e di avere un forte istinto paterno (sarei un padre molto apprensivo), ho sognato di sposare il fantasma irrequieto di una bambina di 12 anni morta il giorno del suo matrimonio con il signorotto della contea, ho sognato di essere innamorato perso di mia moglie (ed era amore vero! Me lo sentivo troppo addosso. Non parlo della fantasmina, era un'altra), e dulcis in fundo ho sognato di perdere la memoria e di provare un'angoscia infinita nel non ricordare nemmeno il mio nome.

Praticamente è come se avessi vissuto davvero quelle esperienze, tanto erano reali e tanto sono rimaste così forti quelle sensazioni nei miei ricordi.

Forse il mio subconscio, rassegnato di fronte alla mia frocitudine, sta cercando di farmi provare quelle esperienze che sa che non vivrò mai in prima persona. Anche se, non so come faccia a sapere che non sarò mai ucciso da un serial killer ( o che non sarò mai un serial killer).

Magari sono strollico, come mia zia, quella che legge le carte. In effetti io posso già vedere il futuro: un futuro senza figli che possano riempirti la vita, senza una famiglia che possa dargli un senso, senza un compagno che possa fartela godere.

Ma ora, adesso? Ora non va poi così male. Il presente è (im)perfetto così com'è, ho molto di quello che un gay di 26 anni possa desiderare. Beh, di quello che potrebbe desiderare un gay italiano di 26 anni, in Italia; ma non mi va ora di mettermi a scrivere critiche sociali.

Che poi, se son fortunato, neanche ci arriverò a 45 anni.

C'è una strana sicurezza nell'essere infelici. E' quasi confortante. Assumersi il rischio di andare avanti: è questo che terrorizza (finale Marvelliano, era dovuto. Non è del tutto in linea col resto, ma l'ho letto oggi ed è sorprendentemente somigliante a >QUESTO).

P.S.: Ennesimo incidente causa Apollonia. Nessun morto, due auto ferite gravi, un ragazzino spaventato più da quel che dovrà dire al babbo una volta tornato a casa che dall'inicidente in sè. Lo so perchè se son strollico, posso benissimo essere pure empatico.

2 grossi scogli

2009-01-19T22:08:00.003+01:00

Praticamente 2 sCoglioni. Speriamo di non affondare. Forza, forza, smettila di perdere tempo!

(Troppo criptico...?)

Sono in anticipo sul ritardo altrui

2009-01-16T20:53:00.003+01:00

Cioè, io sono in ritardo, ma tutti gli altri di più. Stasera si va tutti a cena dalla Maria al lago a festeggiare il compleanno del fidanzato di Paris.

Sono appena tornato dalla palestra, e ho scoperto una grande verità, rivelata dal fidanzato di Typhoid (si, è fidanzato, e pure con un ragazzo tanto carino e tanto dolce!!) che una busta di risotto liofilizzato (quello che si fa con 500 ml d'acqua) contiene esattamente 500 ml d'acqua!! E io che mi dannavo coi misurini.

Spike ha mandato un sms alla Tea (la mia nipotina favorita, n.d.r.) chiedendo a che punto fossero. Lui ha risposto (si, la Tea è un uomo) "Siamo quasi passive".

Mah.

Un sabato sera come tanti

2009-01-11T02:29:00.002+01:00

...Passato a casa a studiare!

Che poi, alla luce di tutto quel che ho combinato oggi, mi conveniva andare a ballare, almeno magari vedevo >IL RUMENO .

Ormai ho perso del tutto la voglia di studiare. Come Scott dopo la prima morte di Jean, ho solo voglia di "give up" (che non vuol dire, come pensava sconvolto Awake, di prenderlo: give up = arrendersi). Lui alla fine è tornato, ma Jean era resuscitata. Poi dopo un pò è morto. Poi è resuscitato ma è rimorta lei. Poi è resuscitata ma lui stava con un'altra, e quindi è ri-rimorta.

Si, ho riletto l'elegia di Jean Grey oggi pomeriggio. Oltre ad aver tentato di mettere a posto la stanza (giuro!!), ad aver fatto sesso con me stesso un 3 o 4 volte (complici Cam4 ed Eric Evans), ad aver visto Peter Pan (ma senza senso di colpa perchè nel frattempo ho cenato. Ma che bel film che è) e ad aver finalmente visto la prima puntata della settima serie di Scrubs (per questa, un pò mi sento in colpa. Ma suvvia, son solo 21 minuti!!)

Mi sembra di non esserne più capace. Sono lontani quei tempi in cui in un weekend mi facevo 200 pagine di programma. Sarà che sono invecchiato, sarà che mi sono stancato di stare sopra i libri, sarà che sarà della mia vita chi lo sa, ma non ci riesco più. Sto lì sopra a cercare di ficcarmi nella testa perlomeno i concetti essenziali, ma niente, ho solo rimediato un mal di testa. Mi cadranno i capelli più in fretta. Che mia madre poi, santa donna apprensiva, mi ha pure comprato della roba anticaduta da mettere sullo scalpo, che ovviamente non ho ancora mai usato (come la crema antirughe di Sly, di cui però sento sempre più il bisogno).

Lunedì ricomincerò ad andare in palestra, e la mia vita riprenderà una parvenza di regolarità.

Devo ricomprare i bombi.

Prendo lunedì come nuovo starting point.

Il mio telefono non funziona più bene, ma non credo derivi dalla caduta.

Dopo la caduta, ho deciso che si chiama Milica Miletic.

Ho rifiutato un'offerta di lavoro per avere più tempo per studiare.

Ho sonno. E freddo.

Spero che i 624 euro di bolletta dell'acqua siano solo uno scherzo di Typhoid.

Questo blog sta diventando ripetitivo.

"Vivi Scott, vivi... Io non faccio altro che morirti addosso" (finale Marvelliano, era dovuto)

Buon (Hic!) Anno!!

2009-01-01T19:55:00.003+01:00

L'ho passato più morto che vivo. Però mi sono divertito, grazie all'alcool e alle persone con cui ho condiviso la serata. Alcool, che, non nell'ordine, mi ha spinto a:

.Intonare la seconda, sconosciuta da tutti, strofa della canzone dei due coccodrilli e di Noè

.Far piangere il mio ragazzo

.Defecare in un bagno dov'era presente un'altra persona

.Leccare delle tette (ma questo lo faccio anche da sobrio)

.Baciare Sara

.Baciare Sonia

.Baciare Deborah (ma questo lo faccio anche da sobrio. Le tette che ho leccato cmq non erano le sue)

.Baciare Claudio

.Baciare Marta

.Baciare il ragazzo di Marta (ok, non è il suo ragazzo)

.Passare un'oliva a quest'ultimo (leggi: pomiciare)

Dopo aver vomitato anche l'anima, mi sono addormentato sul letto della padrona di casa accanto a Marta, al suo non ragazzo, ad una che avevo appena conosciuto e al ragazzo di lei, incazzato perchè lei non voleva vomitare.

Ma son stato di un bene. Auguri.

Indistruttibile come un Nokia

2008-12-30T04:45:00.007+01:00

E' così che mi piacerebbe essere. Come il mio telefono, che avendo sgrullato la tovaglia (sgrullare è italiano o dialetto?) fuori dalla finestra si è fatto un volo di 3 piani, e non si è neanche spento. A parte che se lo facessi io un volo di 3 piani, difficilmente mi rialzerei poi in piedi, ma il fatto è che per farmi a pezzi a volte basta proprio poco.

L'occhiata di compassione di un amico. La lontananza di una persona. Un Ti Amo senza risposta.

So di essere una persona forte, so di poter superare tutto o quasi (e lo so per esperienza), ma forse a volte me ne dimentico. A volte non riesco ad attingere a quel che ci vuole per superare una determinata situazione, pur sapendo che quel qualcosa è lì dentro di me da qualche parte.
E a volte penso anche di aver bisogno di sentirmi a pezzi. Se non altro, è l'unica razionale spiegazione che riesco a darmi: la sensazione di impotenza, quel lasciarsi andare perché ormai non si può cambiare più quello che è, quel che è stato fatto, quel che si è, è a tratti più accogliente del continuo lottare contro tutto per riuscire a "stare bene".

Boh, non so se mi sono spiegato, ma a me succede. Più spesso di quanto dovrebbe.

E oltretutto, stasera non ho fatto sesso, causa crisi d'astinenza da carte. Mah??

"Abbiamo già fatto questo gioco. Potremmo andare avanti fino a ridurdi entrambi a dei grumi sanguinolenti. E continueremmo lo stesso a combattere".

"A me sta bene. Purchè i miei grumi non si mischino ai tuoi" (finale Marvelliano, era dovuto)

Buon Natale, buon anno, buon tutto. Fate Vobis

2008-12-23T04:30:00.004+01:00

...Si, buon Natale proprio. A me, per ora, è costato un botto solo di regali.

Ma dai, su, però non mi lamento, pensavo in questi giorni che se la mole di persone a cui regalare qualcosa era aumentata, poteva solo significare che sono aumentate le persone a cui voglio bene e a cui tengo (se escludiamo i regali di cortesia, ma quelli sono un altro conto).

In realtà ho ben poco da scrivere o da dire, soprattutto col cervello obnubilato dal sonno alle 4:30 di notte, ma visto che da domani salirò a casa (leggi: quel posto dove ancora mantengo, chissà perchè, la residenza) dai miei e sarò senza internet volevo aggiornare un pò il blog, che dopo l'esame ho troppo trascurato.

L'esame tra l'altro è andato male, ma nello stesso giorno ho preso un 28 e non mi sono certo andato a lamentare (si, ok, mi sono lamentato tutto il giorno in verità, ma cazzo! Avevo studiato! No, sul serio intendo!)

Tempo di bilanci, sta finendo l'anno.

Mi ritrovo sempre a chilometri di distanza dall'obiettivo laurea (in realtà mi sento come uno che dovrebbe distruggere i rossi o conquistare 24 territori, e invece si è preso solo l'Oceania e gode dei suoi 2 carri armati a giro).

Mi ritrovo sempre col trippozzo da alcolizzato, nonostante diete, palestra, addominali, addominali, addominali (ne faccio tanti!!) e una mancanza assoluta d'alcool che quasi ho nostalgia per Antonio Vino. Però in compenso ho scoperto che la mia palestra è really friendly. Mi spiego: non intendo che è piena di froci, quello è ovvio in quanto si tratta di una palestra e in quanto tale è frequentata quasi esclusivamente dai finocchi (così va il mondo, care povere pulzelle che vi struggete per rimorchiare in palestra; che poi con quei culoni che si sbattono sulle cyclette e sui tapis roulant, vi mettete pure i fuseaux attillati? Ma siete cretine! Vi sta bene, non siete degne di rimorchiare!! Comunque, dicevo:) intendo che l'accettazione dell'elemento omosessuale è degna di nota, anche all'interno del club del muscolo sbisunto (basti riportare una fuggevole frase in spogliatotio di Pelatone, etero convinto, a Mayonese, sfranta nell'animo ed ex fiamma di Dom: "Dammi un voto al pisello")

Mi ritrovo sempre meno attivo sul fronte lavorativo, dato che ho dato (ho appena usato una figura retorica?) un taglio alle entrate per avere più tempo da dedicare allo studio (leggi: ho scaricato Shayia e sto già al 20esimo livello con un elfo arciere).

Mi ritrovo sempre a dire di voler riabilitare Jeansy agli occhi del mondo, ma non l'ho ancora fatto.

Ora ci andrebbe il consueto piangersi addosso, le autocommiserazioni, il vittimismo e la depressione.

E invece no! Ma la sapete una cosa? Ho una nuova filosofia, supportata ovviamente dall'Asta Di Uno: Chi cazzo se ne frega!!!

Buone (e spensierate) feste a tutti!

Non mi sto lamentando dei risultati. Non mi lamento affatto (finale Marvelliano, era dovuto)

Casa dolce casa

2008-12-10T14:13:00.007+01:00

Avere un coinquilino con una personalità da Diva (bonariamente) ed averne un altro con 3 diverse personalità (un pò meno, ma sempre bonariamente) a volte non giova all'armonia della casa.

Typhoid: "Hai rotto i termosifoni, alzando la temperatura"

Paris: "Ma solo per 10 minuti l'ho alzata"

Thypoid: "Anche a Cogne sono bastati 10 minuti"

(OT: L'draulico non viene perchè è un lavoro da elettricista, l'elettricista non viene perchè non è abilitato ad aprire le caldaie. Stiamo al freddo, punto).

Uno dice: ma potrebbe essere una battuta estemporanea! E invece:

Pietro: "Ma ti pare che dobbiamo litigare per queste stronzate?"

Typhoid: "Olindo e Rosa hanno sterminato una famiglia per stronzate come queste"

Derivazioni da incontrollate visioni di Matrix e Porta a Porta, o velate minacce di morte? Mah. Io so solo che Paris ora cerca di passare a casa meno tempo possibile.

Io cerco di tenere gli occhi aperti, prima del prossimo:

"Faccio una festa"

"Non lo sai com'è finita la festa di Meredith?"

"Stai attenta a quel che dici, cocca" (finale Marvelliano, era dovuto)

Le cose che si scoprono alle 8 di mattina

2008-12-03T09:18:00.008+01:00

Stamattina mi sono alzato alle 8 e dieci. Un evento. Sono mesi che programmo l'alzata mattutina (per i maliziosi, segnalo che quella è sempre stabile, anche se non programmata) ma mi sveglio sempre all'ora di pranzo, complice il nuovo coinquilino Paris, che sa che deve far casino con le scodelle così mi alzo e pranzo. Che poi Paris fa casino con la tazza del latte e la macchinetta del caffè, perchè anche lui si sveglia all'una come me ma invece di pranzare fa colazione.

Stamattina, dopo tanto tempo, anche io mi accingevo a fare colazione, con il latte che appunto Paris mi aveva detto che mi avrebbe prestato ieri sera per stamattina (la grammatica discordante di questa frase non è del tutto voluta). Latte che era scaduto.

Devo andare a fare la spesa, e se non mi vesto entro breve (sto scrivendo al pc coperto da capo a piedi da coperte di pile, una delle quali ha un nome proprio: Domenica) congelo, senza contare il fatto che rischio di condannare all'improduttività studiereccia una giornata stranamente iniziata bene, oltretutto con Katy Perry in sottofondo con il suo nuovo video (quello con gli sposi, magari sarà in onda da mesi, ma io che ne sò?).

Da ieri sera a stamattina, mi è venuto il raffreddore, ma mi ostino ad affermare la benevolenza di questa mattinata quando apro i fazzoletti che mi ha dato mammà la settimana scorsa e mi soffio il naso: Morbidezza anti-arrossamento, burro di karitè e aromatizzati al miele. Un tripudio per le narici. Ho ringraziato i produttori di fazzoletti di tutto il mondo, rendendomi conto che dall'ultimo raffreddore l'industria fazzolettifera ha fatto un notevole balzo in avanti. Chissà quante altre cose mi sono perso. Magari la carta igienica alla menta che ti dà quella piacevole sensazione di freschezza (che non comprerei perchè costerebbe troppo. E su, alla fine è solo carta da culo!)

Aprendo un attimo >PET SOCIETY (oh, adesso spesa, poi palestra, pranzo, lezione, lavoro... Quando me la facevo la visita giornaliera delle amicizie??), ho realizzato anche un'altra cosa (oltre al fatto che ora Vista mi segnala Facebook come sito di Pishing, che non è una pratica sessuale): è Natale.

Non nel senso: oh, che bello, il Natale è vicino, le feste, i regali (le spese).

Ma nel senso: cazzo, sono 12 mesi che non passo un esame, tra 2 settimane ho 4 appelli.

Ma neanche questo mi ha turbato, ho gli esami pronti da ripassare e la classica sicurezza che riuscirò a farcela ("classica", perchè l'ho avuta per tutti i 12 mesi sopracitati, la sicurezza di passare l'esame che andavo a fare/dare).

E comunque, mi piace troppo, Pet Society. Maledetto Facebook.

Su, non sono ancora le 10. Oggi ho quasi il doppio del tempo che ho di solito. Da perdere.

"Che stai facendo?"

"Gioco. Quello che vuoi tu... Sembra lavoro. Io non voglio lavorare... Voglio vedere il mondo" (finale Marvelliano, era dovuto)

P.S.: Non riesco più a mettere gli interlinea nascosti, quando vado a leggere sono lì in bella vista. Ma perchè?

Un grande ritorno

2008-11-29T19:24:00.003+01:00

Dopo mesi di tranquillità la curva maledetta è tornata a colpire. Ho appena visto i resti. Sam è arrivata oggi pomeriggio e per poco non stirano pure lei!!

Ho deciso che la curva maledetta da oggi si chiamerà Apollonia.

Ma che vuol dire "Abiura di me"?

2008-11-26T02:20:00.003+01:00

Di Caparezza non si può certo dire che non sappia fare uno show. Anche io come migliaia di persone stasera sono andato al concerto gratuito al palazzetto dello sport.

Sinceramente, pensavo Caparezza tirasse meno, però in effetti era gratis (cioè il costo dell'entrata era quello di una donazione spontanea ad Emergency, quindi credo che l'omino che vendeva la porchetta fuori abbia guadagnato molto di più). Io di mio (Caparezza non mi piace) ho cominciato ad appassionarmi al concerto dopo aver visto uno sketch su Ms. PacMan che tradiva PacMan con Blinky (il fantasma rosso: ho appena scoperto che i "fantasmi" di PacMan in realtà erano omini con dei lenzuoli addosso). Non conoscevo praticamente quasi nessuna canzone, ma mi sono divertito grazie ai vari intermezzi comici.

Standò lì seduto a guardare il concerto, ho realizzato definitivamente di avere ormai una certa età. No, no, non è il solito piangersi addosso perchè mi sento vecchio, è una riflessione pacifica che ho fatto mentre osservavo il mio comportamento e quello degli altri intorno.

La gente entrava ed usciva per comprare da bere (dal porchettaro di cui sopra) mentre io pensavo agli effetti deleteri dei liquidi sul pavimento del palazzetto. Saltava e cantava a squarciagola mentre io pensavo al Gap generazionale fra loro e il cantante di cui sono fan (e anche al fatto che, secondo i canoni di Caparezza, il 98% dei presenti stasera rappresentava feccia). Anche il mio ragazzo si è alzato a saltare quando ha sentito non so quale canzone mentre io pensavo agli effetti sulla salute dei presenti della nube di fumo che permeava l'ambiente.

Quindi in definitiva, non sono stato male... Ma vuoi mettere con una partita a >S.P.Q.RISIKO???

Comincio ad essere troppo vecchio per questo genere di cose... (finale Marvelliano, era dovuto)

Stamo sempre lì...

2008-11-16T19:20:00.005+01:00

Vi capita mai di mettervi a letto, stanchi morti, e di non riuscire ad addormentarvi perchè pensate alla vostra vita, ai vostri traguardi, ai vostri successi, gli insuccessi, alle persone che se ne sono andate, a quelle che sono rimaste, insomma, di raggiungere la fase REM in preda alle seghe mentali? A me succede spesso.

Quindi cerco soluzioni (che poi non applico), escogito situazioni (che poi non realizzo), faccio buoni propositi (che poi non mantengo).

Ma perchè? Dove andare a scavare per trovare una giustificazione a quest'apatia sfrenata? A questa continua mancanza di rispetto verso chi mi paga gli studi e vorrebbe risultati? A questo menefreghismo quotidiamo per quelle cose che poi scopro essere davvero importanti solo la sera tardi sotto le coperte (per poi dimenticarmene la mattina dopo)?

Un giorno ho messo a lato del blog il testo scorrevole di una canzone, pensando: ecco, ora che ho trovato questo sito metterò ogni volta una canzone diversa a seconda del mio stato d'animo.

Ma la canzone è rimasta quella, come è rimasto attuale quello che dice.

In sostanza:

Non è colpa mia, è colpa degli altri, nessuno mi aiuta, tutti ce l'hanno con me, sono sfortunato e le circostanze mi danno continuamente contro, nessuno mi capisce, mi odiano tutti, ormai è tardi, non farò in tempo, eccetera.

Ma poi: queste sono solo scuse cretine, datti una mossa e smetti di farti seghe mentali. Scemo.

Ecco, cerco ispirazione continua da queste parole (non che ci volesse Alanis per farmelo capire, sono cose che ovviamente ti ronzano in testa da sole) ma non ho quel qualcosa che serve per rendere reale quello che penso. Per realizzare quello che dovrei fare.

Ma quanto sono coglione?

Da domani cambia tutto.

Come no.

Razionalizzando...

2008-11-07T02:09:00.004+01:00

Volevo rispondere aggiungendo un commento nell'ultimo post... Invece preferisco farlo aprendone uno nuovo.

In seguito allo sfogo di cui sotto, le vostre risposte sono state molteplici e tutte positive e adorabili. Non mi era mai successo poi di ricevere una marea di sms dopo aver scritto qualcosa sul blog (anche da persone che non mi sarei aspettato, cosa graditissima).

Un grazie a tutti, e anche io vi voglio bene. Tanto. Anche se non sono sempre (o meglio quasi mai, orso come sono) capace di dimostrarlo, anche se ci vediamo poco (non è che tiro le sòle, spesso le circostanze mi danno contro!!), anche se per una cazzata o per l'altra vi ho trascurato per un certo periodo (cercherò di rimediare. O almeno saprete che tenterò di farlo). O anche se non ci conosciamo proprio e la nostra è un'amicizia prettamente telematica.

AmoVi.

Tenetevi sto post come l'oro voi che mi conoscete, perchè è notorio che non sono avvezzo a tali esternazioni.

Paranoie da quindicenne

2008-11-06T00:00:00.005+01:00

Se c'è una cosa che mi fa veramente paura, quella è la solitudine. Il pensiero un domani di essere solo (e da omosessuale, so che la probabilità è più alta che per qualsiasi altra categoria di persone) mi terrorizza. Mi vedo 50enne in casa mia, la domestica che viene una volta a settimana a rassettare e che io aspetto con ansia per fare 2 parole, mi vedo preda di un infarto e vedo il mio corpo marcescente che viene ritrovato solo quando comincia a puzzare. Mi vedo mentre sfoglio la rubrica (sarò certamente molto più tecnologica di quella che sto immaginando adesso) e mi vedo pensare di non poter chiamare quelle 4 persone di cui ho ancora il numero perchè ormai abbiamo perso i contatti da tempo. Mi vedo in chat su internet a cercare di rimorchiare ragazzini gerontofili per fare un pò di sesso (o magari, ragazzini arrivisti o mercenari).

Sono la classica persona che non si sente pienamente tua amica finchè la cosa non viene chiarita. Quel tipo di persona che se non la inviti esplicitamente a cena non viene perchè ha paura di essere di troppo. Che se organizzi qualcosa senza dirglielo si offende a morte e la prende sul personale (affrontando la cosa con depressione però, anzichè con rabbia. Non è molto da me non arrabbiarmi in effetti).

Come stasera che i miei amici sono tutti in giro (compreso il mio ragazzo) e io, che non vedevo l'ora di uscire con qualcuno dopo il lavoro e una giornata troppo inquadrata, sono da solo a casa perchè non ho avuto la faccia di chiamare qualcuno per fare qualcosa.

In questi momenti mi sento troppo fuori dal mondo, isolato, comincio a pensare di non avere nessuno attorno che mi voglia bene, che è troppo tempo che non mi arriva un sms, che la gente sta meglio senza di me... Tutte quelle cazzate da insicurezze infantili insomma che la mezza parola di un amico spazzerebbe via in un attimo.

Ma in questo momento (e se non fosse così, non avrei avuto bisogno di sfogarmi con un blog) non c'è nessuno che me la dica, quella mezza parola.

Grazie!!!!

2008-10-29T18:21:00.005+01:00

A sorpresa, anche se vari indizi avevano fatto nascere un lieve sospetto (leggi: sicurezza assoluta) un template nuovo nuovo fatto tutto da Awakening, il mio carissimo amico artista (che ovviamente all'inizio, per la legge inversamente proporzionale che domina le mie prime impressioni, mi stava abbastanza sul cazzo) del quale vi invito a visionare le opere >QUI (se siete troppo pigri per cercare il link a destra).

Grazie!! E' bellissimo!!!

E' un enorme uomo di metallo, ma la sua è l'anima di un artista (finale Marvelliano, era più che dovuto)

Come passa il tempo...

2008-10-27T16:13:00.004+01:00

Più o meno 73 mesi fa quello che ora non considero più neanche il mio ex mi mandò a conoscere un ragazzino represso di appena 18 anni per cercare di convincerlo a fare sesso in 3 (non era palese allora, ma col senno di poi capii che intenzioni aveva).

Incontro 'sto sbarbatello, bassino, abbronzato, abbastanza sfatto (eh si, era sfatto, spettinato e con qualche chilo di troppo), e all'inizio non mi disse niente in termini di attrazione.

Meno di 2 mesi dopo, lascio quello che non considero più neanche il mio ex per uno che non considero neanche una mezza storia. Nel frattempo, a sua insaputa, uscivo pure con lo sbarbatello, perchè mi attizzava il fatto che per lui fossi il primo. Quando il manco mezza storia scoprì il fatto, mi impose una scelta, e chissà perchè io scelsi lo sbarbatello.

Oggi sono 5 anni che stiamo insieme.

Per dovere di cronaca (...), aggiungo che lo sbarbatello nel frattempo è diventato un figo.

So, in cuor mio, che io e te siamo sempre stati fatti per stare insieme (finale Marvelliano, era dovuto)

Nostalgia della terrra natìa??

2008-10-20T17:42:00.008+02:00

Scorci di folklore e di personaggi caratteristici direttamente dalla conca ternana:

A voi Annarosa, dei pluripremiati (ma dove? Ma da chi??) Altoforno

T'hanno visto anche a tempi moderni

Hanno detto "Ecco quello de Terni"

Sei arrivato sui tuoi tacchi a spillo

"Siamo donne" intonava Jo Squillo

La mini e quel tuo toppe bblu

Gianfranco nun te chiami più

Non riuscivi a accettare il tuo corpo

Te piaceva la carne de Porcu

Esse ddonna è una cosa normale

Diventacce te pija un pò male

Fino a ieri guardavi Biscardi

Mò t'abbracci cò Daria Bignardi

Tù nonno lungo aveva visto:

"Che jemo fatto a Gesù Cristo!!!"

Dà sta storie de certo uscirai

Ce faremo una birra all'Hawaii

E intanto il tempo se ne va

E mo te fai chiamà Annarosa

Te metti a sede pè piscià

La vita è tutta n'andra cosa

La picchia che gran novità

Doppo la cura cò l'ormoni

Le puppe a pera han preso già

Lu posto de li cojoni

Si tu padre gridava al malocchio

Che scuperta lu fijo finocchio

Beh tù madre s'è pure commossa

Dopo che t'hanno assunto commessa

Nun c'hai più peli su le cosce

Li tanga venni a le bardasce

E stasera esci cò tu regazzo

Nun pò crede che lì c'era il cazzo

Capace c'hai ragione tu

Che hai appeso al chiodo li cojoni

La picchia certo te darà

Un sacco de soddisfazioni

Senza problemi a rimorchià

Te basterà uscì da la stanza

Così acchittati nun sarà

Difficile fà strusciapanza

E intanto il tempo se ne va

E mò te fai chiamà Annarosa

Te metti a sede pè piscià

La vita è tutta n'andra cosa

Senza problemi a rimorchià

Te basterà uscì da la stanza

Così acchittata nun sarà

Difficile fà strusciapanza

Io adoro Gennaro Ivan Gattuso. E anche voi, CAPITO???

2008-10-17T18:21:00.021+02:00

Gennaro Ivan Gattuso (recentemente ho scoperto il suo attizzante secondo nome) nasce il 9 gennaio 1978 a Corigliano Calabro (abitava vicino a due miei ex coinquilini che odiavo).

Il passione per il calcio nasce nel piccolo ringhio in tenerà età: a 12 anni (dopo essere stato scartato dal Bologna) comincia una lunga militanza nel Perugia:

...Dove riuscirà a far notare tutte le sue qualità (nel 1997 viene eletto miglior giocatore dell'anno).

Seguirà una parentesi scozzese (con i Rangers di Smith) durante la quale conoscerà Monica, la sua attuale moglie (STA STRONZA!!! Sappi, Monica, che sei la moglie di calciatore più invidiata dopo la Posh).

Tornato in Italia, dopo un breve periodo con la Salernitana, approderà in pianta stabile nel Milan:

...In effetti, all'inizio 'n'era 'n fiore. Certo, poi è migliorato...

...Comunque, noi abbiamo notato Gattuso sul campo non proprio per le sue qualità di giocatore...

...Che a quanto pare non sono sfuggite neanche a famosi pubblicitari e al marketing in generale:

A me st'omo me fà morì. E' un figo assurdo, è simpatico, è un broccolone. E' sempre semplice, schietto, solare. E quando guardate le sue partite, non pensate che non faccia mai un cavolo perchè non segna (si lo so, siete froci quindi il calcio lo sapete valutare solo tramite lo standard "dentro" oppure no...), Rino è un giocatore indispensabile per la nazionale e per il Milan, rincorre qualsiasi avversario, percorre decine di kilometri a partita, recupera centinaia di palloni. E' un grande!! Chiudo con un estratto dalla Gazzetta by Gianluca Favetto:

“Rino Gattuso, grazie per la faccia che ci hai lasciato. Con quella barba che sembra una striscia di moquette, quella bocca che sembra una smorfia, quegli occhi che sembrano brace, quella fatica antica che, serrando insieme fronte, mascelle e mento, sembra un broncio. Non una fatica operaia, ma una fatica contadina. Una fatica da aratro in gita sui campi da calcio, strumento che solleva e ribalta la terra, la muove, la anima, la prepara ai semi e ai futti. Una faccia che la possono anche stampare su una rivista patinata, ci pensa lei a spettinare la foto. Ricorda sempre da dove veniamo: per questo sta bene nella nostra memoria, per questo è l’immagine del nostro futuro. Se la faccia, come dicono, è lo specchio dell’anima, voglio quell’anima lì, gattusa.”

Mi spiace, ma per quanto abbia cercato, foto di Gattuso nudo proprio non se ne riescono a trovare. Fatemi sapere, se qualcuno ci riesce...

Sono il migliore in quel che faccio (finale Marvelliano, era dovuto)

Aggiornamento dell'ultimo minuto:

Avecce li sordi

2008-10-15T14:30:00.002+02:00

Ma piantiamola con questa fregnaccia che i soldi non fanno la felicità. Tutti a farsi il culo per l'università, per trovare un lavoro che dia il massimo (in termini remunerativi) e poi mi si esce fuori con la stronzata che i soldi non sono niente perchè non fanno trovare l'amore, la soddisfazione, la salute, la gioia di una famiglia...

Non è vero.

Se hai un casino di soldi, è molto più facile essere in buona salute. Se non altro, puoi arrivare facilmente e primariamente alle cure migliori (e anche finanziare la ricerca per la tua determinata malattia, ma soprassediamo).

E' più facile trovare soddisfazione, scopo e determinazione nel lavoro. Con un capitale iniziale ed un basso fattore di rischio (del tipo: se non riesco e perdo tutto quello che ho investito, 'sti cazzi, tanto c'ho i soldi) è sicuramente più semplice gettarsi nel mercato. E con tutti i soldi che ho, potrei anche pagarmi prima dei corsi formativi e dei master per applicarmi al massimo nella mia futura professione.

Il punto dolente è quello che riguarda il lato affettivo. L'amore. I soldi non ti fanno trovare l'anima gemella, e se mai fosse così, sarebbe una cosa falsata, quella persona non amerebbe te in quanto persona ma in quanto detentore di un patrimonio berlusconiano (oh, se dobbiamo immaginarci ricchi, facciamolo per bene). Può essere vero. Ma non è forse vero che avendo molta disponibilità pecuniaria, le occasioni per incontrare persone si moltiplicano a dismisura? Per dire, è risaputo che in vacanza si è più disinibiti, e se sei pieno di dindi puoi passarti tutti i weekend a Ibiza, tanto per fare un esempio. O a Mikonos. O a Gran Canaria. O più semplicemente a Torre, ma non focalizziamoci solo sugli aspetti froci della questione. In ambito vacanziero è più facile abbordare una persona che poi, sotto la superficialità del caso, può rivelarsi quella "per la vita". O anche solo un buon amico, riducendo il tutto e applicando quello che ho scritto anche ai rapporti di amicizia. E quella della vacanza è solo una situazione: se sei ricco, puoi andare più spesso in discoteca, girare luoghi, insomma avete capito quello che intendo. Non è che avere soldi = trovare il fidanzato perfetto, però aiuta. E molto. Metti che le tue fattezze non ricordino proprio quelle di un Raoul Bova o un >MARCO DAPPER, o più semplicemente di un >GATTUSO (ok, questo è personale), se hai i soldi puoi cercare di migliorare molto più semplicemente ed efficacemente di una qualsiasi persona che per coprire l'acne magari usa il fondotinta. Tzè, tu pieno di dinero puoi prendere in un attimo il tuo jet personale e farti fare un intevento col laser dai migliori Nip&Tuck che esistano.

Poi c'è chi mi dice: i soldi non mi farebbero volare, perchè per me è quella la felicità. Beh, a parte che la cosa è opinabile, perchè con la tecnologia di oggi si può fare quasi tutto (e tu, ricco possidente, ovviamente hai fondato il tuo impero sulle nuove tecnologie. Ma anche se non l'hai fatto, con tutti i soldi che hai puoi arrivarci lo stesso). E poi, se la felicità è arrivare ad avere cose impossibili da avere in qualunque ambito esistenziale (e se avete bisogno di argomenti metafisici e soprannaturali per confutarmi) allora rinuncio, vuol dire che siete arrivati alla frutta. Quindi bevete il caffè, pagate il conto e, vu e la vù machina, gite affanculo!! (finale Apomattiano, non che fosse dovuto ma ci sta bene ^_^).

Disillusioni di inizio anno

2008-10-10T04:40:00.004+02:00

Premetto, per chi non lo sapesse e più che altro per spiegare il titolo, che per me il nuovo anno inizia il 1° ottobre, per motivi che ho già spiegato e non mi va di ripetere.

Ed eccomi qui, alle 4 di notte, a cercare di ritagliare un angolino di spazio per il mio blog. Lo trascuro davvero troppo, ma il (poco) tempo libero che ho di questi tempi sto cercando di usarlo in modi più artistici.

Con risultati catastrofici.

Prima di iniziare l'università, fra le varie "Si, possibile, anche quella mi piace" c'era l'accademia del fumetto. A quei tempi disegnavo abbastanza bene, inconsapevole (non consapevole) che in futuro avrei sviluppato anche un grande interesse per la sceneggiatura. Me ne ricordo ora perchè ultimamente vedo la pubblicità dappertutto (pure mio padre mi ha portato qualche settimana fa un giornale con sta pubblicità stampata. E io: "Mbhè?" E lui: "No, niente, non è che puoi cominciarla ora." Ma allora perchè me l'hai fatta vedere, per farmi venire il gozzo? Cioè farmi rosicare, mangiare i gomiti, et similia. Dalle mie parti si parla così).

Mi piaceva come disegnavo. Più che altro erano copie di manga giapponesi (di tutta la roba americana di cui sono saturo ora non conoscevo neanche l'esistenza... Ohimè), ma anche con roba originale me la cavavo. E ricordo che i miei disegni piacevano anche agli altri, al punto che una ragazza mezza nuda che ricopriva a grandezza naturale il muro della mia camera aveva trovato i complimenti di mia madre anzichè delle furibonde grida-precancellamento-istantaneo.

Adesso, niente. Non riesco a mettere un braccio su un busto o una testa su un collo, o anche solo una casetta su un prato, senza che la mia creazione sembri un quadro di Dalì sotto l'effetto di stupefacenti (considerando che la mano dominante reggerebbe la canna, quindi disegnato con la mancina).

Mi è venuto in mente di riprovare guardando i lavori di Awake, che in questi giorni ha ricevuto la sua prima commissione internazionale. Ha cominciato come me, ha notato ad un certo punto che sapeva disegnare. Poi ha continuato, ha sviluppato la cosa, è diventato sempre più bravo, si è specializzato in determinate cose e ora ha uno stile bello e particolare. Io invece ho lasciato perdere, grazie al fancazzismo e al fatalismo che da sempre contraddistinguono la mia persona, ed ormai ho perso la mano. Nel frattempo, come ho detto sopra, ho sviluppato questo "amore" per lo scrivere storie e dialoghi, per lo sviluppare situazioni spiazzanti o particolari, per il raccontare l'evolversi di rapporti e di caratteri personali (in una parola, per lo sceneggiare, ma faceva più figo usare un intero periodo per dirlo).

E cosa ho fatto per coltivare questa passione?

Niente.

Come sempre.

Un paio di concorsi, un casino di idee riportate sul "quaderno blu" (molti sanno dell'esistenza del "quaderno blu", ma nessuno ha mai avuto il permesso di aprirlo), un'altra marea di idee che mi ronzano in testa, qualche file salvato in una cartella nascosta del Pc, e basta.

Sarà che ho questa visione dei sogni per cui i sogni sono appunto quel che sono: sogni. E per definizione, irrealizzabili. Mah.

Ribadisco comunque che i soldi fanno la felicità.

Ribadisco anche che non citare la gente nel mio blog non equivale a dire che non provi uno smisurato affetto per quelle persone.

Ribadisco che alle mostre gli espositori dovrebbero stare più attenti (ma anche, e speriamo di, no).

Ho ricominciato la palestra.

Ho ricominciato le lezioni.

Vuoi vedere quando è tutto inutile? Ecco quando è tutto inutile. Quando sei morto. Non prima (finale Marvelliano, era dovuto).

Se non parlo del mio esame un motivo c'è. Glisso su altri argomenti.

2008-10-01T14:29:00.001+02:00

Beh, è una domanda difficile. Implica che io conosca bene le mie inclinazioni e sia sicuro riguardo ciò che voglio. E non è così. E poi, da grande è troppo generico. Tra dieci anni? Quindici? Se mi dici che intendevi cinque ti arriva un pugno in faccia. I capelli bianchi sono lì perchè i miei bulbi hanno carenza di proteine. Non che io sappia se il funzionamento del bulbo dipenda da proteine, ma se le mettono negli shampoo, a qualcosa serviranno. Le stempiature invece sono lì perchè geneticamente in famiglia tutti perdiamo i capelli presto. Le rughe? Prendo molto sole.

L'esame è andato male, bocciato.

Niente. Vorrei poter avere qualcosa (di fisico, di spirituale) che mi permetta di poter fare solo quello che mi pare, quando mi pare. Oggi voglio fare Bunje Jumping, oggi voglio andare a cogliere stelle alpine sul monte bianco, oggi voglio guardarmi la puntata registrata di ieri sera dell'Isola dei famosi. Potevo vederla ieri sera, ma stavo facendo pesca subacquea ai Caraibi (lì era giorno c'è il fuso orario... ignoranti). Beh forse il tutto potrebbe riassumersi col fatto che vorrei avere molti soldi.

Ma l'amore, il completamento, il sentirsi vivi che deriva solo dall'avere accanto una persona che ti ama e che ami disinteressatamente? Correggo allora dicendo che vorrei avere un fidanzato dannatamente ricco. E bello, ma non è importante. Nel senso che se è ricco come dico, vuoi o non vuoi bello alla fine diventa. Anche a costo di farsi infilare dietro le ginocchia quella roba che poi puoi spacciare per polpacci dovuti ad un'infanzia passata in bicicletta (pratica molto diffusa in America, lo fanno anche per i pettorali. Sempre di silicone e di chirurgia si tratta, ma al maschile).

Mancherebbe la realizzazione. Sarebbe frustrante avere tutto senza la consapevolezza di essersi guadagnati ciò che si ha. Senza un lavoro o un'attività nella quale esprimersi liberando tutto quello che si ha dentro. Correggo ancora: il fidanzato dannatamente ricco lo conoscerò nell'azienda dove lavorerò, all'interno della quale nel giro di pochi anni sarò salito talmente in alto da poterne rilevare il 50%: l'altro 50% è suo, lo incontrerò alla prima riunione degli azionisti e sarà immediatamente sesso sul tavolo, tanto non dovrebbe esserci nessun'altro, 50 più 50 fa 100. Oh, l'azienda è produttrice di merendine senza grassi, software per pc dedicati allo svago, fornitrice di servizi turistici e vacanzieri e organizzatrice di eventi (anche estremi). Una divisione importante sarà quella di sceneggiatura legata a contratti continuativi con vari media.

Visto che il mercato va sempre a suo capriccio, potrebbe anche capitare di dover dichiarare bancarotta. Nonostante tutti i grandi meriti che hanno fatto della nostra azienda una grande realtà economica internazionale. Il rapporto col mio lui si deteriorerebbe e potremmo anche arrivare a lasciarci.

Quindi la prossima volta che qualcuno mi domanderà:

"Cosa vorresti fare da grande?"

Risponderò, riassumendo il tutto in quattro parole:

"Spero di non fallire".

La risposta sarà soddisfacente e ricca di significati intrinseci, testimonierà la mia voglia di mettermi in discusssione e la passione che metterò nel raggiungere i miei obiettivi.

In teoria.

In pratica è procedura concorsuale. Si vede che ho studiato eh?

"Magari nell'azienda farò l'avvocato"

"Eh?"

"Uh, no dicevo: spero di non fallire. Arrivederci"

E' finita la nutella

2008-09-23T21:44:00.003+02:00

Ma il programma dell'esame di domattina ancora no. E dato che il servizio online dell'università dice che non sono autorizzato (???), non mi sono neanche messo in lista, quindi sarò l'ultimo!

"Sei il prossimo della lista, cocco" (finale Marvelliano... Porterà bene??)

Preparare questo esame mi sta stremando

2008-09-21T03:05:00.004+02:00

...Non sono uscito neanche stasera che era sabato. Sono le 3 di notte (quindi ora è domenica). Ho finito l'acqua da 4 giorni e quella del rubinetto è cattiva. Sono fortemente disidratato. Ho quasi finito in 2 giorni un vasetto di Nutella da 400 grammi. Ho bisogno di fare sesso senza sentirmi in colpa per averlo fatto.

Studio Aperto e Amanda Knox

2008-09-18T20:06:00.002+02:00

Che un telegiornale sia di parte, ci può stare.
In fin dei conti, tutti abbiamo un'opinione, e per quanto si voglia o si debba essere oggettivi, questa finisce col saltare fuori, direttamente o indirettamente.
Se poi si pensa che abbiamo sopportato per anni Emilio Fido lì a scodinzolare in un angolo, tanto da esser divenuto zimbello anche dei comici della stessa Mediaset (attentato!!), la cosa non dovrebbe stupire.

Ma su Italia1 si degenera.
Ora, posso capire che Amanda, protagonista del famoso Delitto di Perugia (che, difficile crederlo, non è nè un film nè un libro, ma è cronaca nera) possa essere considerata colpevole dalla massa.
Ma cazzo, il tuo dovere di giornalista ti impone di esporre i fatti nella loro essenza, non di rimescolarli cercando di far aderire lo spettatore alla tua ipotesi.

"Amanda si è presentata in aula truccata, cercando di passare da ragazza qualunque, solo con un filo di fondotinta, per mascherare l'acne e, forse, la verità".

Ma siamo matti?
E' l'unica frase che mi ricordo e che posso trascrivere, ma tutto il servizio era permeato di questa specie di messaggio subliminale (dico "specie", perchè più che subliminale era proprio palese) che diceva a chiare lettere: E' colpevole! Guardate com'è fredda in aula! Guardate come finge di essere quella che non è!

Io non sono ancora un avvocato (e non so neanche ancora se mai lo diventerò), ma secondo me la cosa è passibile di denuncia. Non sono il tipo che fa caso a queste cose di solito, ma il tono di quel servizio mi ha lasciato sgomento. E all'inizio neanche lo stavo seguendo più di tanto, avevo acceso la tv per compagnia mentre facevo qualcos'altro.

Per la serie "Ma che te magni prima d'annà a dormì" (ed anche per quella "saltiamo di palo in frasca senza ritegno"), stanotte ho fatto un sogno a metà fra Lost e Resident Evil.

Io e Sawyer (il bono biondo) dovevamo salvare Kate (la bona mora) caduta in un buco dove aveva incontrato Annette Birkin (la madre di Sherry, la bambina di RE2 per chi sa di cosa parlo).
La cosa più strana del sogno è che mi risultava normale e naturale, una volta incontrato un cancello alto mezzo metro, fare un giro della madonna per cercare la chiave che lo apriva, anzichè scavalcarlo. In puro stile videoludico.

Quando mi sveglierò, domattina, andrò là per l'ultima volta

2008-09-12T01:56:00.005+02:00

Mi cadono i capelli (più del solito), dimagrisco (più del solito), scatto per un nonnulla (come...), necessito di caffeina in modo assuefatico, tremo, ho dubbi continui su chi cosa dove quando perchè vedrai mannò e mo te faccio vedè io macchìttecredidaesseàstronzo.

Sono esaurito. St'ultima settimana ho dormito 12 ore in tutto, un solo giro d'orologio. Chissà poi perchè mai nessuno ha pensato ad un orologio con un quadrante dotato di 24 ore, sarebbe molto più semplice da interpretare e almeno all'inizio sarebbe un'idea originale. La Swatch ne tirerebbe fuori uno spot che Midge Ure al confronto era una pippa (quanto mi piaceva quella).

Studio e lavoro, lavoro e studio.
E Scrubs, quando torno dal lavoro stanchissimo a notte fonda anche so che mancano circa 6 ore al trillo della sveglia (Spike mi passa a prendere per andare a studiare in facoltà), perchè se non riesco a ridere di qualcosa e a non pensare a niente almeno per mezz'ora al giorno impazzisco del tutto.

Però mi sono licenziato, alla fine ce l'ho fatta. Non che l'abbia fatto quest'estate, prima che il bar chiudesse per un mese, sarebbe stata da parte mia esternazione di troppo e fine acume intellettivo. Sono tornato al lavoro, lunedì, e ho detto ai capi che dovevo lasciare allo studio, per troppo tempo relegato in un buio e solitario angolo, lo spazio che il lavoro occupava nelle mie giornate.
Come risposta, ho avuto turni di 7 ore al giorno per tutta la settimana, in orario di chiusura. Ma sticà, ormai lavoro a cuor leggero, me ne andrò. Tanto più che dopo la ristrutturazione sono state installate delle telecamere e quindi ora prendo davvero 7 euro l'ora.

Avrò più tempo per me quest'anno. Spero di riuscire ad usarlo bene.

Diana stava morendo ma l'ho ripresa all'ultimo momento. Lo so che non c'entra niente, ma ho appena visto che mentre non c'ero ha mangiato qualcosa da sola, l'unica foglia sana che ancora le era rimasta si è chiusa. E' un segno.

Troppo lontani

2008-09-04T03:09:00.001+02:00

"Valentina ha i calzoncini perchè ha le mestruazioni!"
"L'hai insultata! Ora glielo dico."
"Ma no non è vero! E' una cosa normale!"
"Glielo dico, glielo dico."

"Ma glielo hai detto???"
"Si, ha detto che li porta apposta per far parlare te!"
"Ma certo che sei proprio uno stronzo!!"

...E non ci siamo più parlati per 13 anni. Abbiamo perso del tutto i rapporti, tranne qualche ciao occasionale, qualche tempo dopo, quando ci vedevamo da lontano nell'istituto dove entrambi abbiamo fatto le superiori. Nonostante lui fosse forse il mio migliore amico d'infanzia (se escludo mio cugino) e sua madre (mia madrina di battesimo) fosse, ed è ancora, la migliore amica di mia madre.

Mia sorella 2 giorni fa mi chiama e mi dice che ha avuto un incidente; in questo momento è in ospedale, gravissimo. E a me rimane una specie di peso sullo stomaco...

Chi è diventato nel periodo nel quale non abbiamo fatto parte uno della vita dell'altro? Di certo, posso solo dire che non lo so. Dai 12 ai 25 anni nasce veramente la persona che poi si diventa, e questo passaggio con lui me lo sono perso del tutto.

Fu il primo ragazzo con il quale feci una doccia insieme, e anche se non ero ancora omosessuale, qualche emozione istintiva ricordo che me l'aveva suscitata. Fu il primo amichetto che venne a dormire a casa mia, una volta rimase per una settimana. Fu il primo con cui parlai di ragazze... Forse anche di sesso, era abbastanza scafato e sicuramente mi insegnò più di qualche aneddoto o parola sconcia.

Poi da un certo punto in poi non fu più quasi neanche un ricordo. Mia sorella al telefono mi parlava di lui, e ci ho messo qualche secondo per inquadrare bene chi era.

Provo una sensazione strana, quasi un senso di colpa. Non perchè "Avrei potuto fare" o "Avrei potuto dire", perchè se anche avessi fatto parte della sua vita non sarebbe cambiato nulla ai fini dell'incidente. Però apprendere quello che era successo mi è parso quasi come ascoltare una notizia alla radio, o al telegiornale, quando ci si rammarica per la triste sorte di qualche sconosciuto la cui vita è stata stroncata a 25 anni.

Sono dispiaciuto. Tanto. E ovviamente spero che ce la faccia, anche se stando a quel che mi hanno detto è molto, molto difficile.
Ma so che se succederà quello che temo, dopo un pò di tempo potrei dimenticarlo. Perchè non faceva parte della mia vita, perchè era fondamentalmente un estraneo, perchè visto l'inesistente rapporto che ci lega, sarà una conseguenza naturale. Ma non mi va giù. E' troppo triste, non voglio che succeda.

E sto ancora peggio se penso che se andassi a trovarlo all'ospedale dovrei chiedere a qualche infermiera, perchè non ricordo neanche che aspetto abbia.

Sono sconvolto!!

2008-08-30T15:13:00.006+02:00

Non è perchè ho scoperto che alla Feltrinelli c'è in'intera sezione di libri per bambini dedicata alla cacca. Non è perchè Cento ieri sera pomiciava con una delle bestie di Satana. Non è neanche perchè uno sconosciuto mi ha contattato su Badoo dicendomi che si è perdutamente innamorato di Mono (e poi c'è chi dubita del potere dell'Asta Di Uno...??).
Ho visto questo acclamato film di cui tanto si parla.

Denti.

Per i profani, che roba è?? In sostanza, c'è una poveraccia con la >VAGINA DENTATA (ma delle cose adunche e taglienti tipo squalo, ne mostrano uno ad un certo punto) che per caso o coincidenza viene violentata da questo e da quello durante tutto il film, e via piselli (e non solo) tranciati a gogo.

La scena clou è quella in cui lei si reca dal ginecologo, perchè "Forse laggiù c'è qualcosa che non va". Ma cazzo, cogliona, la tua figa c'ha i denti e tu credi sia normale?? Ma dove cazzo vivi? Sei precipitata su un'isola deserta con un volo Oceanic 18 anni fa? Sei stata rapita dagli alieni che ti hanno convinta che rimarrai incinta tramite un microchip impiantato alla base del collo? Sei stata educata da piccola solo dal tuo osservatore, che ti ha insegnato perfettamente solo ad uccidere vampiri e demoni? (una frase di merito a destra fra gli aforismi per chi coglierà in ogni dettaglio tutte le sfumatore telefilmiche di cui ho appena abusato).
Comunque, ecco la scena in questione. Guardatela bene.

Ok. Allora. Secondo me si commenta da sola; molto più adeguata ad un ennesimo episodio di Scary Movie che ad un film che dal >TRAILER sembrava quasi votato all'horror... Lui poi guardando i moncherini urla ciò che ogni dottore americano avrebbe istintivamente urlato: Vagina Dentata, in latino.

Un film con un concetto di base che definire bizzarro o stravagante è estremamente riduttivo, trattato in maniera pessima sotto ogni punto di vista (ma perchè non c'è uno straccio di trama??) girato male (se lo vedete, ditemi cosa pensate delle simpsoniane vedute all'orizzonte) e con dei comprimari affatto interiorizzati che agiscono bislaccamente ed a sproposito, solo in funzione dell'ennesimo "Zack!" della nostra eroina (che arriva praticamente ad autoproclamarsi vendicatrice delle donne oppresse dalle violenze sessuali).

Però la protagonista ha vinto un premio per la sua recitazione.
Ci mancherebbe, girare un film del genere senza scoppiare a ridere in ogni momento in faccia al regista, allo sceneggiatore, o agli altri attori, primo fra tutti il ginecologo, non dev'essere stato per nulla facile.

Insomma dico, ovviamente... dovete vederlo.
Ovviamente, fatevi portare al cinema dal mulo.
Ovviamente, quella del mulo è una metafora: mica voglio farmi arrestare!

Un pelino logorroico??

2008-08-27T23:07:00.004+02:00

Parlo, parlo, parlo. Parlo continuamente. Parlo troppo, parlo a sproposito, parlo di stronzate, parlo disturbando chi invece vorrebbe studiare sul serio, parlo di fumetti, parlo di esami, parlo di quanto ritengo stupide le scienze statistiche, parlo della Chiesa (male, sempre e comunque male, ma poi mi viene il magone se ne scrivo usando la lettera piccola!!), parlo della stanza che dev'essere affittata (con persone con le quali non dovrei parlarne, che poi mi mandano a casa gente che non vorrei assolutamente avere come coinquilini), parlo del futuro che mi fa paura, parlo interrompendo chi sta parlando con me, parlo alzando la voce quando non riesco ad esprimere bene un concetto, parlo di Baldur's Gate 2 che non riuscirà a rovinarmi l'esame venturo, parlo di come la politica italiana è influenzata da una realtà sociale malata, parlo di soldi che mancano sempre e non bastano mai, parlo di come Xena sia estremamente sottovalutato come telefilm (tra l'altro, la storia di fondo era quella di due lesbiche che si amavano su contesto mitologico, ma Italia1 ha tagliato tutti i pezzi "osè"!!), parlo di Scrubs che è il mio telefilm preferito, parlo dei momenti fantastici e di quelli terribili della mia storia, parlo dei rumors per cui sarebbe in preparazione Fantaghirò 6 (sperando che sia vero!!), parlo di quant'è bono quello (e quell'altro, e quello ancora, e quell'altro là, eccetera, incluso quel figone di Ben Stiller che pure in un film come Dodgeball in cui era conciato da cretino riesce ad attizzarmi un casino), parlo di Risiko che è troppo tempo che manca tra i miei passatempi, parlo a voce alta male di qualcuno in modo che quel qualcuno senta quello che dico, parlo dell'insensatezza dell'idea di possedere una "scintilla" unica e personale che ci distingue di base da tutti gli altri e che in gergo spirituale viene chiamata anima, parlo di Twister che è un gioco che istiga alle orgie (con o senza i??), parlo di gatti che si chiamano Mario, parlo di Alanis che s'è ingrassata da morire dopo essere stata mollata, parlo di Jean-Claude, Madre, Madrina e Renato (non mi piace Titti), parlo dei cereali Fitness che son meglio di quelli Kellog's, parlo dei problemi insuperabili ma che poi sembrano cretini paragonati ai problemi veri, quando qualcuno che li ha te li mette davanti.

E in quei momenti, forse gli unici in cui varrebbe davvero la pena di dire qualcosa, non riesco ad aprire bocca.

Se è vero che ognuno è quel che mangia...

2008-08-24T16:21:00.005+02:00

Sarà che quando mio padre parla io faccio solo finta di non ascoltarlo per non dargliela vinta, sarà che ho realizzato che sentire ininterrottamente dolore dalle parti del fegato non è del tutto normale, sarà che alla fine Spike ha vinto l'infinita guerra nata fra noi a proposito del cibo, in settimana sono stato a pranzo qui.

Ho preso la cosa come una specie di inizio percorso.

Ormai che io viva la mia vita secondo stagioni televisive è noto, cioè prendo settembre invece di capodanno come starting-point per i buoni propositi che non manterrò (e non solo, ma la mia pazzia è mia e non la condivido).
Come sempre.
Comunque, mangiare più sano è uno di questi. Ho fatto la tessera lì al macrobiotico, e da lunedì credo che mi ci porteranno a mangiare per tutta la settimana.
Anche se spero di no.
Parlando con Atena, la mia guida spirituale (è il soprannome di una mia amica, non è che venero gli dei greci. Cioè, Marte un tempo, ma è un periodo superato) nonchè fomentatrice di infinite pippe mentali, mi sono reso conto che mi servono esperienze più "forti". Del tipo, qualcosa che riesca a cambiare lo schema tipo della mia giornata (sveglia-palestra-lavoro-nanna, con inclusi a volte studio e sesso) e a farmi crescere come persona, magari qualcosa che mi renda fiero di me stesso. Cosa che ora come ora non sono, anzi. E il prossimo Step, dopo il macrobiotico e il proposito di studiare coi miei due futuri ingegneri ogni mattina dalle 9 con loro, sarà un qualcosa tipo (come dirlo senza sembrare plateale? Mah) "la ricerca di me stesso" (ecco, magari le virgolette smorzano. Ma manco più da tanto, eh...?)

Dentro di me, ho sempre creduto che sarebbe stato più sicuro rimanere com'ero invece di tentare qualcosa di nuovo. Crescere significava cambiare... E correre dei rischi (finale Marvelliano, era dovuto)

Mi sento tipo pubblicità di Costa Crociere

2008-08-14T13:41:00.002+02:00

E' una marea di tempo che non aggiorno il blog. Avrei voluto farlo, ma non ho potuto, causa cavo d'alimentazione del portatile dimenticato a casa dei miei e seguente vacanza a Torre del lago Puccini. Ne deriva che sono stato per 3 settimane senza Pc e senz Internet e sono in totale crisi d'astinenza.

Ma è della questa vacanza che parlerò ora, e avverto già che sarà una cosa lunga.

Partiamo io, l'omo mio (che si firma Spike), Mono e Awake, 2 coppie per quella che sapevamo già essere la meta perfetta per i single. E infatti.

Una cosa mai vista: almeno il 50% dei maschi che girano per il posto sono iperfisicati, gli altri sono soltanto muscolosi. Per una coppia l'impatto è debilitante, ed infatti sono da subito riuscito a farmi odiare ballando con uno a causa di una scommessa con Mono, e M non m'ha parlato per i primi 3 giorni. Ma io sono amabile, si sa, e il resto della vacanza, finchè non mi ha menato causa mani (altrui) sulle gambe (mie), è andata bene.

Comunque: appena arrivati al campeggio (che poi, abbiamo scoperto essere il peggiore di tutti quelli del luogo), abbiamo chiesto alla signora mezza addormentata di poter pagare subito, per evitare di rimanere magari senza soldi a fine vacanza. Lei divide per quattro, 117.50 a testa: paga Mono, paga Spike, paga Awake, poi la signora fa: Ok, ora vi mostro il bungalow.
Io ero ancora lì interdetto coi soldi in mano, ma Awake mi copre di scatto e: Prego, faccia strada.
Centodiciassetteeuroecinquanta di sconto, non male.

Arriviamo al bungalow, 4 assi messe in croce che oltre a noi ospitavano pipistrelli o topi (è difficile identificare perfettamente gli escrementi così simili delle due specie). Il lavandino del bagno era otturato, quello della cucina si è otturato in itinere, la tavoletta del cesso si è rotta due volte in modo definitivo (le altre volte siamo riusciti a riaggiustarla), e a tratti sentivamo odore di gas. Per il resto, carino. Direi, anzi, rustico. Ma non eravamo preparati al peggio.
Arrivati a sabato, abbiamo lasciato il BGW e abbiamo deciso di usare i soldi risparmiati per rimanere altri 2 giorni pernottando in quello che i gestori chiamavano il "Monolocale".
Di nuovo 4 assi messe in croce che contenevano un letto matrimoniale e uno a castello, e a stento la nostra roba accatastata da una parte. Quindi abbiamo dovuto usare i bagni pubblici e, soprattutto, le docce pubbliche.

Ora.
Io sono uno che è andato in campeggio quasi ogni anno per 20 anni, e di campeggi, e di docce, ne ho viste parecchie e diverse. Ma queste mi hanno sconvolto.
Tocco di tecnologia finissimo: ogni gruppo di campeggiatori ha un chip allegato alla chiave, sul quale vengono caricate le docce, al costo di 50 centesimi per ogni "razione" d'acqua. Peccato che il lettore dei chip sia in comune, fuori dalle docce, e che con i 50 centesimi d'acqua sopracitati sia impossibile farsi una doccia completa. Quindi attivi il chip, entri, cominci a lavarti, l'acqua finisce, devi uscire di nuovo, riattivare il chip, rientrare e finire la doccia. Che se non usi il tempo fra la prima e la seconda per insaponarti, non riesci neanche con 2 mandate a lavarti per bene: io personalmente sono uscito dalla doccia nudo e schiumoso per potermi sciaquare, alla faccia di chiunque sarebbe stato là fuori (ma non trovai nessuno).
Tralasciamo il fatto che ci ho pure fatto sesso in quelle docce, e quando siamo usciti lì fuori, stavolta, le donnine a lavare i panni (stessa stanza pure per i lavandini) c'erano.

Il mare a Torre fa schifo. Mono, veterano di anni, mi aveva già preparato, ma dato che il primo giorno il mare ha subdolamente finto di essere perfetto, pensai avesse esagerato. Invece no. Pieno di alghe, di meduse. Il bagnasciuga è troppo obliquo per camminare senza farsi male ai piedi (ma ho camminato lo stesso, e parecchio).

Ecco, fino a qui, si potrebbe pensare che questa vacanza non mi sia piaciuta.
E invece, non sono mai stato così bene come in questi 10 giorni.

Molto dipende dalle persone con le quali ho passato il tempo. Non ne passo molto col mio ragazzo per motivi (suoi) personali, e sono stato benissimo con lui nonostante le varie litigate (oh, io sono uno che guarda, scherza e fintoprovicchia troppo).
Mono e Awake sospettavo già fossero le persone fantastiche che sono e non hanno fatto altro che confermare quello che pensavo.
Oltre a loro, ho conosciuto parecchie persone interessanti: lì a Torre abbiamo incontrato un casino di persone che conoscevamo solo di vista (locali gay cittadini, più che altro) e con le quali abbiamo stretto la classica amicizia vacanziera, che però ha posto le basi (forse) per qualcosa di reale (dopo essere tornato, distinguo la vacanza dalla "vita reale").
E ho scoperto che la lesbica carina bionda non è una stronza, che quello enorme che ha fatto la Winx non è un cretino e che quello che ha vinto Miss Drag Queen Umbria (e poi anche Miss Simpatia Italia) è una sagoma, da schiantarsi. Ho scoperto anche quindi, o meglio ne ho avuto la conferma, che riguardo a prime impressioni non ci azzecco per niente. Ma proprio mai.
Per dire, Mono all'inizio non lo sopportavo, e Awake, che conoscevo solo come ex di Thypoid, mi stava abbastanza sul cazzo. Devo lavorarci su questa cosa delle prime impressioni.

La sera andavamo sempre a ballare al famoso Mama Mia. Musica carina, gente bona, drink da schifo. Una sera arriva quello enorme che ha fatto la Winx e ci dice "Cercano delle coppie che si bacino sul palco sotto la doccia". Spike ovviamente era riluttante, io ovviamente l'ho acchiappato e sono corso per le scale spinto da egocentrismo ed esibizionismo. Gara fra noi e un'altra coppia al bacio più lungo sotto la doccia, che ovviamente abbiamo vinto. Ma dato che non ci eravamo tolti i jeans, abbiamo passato il resto della serata in mutande (anzi in asciugamano: ovviamente, non glieli abbiamo restituiti a fine serata).

Domenica sera, l'ultima serata, grandissssime ospiti: Paola e Chiara. Fanno il loro concertino (di cui la metà in playback) poi si mettono in un angolo a firmare autografi. Anche io mi sono fatto firmare un autografo, pur non conoscendo quasi neanche una loro canzone: ma ho chiesto di firmare by Iris e Patrizia. Chiara mi ha guardato un pò strano, ha riso, poi s'è firmata Patrizia (svelando il mistero di chi fosse l'una e chi l'altra). Non spiego cosa significa tutto ciò perchè confido che lo sappiate già tutti. Alla domanda "Cosa ne pensate dell'imitazione della Littizzetto ?" hanno risposto "Diciamo che ci sta cordialmente sul cazzo".
La stessa sera ho parlato anche con Grillini, che mi ha diagnosticato un'infiammazione alla prostata (ricordate il fatto che ce l'ho sempre duro?? Ecco, potrebbe derivare da quello). Sto quindi programmando una visita urologica.

Per ora, basta così. Se mi verrà in mente qualcos'altro, aggiornerò. Adesso devo andare a prepararmi perchè i miei, grandi artefici di ricatti psicologici, mi hanno convinto a passare Ferragosto con loro, al mare, che non sarebbe neanche tanto male se non ci fosse in giro il piccolo Lord, il mio cuginetto 14enne fin troppo navigato. Che in realtà non è che mi stia sul cazzo, anzi, però mi fa regredire ad uno stato nel quale sembriamo coetanei. E non è bene. E poi che palle, parla sempre di figa.

Mancanza di solitudine

2008-07-23T18:22:00.004+02:00

Ma com'è che il mio caro blogghino da un pò di tempo lo trascuro così tanto?

Pensandoci negli ultimi due o tre giorni, mi sono risposto che il blog in questione è nato come uno sfogo alla mia reiterata solitudine quotidiana, come un posticino mio che pur essendo trattato in solitudine poteva collegarmi alla moltitudine multimediale (adoro l'alliteralità) e farmi sentire parte di un tutto.
Praticamente, trasformava i miei pensieri o le mie esperienze in un qualcosa da condividere.

Ultimamente però, sto sempre in giro, e forse i miei bisogni di condivisione vengono soddisfatti in un modo più "fisico". Quadra??

Allora. Eccomi di nuovo qui, con un aggiornamento causa masturbazione anale. Che poi, è una cosa che si fa da soli, quindi siamo in tema. Spiegazione:
Cercando su internet testi di canzoni riferiti all'autoerotismo (vedi Dalla, Syria, e, ho appena scoperto dal MariKikka, anche Tiziano Ferro), mi ritrovo su un sito, tale >GIRLPOWER, che reca questa discussione. La riporto interamente perchè è sconcertante, dato che il sito si proponeva come la perfetta sintesi in html di Donna Moderna e Cioè. Alùr:

Silvia: sono una ragazza a cui piace masturbarsi; da qualche tempo però oltre che a farmi un ditalino mi gusta anche infilarmi il dito medio nel culo, poco prima dell' orgasmo. Oltre che a essere più eccitante prolungo l' orgasmo di qualche secondo e la mia passera schizza che è un .....piacere. C'è qualche donna o uomo a cui è capitato di provare questa esperienza da soli o col proprio partner?

Gianni: infilarsi il dito nel culo al momento dell'orgasmo raddoppia il piacere, lo confermo anche io.
Si vabbè questo ha scoperto l'acqua calda...
Alex: se vuoi contattarmi ti racconterò le mie esperienze.comunque mi intriga il fatto che tu venga schizzando.

U: lecco la fica e godo
Questo non l'ho capito molto.
Tommy: ciao,guarda a me nn è mai capitato che un ragazza mi venisse in faccia,ma mi piacerebbe molto provare questa esperienza...se mi contatti invece di masturbarti ti lecco la vagina io molto volentieri...ciaoo

Bo: si può perdere la verginità masturbandosi?
...Analmente intende...??
Salvatore: una domando, ho 16anni e vorrei sapere se il mio pene di 17cm e giusto?? (errori by fonte)

Cesarino: io alla tua età ce l'avevo di 23-25 cm ... adesso mi è cresciuto ancora e sono a circa 31 ... forse sono io dotato ... ma forse sei tu che ce l'hai piccolo ... VERGOGNATI

Neve: quali oggetti viene consigliato di usare per le masturbazioni anali?

Silver: anche a me piace molto sentirmi l'ano pieno mentre mi masturbo.

Fatto il mio dovere, mi ritiro.

In attesa di un Template fatto dal caro Awake (che l'ultima volta che si è giustificato per un ritardo mi scrisse "Scusa ma ai miei spermatozoi era preso un attacco di claustrofobia") ora giro un pò in rete per trovare un qualcosa che si confaccia al mio blog. E che contenga anche >L'ASTA DI UNO, troppo accantonata ultimamente.

Le ispirazioni del Tubo

2008-07-16T11:29:00.003+02:00

Ma i giapponesi sono una razza troppo superiore.
Io sconvolto dopo aver visto sta roba. Anche se forse, è solo la pubblicità di una marca di cellulare:
Il samsung, ma non si può fare pubblicità occulta.

Ma alla fine, pure noi occidentali non ce la caviamo male...
Space invaders era forse più carino, ma alla fine ho messo questo.

Potrei innamorarmi di uno che fa ste vocine.
Oh, si, già fatto... ;)

Post poco ispirato, ma ho poca voglia e poco tempo poichè devo correre in palestra che oggi pomeriggio vado all'outlet. Si, di nuovo: sto inCarriendomi sempre di più. Oddio, certo che lei non è che shopping lo faceva all'outlet: ma i fondi son quelli che sono... Considerando che sta settimana ho pure fatto sega al lavoro inventandomi una scusa (beh, diciamo piegando leggermente la realtà, non era una balla vera e propria) e di beccar quattrini se ne riparla martedì. Che palle lo odio ancora di più il mio lavoro ora che godo di questa libertà a scadenza.

La sindrome del Bianconiglio

2008-07-12T19:33:00.003+02:00

Vado sempre di fretta, e sto sempre in ritardo. In ogni cosa.
Settimana prossima mi aspetta il consueto mix di esami (stavolta son 3) che spero di passare con votazioni adeguate (la volta scorsa mi son pure permesso do rifiutare un 20) e ovviamente sono in ritardo con lo studio.
Vado di fretta anche ora, sto scrivendo a manetta perchè non ho tempo... Volevo solo postare le coincidenze della settimana:

It must have been love dei Roxette, che oggi ho sentito per caso due volte dopo anni che non l'ascoltavo (ed è una delle mie canzoni preferite!!)

Una delle vicine mi ha dato i riassunti per uno dei suddetti esami, un complementare che non fa mai nessuno, ma lei si (preparato in due giorni e ha preso 30: cazzo perchè non anche io??)

Ieri metto i jeans buoni per andare al lavoro (perchè mi piace avere l'effetto bel culo al lavoro), poi penso: Ma no, mi cambio, metti caso che...
Metto i Jeans più scacci, vado al bar e mi rovescio una caraffa intera di caffè freddo sulla gamba sinistra. Vado in cucina per pulirmi, e mentre racconto al mio collega come ho fatto a ridurmi in quel modo, lui inciampa con una latta di sugo aperta e me la versa sulla gamba destra.

Questo è messo qui per evitare problemi con la foto.

E' tutto... corro a mangiare (insalata di riso fatta da mamma domenica scorsa... Speriamo sia buona ancora) e poi mi getto sui libri e passo un sabato sera culturale. Non ho ricontrollato l'ortografia perchè non ho tempo.
Ma il tempo per un saluto agli evidenziatori dei Post c'e sempre.
Oh com'è tardi, oh com'è tardi (finale Carroliano, era dovuto... Col benestare Marvel, però)

Madri e outlet

2008-07-09T02:17:00.004+02:00

Domenica e lunedì sono sceso a casa per la consueta visita bisettimanale. Mia madre, outlet-dipendente, ha approfittato subito del fatto che "non hai più uno straccio di maglietta da metterti" per farsi accompagnare a spulciare uno per uno gli scaffali dei negozi di Elena Mirò e From (gli unici che vendono taglie forti per vere taglie forti).

Tralascio il caldo, il viaggio in macchina pieno di confidenze (sue) e di scuse inventate di sana pianta (mie), e passo a parlare del figo che vedo dentro Intimissimi. Ma proprio figo. Rasato, muscoloso, calzoni corti con polpacci da paura (ma sapete che ho scoperto che, oltre ad essere feticista per i bicipiti, lo sono anche per i polpacci??), peloso, barba leggermente incolta. Lo seguo per tutto il negozio finchè arriva ad una ragazza che guarda circospetta un cellulare: era il di lui telefono, l'ho capito dalla violenza con cui glielo ha strappato di mano (coda di paglia?).
Comincia ad insultarla, urlando davanti allo scaffale delle mutande di pizzo. "Questa è la tua concezione di fiducia? Che è sto tono? Ma come ti permetti?" Lei inibita dalla sua violenza e dalla marea di casalinghe disperate intorno (che in verità, era molto più interessata agli sconti sui push-up), se ne va. Li perdo di vista, fino a quando rivedo lei piangere seduta su un muretto, sola.
Fantastico sugli sms omosex che potevano esser celati nel cellulare incriminato, ma mia madre mi riporta alla realtà.

"Ma guarda sei proprio carino rasato, voglio farti due foto e mandarle ad un link di un casting che ho visto" Si, mi sono rasato a zero per chi ancora non lo sapesse, ma la cosa più sconvolgente è che mamma conosca la parola link.
"Guarda, devo farmi fare qualche foto per una specie di >CONCORSO su internet, se vengono bene magari puoi usare quelle"
"Ah".
"Che??" Che è sto tono strano? A ma', parla come magni.
"Metti le foto su internet?"
"Beh??" Beh??
"Non è che con tutte ste foto su internet, i video su youtube, alla fine t'arriva qualche proposta strana?"
"In che senso?" Ma dò vole annà a parà??
"Che ne so, magari da qualche omino".
"Ah". Ma che è questa? Una presa di coscenza estemporanea? Un lapsus Freudiano di cui neanche si è accorta? Ma vuol farmi capire qualcosa??
"Perchè poi, tu tieni sempre la barba lunga, attiri più gli uomini che le donne".
"Beh, se qualcuno mi dirà che gli piaccio, gli risponderò grazie".
"Non è che la pensi come Paolo -ndr: amico di famiglia, sposato e con figli della mia età-, che diceva che lui per 100.000 euro una botta se la sarebbe fatta dà. Diceva: Stringo un attimo i denti, ma poi c'ho i soldi".
Ci penso un attimo prima di rispondere. Non so se sta girando intorno a qualcosa o crede di far conversazione amabilmente con argomenti random. Poi dico: "Beh, son 100.000 euro".

Rimane meno male di quel che pensavo. Non aveva secondi fini, parlava tanto per parlare. Mah??

Vado a pranzo da Spizzico. Ecco, io Spizzico lo odio. Non trovi una proteina manco a pagarla oro, se tralasciamo il salame piccante sulla diavola. I ragazzi non son mai veloci come quelli del Mc Donald's, si vede che sono meno soggetti a punizioni e gerarchie (invece al Mac vedi sempre tutti terrorizzati dai supervisori, che si guardano circospetti in giro e si chiedono continuamente e febbrilmente se hanno infilato la sorpresa giusta nell'Happy Meal).
La pizza fa schifo. Le patatine son rancide e piccolissime, infatti ho optato per i "Patacrò" che almeno erano (strafritti, ma) mangiabili. The al limone Nesthea, che credo sia peggio di quello liofilizzato fai-da-te del Todis. Ormai la dieta (si, al peso di 71 chili per 180 cm di altezza, sento il bisogno di stare attento al mangiare perchè ho la trippa da alcolizzato pur non bevendo alcool. Oh, quando uno è scemo è scemo. Come dice il mio >SECONDO AMORE, Chi nasce tondo non muore quadrato) era fottuta (la dieta, per chi si fosse perso nei meandri delle mie lunghissime digressioni fra parentesi) quindi c'ho messo su un gelato. Il cucciolone tondo dell'algida, lo adoro.

Vado nel negozio di giocattoli per comprare una pistola ad acqua (fra qualche post, scriverò per cosa mi serve) e trovo una bimba che cerca una bambola, con madre americana che le dà consigli con un'orsacchiotta di peluche in mano. "Prendi questuo, guardua tougli i vestiti al Bear"
Son fuggito di corsa ridendo per non fare la figura del cretino. Manco ce l'avevano, poi, la pistola ad acqua, solo i super fucili che sparan sempre acqua, ma con forza e caratteristiche simil-letali. Ma i vecchi giochi di una volta? Io ancora impazzisco col >RUBIK...

Naturalmente, durante tutta la giornata, ho cercato di incrociare lo sguardo del maggior numero di maski possibile. Più o meno, si può dire che ho stroieggiato tutto il tempo. Ora, nel negozio Trudy, ho fatto una scoperta sconvolgente. C'era in sottofondo la sigla di un vecchio cartone animato: "Questa pietra eccezionale brillerà, se un pericolo imminente la minaccerà".
Il mio cazzo rileva il pericolo. E' vero, non è spiegabile razionalmente come cosa, ma lo fa. Ho realizzato che in passato mi ha avvertito in più di un'occasione, ed è stato sempre efficace. Anche l'altro giorno all'Outlet, in modi che non spiegherò. A volte quando sta inspiegabilmente in tiro (anche se in effetti è dura da capire, visto che più o meno sono in tiro 22 ore su 24. Al liceo mi prendevano per culo dicendo che "avevo la maledizione", ora gli amici e l'omo mi dicono soltanto che sono assatanato) devo stare attento a chi o cosa ho intorno.
Ovviamente, son poteri derivati dall'Asta Di Uno.
In definitiva, ho comprato 5 magliette, una canottiera, una collana, un paio di jeans e un costume. Al ritorno fingevo di dormire per non ascoltare mia madre dire che "Quando la troverai una che ti sopporta?? Ah, ma quando me li farai vedere i nipoti? Una volta si riusciva ad arrivare a 4 generazioni... Chissà se mamma li vedrà i tuoi figli?"
Aspetta e spera. La similitudine con Jean-Claude ci sta. Se non fate caso al fatto che lui pulisce.

Non si esce mai dal circuito Gossip Girl

2008-07-06T04:03:00.002+02:00

Questa settimana ho ben osservato i vecchini del bar (che, notoriamente, odio) ed ho, forse per mancanza di altri stimoli visto che il collega ambiguo s'è fidanzato con una (troppo più figa di lui per poter essere sua a lungo) e non mi caga più, esaminato a fondo le dinamiche che li legano.

C'è il gruppo centrale, quello più "IN", del quale tutti cercano di far parte. E' il gruppo di quelli che giocano a carte, scandito al suo interno da una ben precisa gerarchia per la quale, se mancano i 4 predominanti, uno di questi può essere rimpiazzato dai bramosi (stavo per scrivere bavosi, e potevo pure lasciare) sostituti, che vivono solo per quel momento. Questi ultimi hanno sogni di gloria per i quali un giono saranno loro i futuri "Blair Waldorf".
Poi ci sono i servi. Quelli che vogliono entrare nel gruppo e a cui è stata data una chance, in un tempo futuro (oddio, non troppo perchè ogni tanto qualcuno schiatta), di poter diventare uno dei sostituti. Sono quelli che vengono al bancone e ordinano per gli altri: "Famme 'n cr'dino p'l Lollini" "Mett'me 'l ghiaccio 'nto l'Averna del Ciencio" o "Ninn'ho capito 'l Marietto vulea l'acqua quilla 'nto la botijetta che 'nnera fredda mesà che manco ce vulea le bolle".
Ai gradini più bassi ci sono quelli che sperano di poter diventare servi, gli speranzosi, magari sono nuovi arrivi, magari sono snobbati da una vita e aspettano solo il loro momento: stanno lì in silenzio, nessuno li nota o gli rivolge parola, e guardano commentando fra sè e sè l'andamento del gioco.
Infine, gli outsider, quelli che anelano solo ad una vita di pace e bene e se ne fregano di queste caste aristocratiche delle quali non potranno mai sentirsi parte: vengono al bar da soli, prendono le sigarette o un aperitivo, parlano del governo o del tempo coi conoscenti ("l'angoscia del tempo che passa ci fa parlare del tempo che fa"), poi chi s'è visto s'è visto e via a testa alta verso la vita (o la morte, vista l'età. Che tanto odio pure voi, finti perbenisti).

Ah, ho imparato la coreografia di cui sotto (la parte del moro, che è mille volte più figo dell'altro anche se è meno scolpito).

Questo post GossipGirliano è dedicato a Mono (che qui si firma Rin) che l'altroieri s'è laureato!! Auguri!!

Fra quanti anni di palestra potrò farlo anche io???

2008-07-02T01:49:00.003+02:00

Io sti due li adoro. Me li guardo almeno una volta al giorno da una settimana. Non posso fare a meno di postarli:

A parte che secondo me sono strafighi (e secondo il mio coinquilino Tiphoyd, quello con la triplice personalità, se mi piacciono due giovincelli del genere è segno che sto davvero cominciando ad invecchiare), è troppo forte sta cosa. Già mi vedevo sul palcoscenico del Lido ad alzare le gambe in coppia con la ex Geri Halliwel (per chi non sa di cosa parlo, quardate a questo link... Il mio ragazzo >HA IMPERSONATO LA GINGER SPICE in passato nel suddetto locale), ma l'effetto non sarebbe stato lo stesso, temo. Anzi, credo che sui miei arti non sarebbe stato possibile scrivere le parole interamente.

Ho appena staccato dal lavoro, dove ho parlato con lo stronzo che è andato al concerto di Alanis Morissette comprando i biglietti, esauriti da settimane, la sera stessa, al botteghino. In realtà non è uno stronzo, ma lo definisco tale perchè essendo una persona invidiosa odio quelli che hanno più di me, o riescono dove io fallisco, o anche solo sono felici quando io sono triste (in realtà mi capita solo se sono persone che mi sconfinferano poco già da prima: tranquilli, non sono così negativo).

Sono già quasi le due e domattina dovrò alzarmi presto per (ma no??) andare in palestra. E' ironico notare che l'unica cosa per la quale mi impegno veramente, a dispetto di università, lavoro e anche a volte di rapporti interpersonali, sia quella che mi dà meno soddisfazioni. Oddio, forse ironico non è l'aggettivo migliore, ma voglio restare nell'ottimistico (forzato).
Perchè quindi infondo tutto il mio impegno in qualcosa che non mi dà risultati? Mah, alla fine siamo fatti tutti così, cerchiamo sempre di adoperarci per raggiungere quello che non possiamo ottenere, lasciando perdere invece le cose importanti. Per dire: se studiassi, li passerei gli esami. Ma che banalità, la causa=effetto, no? Vuoi mettere, le infinite possibilità che ti dà il rimanere un fallito vita natural durante...?
Quindi domattina, invece di alzarmi presto per andare a leggere un libro in biblioteca (che è anche condizionata...) andrò a faticare, sudare e morire di caldo in vista del fisicaccio che in realtà non avrò mai (anche se, la speranza è l'ultima a morire: ho l'armadio pieno di roba che "metterò quando sarò più figo").
E questo non tanto perchè sono un coglione, ma perchè ho continuamente una sconvolgente ed ingenua fiducia in me stesso, in aperta contraddizione col pessimismo che mi caratterizza, che mi dà la sicurezza (smentita però quasi ogni volta) che riuscirò, alla fine dei conti, a farcela in ogni campo.
Ciò vuol dire che, lavorando 5 giorni a settimana una media di 5 ore al giorno, uscendo più o meno tutte le sere, allenandomi in palestra 3 volte a settimana per una media di 2 ore a seduta, io credo di riuscire a preparare 3 esami entro il 15 luglio.

Ah, si, ed anche ad imparare la coreografia di "Harder, better, faster, stronger".

Gita di classe a Bologna

2008-06-30T16:03:00.006+02:00

Ok, la fase depressiva di ieri si è mitigata.
Di poco in realtà, sono ancora molto depresso.
Sabato son stato per la prima volta ad un Gay Pride!!! Che dire?
Che mi aspettavo una marea di figons in giro ma in realtà ce n'erano molto pochi.
Che mi è sembrato molto meno "carnevalata" di come viene dipinto dai Tg.
Che la gente di Bologna, se mai avesse dovuto o potuto imparare qualcosa dalla manifestazione, non l'ha fatto.
In strada, il corteo. Migliaia (poche migliaia, in realtà) di persone che camminavano, ridevano e ballavano dietro ai "carri". Intorno, pochissimi curiosi. Ma la cosa sconcertante erano i palazzi.
In piena estate, caldo torrido, tutte le finestre della città erano serrate.
Dalla prima all'ultima, non esagero. In piena protesta contro il Pride, la gente di Bologna si è rintanata in casa preferendo la sauna domestica ad un'occhiata, anche fugace, alla massa di froci che insozzava la strada.

Noi che siamo andati su praticamente in gita organizzata (rievocando i vecchi ricordi delle gite delle medie o del liceo) ci siamo persi la parte politica della manifestazione, cioè quella importante: abbiam fatto solo in tempo a sentire qualche canzone di Valeria Vaglio (???)
Ma chi cazzo è??
In definitiva, carino, mi son divertito. Ma solo perchè stavo fra amici, abbiamo cazzeggiato, scherzato, ci siam menati (l'unica eterossessuale del gruppo mi ha fatto tornare a casa con la gamba destra completamente viola: qualcuno conosce il "mozzico del somaro"???), abbiam fatto una marea di foto cretine.

I miei momenti clou:
Io che rigiro i miei jeans double-face sull'autobus, svelando il loro giallissimo lato;
Io che parlo della mia filosofia per la quale bisognerebbe sopprimere tutte le persone che superino una certa età, accanto ai vecchi del direttivo dell'arcigay;
La mia amica bisessuale incinta che, sfiancata, mendica un passaggio e si fa caricare da un carro di lesbiche;
Il figo con la gonnellina tigrata che, dali spalti, su mia richiesta, ha mostrato il culo;
Il figo col pelo e coi pettorali enormi al quale ** ******* ** ****, dicendogli ******* *** *** ****;
Awake che ballava orrendamente con la fotocamera in mano per dare un senso di movimento ai video;
La "riconciliazione" (anche se in realtà non c'era mai stata una litigata) col primo ragazzo con cui ho fatto sesso da quando son salito per l'università (quando ero etero, fidanzato con ragazza, e mi chiamavo, non so perchè, Riccardo).
La scoperta che uno che io ho sempre creduto fosse un coglione immaturo sotto i 20, invece è un enorme coglione assurdamente immaturo di 33 anni (complimenti alla pelle, però).
I messaggi che Spike, Mono e Milza mi hanno mandato contemporaneamente: "Ti hanno appena inquadrato al Tg1". E io "Avran fatto un montaggio coi più fighi del Pride".

...

2008-06-29T15:25:00.004+02:00

Ieri sera son tornato tardi dal Pride di Bologna.
Avevo sonno ed ero stanco (e puzzavo da far schifo), mi faccio una doccia e poi decido di filare a letto. Prima però, non so perchè, comincio a girovagare su internet, più che altro leggendo blog di sconosciuti. Ne ho letto uno che mi ha preso veramente molto, finchè ho letto qualcosa che mi ha fatto sentire immensamente piccolo.
Sono andato apaticamente a letto, dopo aver impostato 8 volte Wunderkind di Alanis Morissette perchè volevo addormentarmi ascoltando quella canzone, che poi non ho ascoltato più di tanto perchè ho passato circa una mezz'ora a guardare il soffitto al buio (nudo tra l'altro, dormo senza niente addosso sto periodo), pensando ai cazzi miei.
Stamattina mi sveglio tardi, pranzo senza fame, con la mente completamente vuota. Decido di mettere su "Il favoloso mondo di Amelie" per cercare di tirarmi un pò su, ma ho pianto dall'inizio alla fine del film.
E mentre piangevo mi guardavo allo speccho ogni tanto, mi piace farlo perchè mi vedo in un modo strano, diverso, positivamente vulnerabile (e credo che gli occhi rossi mi stiano bene, mi fanno figo).
Passerò il resto della giornata nudo sul letto a guardare il soffitto, pensando ai cazzi miei (magari metterò in sottofondo Wunderkind in repeat).

Del Pride parlerò più in là, oggi non mi va.

Si può capire molto di una persona semplicemente guardandola negli occhi (e ascoltando di straforo conversazioni private o meno)

2008-06-28T01:42:00.005+02:00

C'era una volta un bel ragazzo, giovane, moro, atletico. Non aveva molta voglia di studiare, quindi accettò di buon grado di lavorare nel bar di famiglia.

Il ragazzo crebbe e rilevò l'esercizio dopo la prematura dipartita del padre, assieme sua madre che però non riuscì più a riprendersi, chiudendosi in un timido mutismo.

Il ragazzo era combattuto fra due donne, l'una della quale era fortemente innamorato, l'altra che rappresentava per lui solo una passione momentanea. Un "incidente di percorso" occorso con quest'ultima fece sì che i due si sposassero, in nome della bambina che ella portava in grembo, pur non provando forti sentimenti l'uno verso l'altra.

Il ragazzo divenne infine uomo, e non fu mai più felice come era stato con la sua prima compagna. Quella ragazza così bella, che rappresentava uno dei pochissimi argomenti di cui sua madre riusciva a parlare liberamente, abbandonandosi ai ricordi.
Si concentrò totalmente sul lavoro, un lavoro però che non aveva mai veramente amato, e per il quale era anche consequenzialmente poco portato. Non riuscì mai quindi ad avere vere soddisfazioni in ambito lavorativo, non andando mai oltre al potersi concedere una vita a metà fra il mediocre e il dignitoso.
Quel lavoro che inconsciamente forse odiava era diventato ormai la sua unica valvola di sfogo alle tante frustrazioni, ma rappresentava un'enorme frustazione anch'esso, anche se cercava di non razionalizzare la cosa: cosa gli sarebbe rimasto?
Si suol dire che il posto di lavoro è per molti una seconda casa. Per quel ragazzo ormai uomo, poteva essere considerata la prima e l'unica. Tutta la sua vita si svolgeva in quel bar, che aveva ampliato e iniziato a dirigere con un socio con cui andava (molto) poco d'accordo, ma sul quale non osava imporsi: fin dalla mattina, per cui doveva sacrificare anche la colazione con la figlia e la moglie, fino alla tarda sera, non riuscendo a rincasare in tempo, forse volutamente, neanche per dare il bacio della buonanotte alla sua bambina.
Quella bambina per la quale provava un sentimento di affetto simile all'amore, ma sostanzialmente diverso: a volte, di nascosto, e provando immediatamente vergogna per i propri pensieri, le attribuiva tutta la colpa della propria infelicità. Immediatamente poi, reprimeva nel profondo quei pensieri, senza sapere che i sentimenti non possono essere semplicemente accantonati, e che le persone per cui li proviamo a volte riescono a percepirli meglio di quanto noi possiamo nasconderli. Perfino una bimba di 5 anni, che crescerà con la consapevolezza, pur non percependone in pieno il significato e incapace di chiedersene il motivo, di un amore paterno scostante e forzato.

La bellezza del ragazzo sfiorì molto rapidamente, appassendo con la perdita di quella sorta di autoconservazione che lo aveva motivato fin da piccolo: non solo non aveva motivazioni per limitarsi o avere cura di sè stesso, ma non riusciva, apaticamente e passivamente, senza accorgersene, a sentire lo stimolo di cercare dette motivazioni.

Il ragazzo, cresciuto, ingrassato, incastrato in un matrimonio che non avrebbe mai avuto la forza di chiudere, asservito ad una figlia cui a suo modo voleva bene ma che non riusciva a non vedere come il fulcro della perdita di tutte le sue possibilità, prigioniero di un lavoro che non sapeva di odiare, continua ancora oggi non a vivere, ma a sopravvivere alla propria vita, incapace e oramai demotivato a cambiare la sua condizione.

In sostanza, abbastanza romanzata, credo sia la storia del mio capo.

Gente in viaggio

2008-06-23T18:12:00.004+02:00

Sono appena tornato, dopo un viaggio in treno che prima mi ci ha fatto credere e mi ha fatto godere con l'aria condizionaa a palla e poi mi ha ammazzato al cambio con l'afa più terribile. Al ritorno, niente da segnalare, ma di quello che è successo all'andata, ne ho da dire un bel pò.

Alla stazione, prima di salire, vedo un tipo carino che mi fissa. Lì per lì ho pensato mi conoscesse, non era un viso molto nuovo (ma a me sembra sempre di conoscere tutti, faccio poco testo). Vedo che deve prendere il mio stesso treno, quindi lo metto alla prova: salgo per primo, scegliendo una carrozza fuori mano, e un posto dal quale sia facile monitorare la zona. Lui ci sta, sale nella stessa carrozza, si siede a portata di sguardo. Poi, mi sono scordato di lui. Avevo un giornale da leggere, e mi ci sono un pò perso. Ad un certo punto, lui fa per scendere: la sua fermata in realtà era quella successiva, ma si mette nell'anticamera dell'uscita (lì ndo stanno i cessi, pe' ccapicce) a fissarmi da dietro il vetro. Lo fisso pure io, stiamo lì a fissarci per qualche minuto. Poi scende, senza dir niente, e se ne va. Per un attimo, allunga lo sguardo verso il finestrino. Lo saluto con la manina e lo sguardo da "Bello, ti sei perso un'occasione con un figo come me".
Si ritorna, e mi lascia il suo numero di telefono scritto su un biglietto dell'autobus usato.
Milza era questo il vecchietto che ti dicevo.
Ancora sconcertato dalla facilità con la quale aveva capito fin dall'inizio la mia finocchiaggine (oh, io vado molto fiero del mio essere maschio fino all'osso, vedeste ultimamente come ero ultràs alle partite degli Europei!! E, secondo me, a Donandoni je ce stà bene), arriva un vecchietto sui 55-60 anni, fisicato, che mi si siede vicino.
Comincia a fare conversazione. Di dove sei, come ti chiami. Io sono albanese, ho fatto 30 anni di marina (e cazzo se si vedeva), ora faccio l'imbianchino. Sto in via tal dei tali numero 14, passami a trovare. Ma quanto sei carino. Ma complimenti alla tua mamma, e a tutta la tua famiglia. Perchè non mi dai il tuo numero di telefono. Sei fidanzato?? E poi, la frase migliore che mi ha detto: Tu e io siamo asciutti, abbiamo un bel fisico ma siamo magri perchè facciamo tanto sesso.

Sono sceso dal treno con l'autostima rinnovata. Sarà che non sono solo gli etero a guardarmi??
Ah, a proposito: il mio collega ambiguo mi ha proposto di andare ad abitare con lui. Se accetto mi fa anche lo sconto. Intravedo fra le linee delle realtà delle possibilità... (finale Marvelliano, era dovuto)

Il mio primo schiuma party

2008-06-21T05:42:00.002+02:00

Delusione. Chi si aspettava figoni ignudi che danzavano nella neve, orgie nascoste dal candore saponato, baci rubati di nascosto ai rumeni 25enni mori bel culo capelli a punta alto più o meno così, beh, c'è rimasto male.

Ci so rimasto male.

Ma solo per quello però. Il mio fantastico rumeno 25enne moro bel culo capelli a punta alto più o meno così (ah, anche pisello enorme), era lì. E stasera, cazzo mi ha guardato dall'inizio alla fine. E come! Certo, non come io guardavo lui, ci mancherebbe, avrebbe avuto bisogno di un binocolo o della supervista di Warren Wortinghton (di cui gli autori si dimenticano sempre, mica è solo un cretino volante! Ho scritto male il cognome), ma guardava invitantemente. Me lo impromava con lo sguardo.

La serata s'è svolta più o meno così: gli sfigati in quel quadrato di terra dove una macchina di terza mano spalava schiuma, i ritrosi (me compreso) dall'altra parte a giudicarli.
In mezzo ai ritrosi c'era gente che guardava il compreso (io) e ho sentito pure apprezzamenti pesanti.

Oh, stasera dovevo essere per forza più carino del solito (o perlomeno, più dell'altra volta): mi guardava il rumeno, mi guardavano alcuni ritrosi, Discorso ha attaccato bottone, SalvoDJ ha attaccato le mani (schiumose, non era un ritroso lui ma è scusato perchè è dello staff e perchè era carino in costume), ho baciato una donna, ne ho leccate altre, e ad un'altra ancora ho morsicato una tetta. Alla faccia dei Gem Boy:

Milza avresti dovuto esserci, ti saresti divertita.
Bella serata, ricca di ponti per l'autostima. Ho comprato pure i biglietti per il Pride; quelli di Alanis, non riesco a trovarli da nessuna parte porca puttana!! Se non li trovo spacco tutto!!! (finale Marvelliano, era dovuto)
E probabilmente, avrei morsicato una tetta in più.

Le cronache di Esamia

2008-06-19T02:27:00.003+02:00

"Prego si sieda. Ma io e lei ci conosciamo??"
"No, non mi sembra..." Ma che già ce prova? L'ho sempre detto che a 60 anni effeminato e single, questo è frocio sicuro "...Ho fatto un esame con lei... 3 anni fa".
"Ah."
"Eh." ??
"Sarà quello allora."

"Mi parli di..."
Ti prego. ti prego. Nullità della società. Patrimoni destinati. Invalidità deliberazioni. So solo questo. Ti prego. Forza. Nullità della società. Patrimoni destinati. Invalidità deliberazioni. Ti pr-
"...invalidità delle deliberazioni."
"AH!!" !!!!!!!!
"Mh?"
"No, dicevo... Le deliberazioni invalide... bla bla bla... tre ordini di motivi..."
"Beh, si erano tre prima della riforma del 2003"
"Ah" Di che cazzo di anno era il libro di quella???
"Comunque, continui"
"Ah. Eh. Dicevo. Bla bla bla..."

"Bene. Mi parli allora... Della rappresentanza".
Ok, dai più o meno la so. Apro la bocca. Prendo aria. "...-"
"No aspetti, è un argomento troppo ampio. Mi parli del sistema monistico".
"Eh." Cazzo.
"Si, dica."
"Uhm. Si. Si, il sistema monistico è quello che... Come quando, no... Insomma... Bla bla bla"
"Si, ok. Ma quali caratteristiche non deve avere l'amministratore per poter essere anche sindaco?"
"Ah." ??
"Eh."
"Mh." ?????
"Non se lo ricorda?"
"Eh, poco." Ma che è sta robba??
"Se l'amministratore fosse delegato, potrebbe essere sindaco?"
Si. No. Cioè boh, sicuramente dal tono è no, però se poi me chiedi perchè, che te dico? "Mh."
"Eh?"
"Cioè..."
"Ma no!! Se è ammnistratore delegato non può! Mi dica perchè!"
"Beh, perchè... Comunque... Se c'è la delega... Allora... E' delegato. Quindi..." Ma che cazzo ne so!!

"Credo che noi abbiamo bisogno di vederci una prossima volta."
"Eh." Nononononono-
"Lei non crede?"
"Eeeh."
"Bene. Arrivederci."
"Arrivederci" Cazzo sorridi, stronzo. Ti piaccio eh?? E' per questo che mi vuoi rivedere? Sigh. Te lo do se mi dai 30. Fanculo te lo do anche se mi dai 24. Sigh.

Di nuovo, un incidente sulla curva maledetta

2008-06-18T16:06:00.004+02:00

Per ora ho sentito solo la "botta" e un omino urlare "Non mi era mai successo, non l'ho proprio vista" "Eh, si, ma andavo piano". Vado in palestra, indugio un pò sulla scena per farmi i fatti loro, poi aggiorno.

Aggiornamento: Una punto (???) arancione scassata è da oggi pomeriggio parcheggiata davanti casa. Il signore con la punto (???) grigia si è scusato mille volte e si è preso tutta la colpa. Ad un certo punto la signora non so come, spostando la macchina ci è rimasta incastrata dentro e tutti i vecchietti dei palazzi ('sti palazzi ospitano o vecchi, che odio, o studenti, che se ne fregavano dell'incidente) qui intorno sono andati a dire la loro per aiutarla. Poi l'hanno scastrata, e senza aver chiamato polizia, pompieri o anche solo il carro attrezzi, se n'è andata lasciando lì la macchina.

Genesi di una tesi. Tributo a Mono

2008-06-15T22:43:00.005+02:00

Questo è il video che Mono ha prodotto (nel senso che poi il merito va in gran parte ad Awake) in seguito alla riuscita della tesi, vissuta come un calvario (ma in realtà serve a presentare le sue piante: BaThory, Leonarda Cianciulli e Presunta AnnaMaria Franzoni, modestamente nomi suggeriti da me medesimo, più Heimlich, un serialkiller su cui la tesi verteva: qualcuno ha visto il film Evilenko??).

Io sto video lo adoro. Il massimo che sia mai riuscito a fare è riprendermi in cam in atteggiamenti che non potrei postare su Youtube, pena il Ban.
Milza ma mica ho ben capito se hai letto.
Quando la darò io la mia tesi?? Per ora sono incazzato col sito dell'università: ieri sera tentando di iscrivermi ad un esame insisteva che sbagliavo la password, e oggi mi dice che i troppi tentativi falliti mi hanno cancellato l'account. Ma vaffanculo!! Quindi non mi posso iscrivere all'esame, se provano martedì a dirmi che non lo posso fare li meno.
Ma perchè il mio rapporto con l'informatica è sempre così travagliato? Oggi non riuscivo neanche ad accedere a >CAM4 per vedere le webcam individuali. Che tristezza. Mi sono dovuto masturbare con Blake Harper che faceva sesso con un nero!! Mamma che ribrezzo. Gli spariva in tutto quel buio, non farò mai sesso con un nero, è inquietante. Fa paura.
Quindi sii più esplicita: lasciami un commento con su scritto: "viva L'Asta Di Uno"
Torno a studiare. Sempre sul libro di una cliente del bar (che non conosco, ma che me l'ha prestato), che lei rivuole a tutti i costi indietro ma io non le porto mai. Mi serve, non lo capisci? Cosa c'entra il tuo diritto di proprietà? La gente ha pretese assurde alle volte. E' ovvio che i miei bisogni sono più importanti dei tuoi (fosse anche solo perchè tu sei donna e quindi essere inferiore e io sono uomo, come dice l'Asta Di Uno).
Ma lo devi scrivere 4 volte, una per ogni Asta.
E adesso è ora di mettere da parte la mia follia, e fare quello che va fatto! (finale Marvelliano, era dovuto)
Bacioni adepta: ovviamente tu non sei inferiore in quanto sei adepta.
Aggiornamento: il mio collega, quello carino ed equivoco, mi prende per i capezzoli e mi fa "ma i tuoi sono strani, sono troppo vicini" e nel frattempo continuava a tastare per saggiare tale stranezza. Poi, mentre guardavamo la partita dell'Italia, mi abbraccia e fa "se succede qualcosa adesso, ti bacio" e io "speriamo succeda qualcosa". Ma l'ho detto in modo troppo etero, ero poco credibile. Non sapevo dove mettere sta cosa, quindi l'ho aggiunta qua. Oh, blog mio, regole mie.

Vado al Gay Pride!

2008-06-12T14:07:00.003+02:00

Adoro quando metto gli spaghetti nella pentola e questi si allargano perfettamente a rosa. Mi riesce una volta ogni dieci. Sto cucinando a suono di "Naruutoo, Naruutoo" in tv (nel senso che è tardi) perchè prima sono stato da Awake a provarmi la maglia. Poi ho optato per la canottiera, stranamente non ho provto repulsione per la mia figura pur avendo spalle e braccia scoperte.

Awake ha disegnato una stampa per le maglie (la potete vedere nel suo blog, ho aggiunto i link!) e io e lui andremo in coordinato.

Io sono uno che di solito sti eventi politico(?)-culturali gay li evita come la peste, le sfrociate pubbliche mi sfastidiano... Però non so, stavolta mi va di vivere la cosa in prima persona, vedere da vicino di cosa si tratta e non solo tramite telegiornale (dal tiggì invece, col culo che mi ritrovo, sicuramente mi vedranno i miei, magari mentre ballo YMCA fra un camionista peloso e sudato e un travestito in parrucca rosa confetto). E poi sennò Awake andava solo, ma questo è solo un plus che mi ha convinto. Viaggio in pulman (pieno di froci e lelle, la maggior parte dei quali crede veramente nell'importanza politica della manifestazione) al costo di 10 euro, pure uno tirchio come me se lo può permettere, dai!

Vado a mangiare gi spaghetti, che ormai son fatti. La casa lì sopra è fatta di spaghetti, a grandezza naturale.

E oggi pomeriggio, studio a palla perchè sennò non passo manco stavolta.

Madò, andrò al gay pride.

Ci sono anch'io là fuori (finale Marvelliano, era dovuto)

La chiave, la scarpa, la Vespa.

2008-06-11T01:57:00.005+02:00

Oggi vado in palestra, come faccio ormai da mesi 3 volte a settimana. E come faccio ormai da mesi, 3 volte a settimana, in palestra, mi denudo davanti allo specchio dello spogliatotio e penso che dovrei smettere di buttare soldi inutilmente.
Forse rimirando troppo intensamente la mia immagine riflessa, perdo la cognizione dello spazio circostante, tanto che, una volta rivestitomi e fatta la borsa, non trovo più le chiavi di casa (che erano nella tasca dei jeans, prima che li togliessi per andare a tirar su pesi, sono sicuro).
Disfo la borsa, riapro gli armadietti, coinvolgo nella ricerca tutti i presenti nello spogliatoio (tra cui la Mutina, un parrocchiano su cui pesa questo orrendo soprannome in virtù di una postulata sua pochezza riguardo a capacità verbale, che era mezzo nudo e visibilmente imbarazzato), sposto tutte le panche, guardo anche nella fessura di scolo del pavimento, rifaccio la borsa, la disfo di nuovo.
Niente. Le mie chiavi sono sparite.
Mi accingo a tornare a casa, sconsolato, telefono alla mano, cercando i miei coinquilini: Tiphoid non risponde, tiene il cell sempre senza suoneria (ed è meglio così, altrimenti chissà quale "bella topolona" o "gennà, risponni au cellulàri'' intonerebbe il suo apparecchio), l'adepto numero Uno neanche, ed in effetti era anche impossibile, visto che mi ha detto ieri di essersi perso il telefono (o gliel'hanno rubato? Non ricordo bene).
Arrivo a casa, magari l'adepto numero Uno è già tornato dal lavoro. Suono, ma niente. Mi accingo a disfare di nuovo la borsa in mezzo alla strada con fare da allucinato, quando da lontano vedo una Vespa che mi viene incontro, suonando il clacson (così si chiama pure quello della Vespa?).
Era la Mutina, che mi ridà le mie chiavi, che aveva trovato dentro una delle sue scarpe.
Un saluto a Milza...
Ora. Io sarò pure un fanatico della mia >RELIGIONE, ma:
°Avrò incontrato la Mutina due o tre volte in palestra. E proprio quel giorno era lì, e io manco dovevo esserci perchè di solito ci vado di Lunedì.
°Fra tutte le scarpe che c'erano, proprio nella sua è andata a finire la mia chiave.
°La Mutina è parecchio amico del mio ex coinquilino (quello di cui attualmente occupo la ex stanza, oddio che frase sgrammaticata) e sapeva dove abitavo.
°E' arrivato proprio mentre mi accingevo a fare una scena da pazzo esasperato in mezzo alla strada (tipo stavo per far volare dalla mia borsa calzini sporchi e magliette sudate urlando alla ricerca della chiave perduta) salvandomi dalla pubblica umiliazione.
Ma quanto cazzo (e la parola ci sta tutta) è potente l'Asta Di Uno??
...Che credo sia l'unica che evidenzia i post per scoprire i segreti interlineari... Brava, brava.
Infine, stasera, mi arriva un sms che mi dice che ora il cellulare dell'adepto numero Uno è acceso. Si vede che qualcuno l'ha trovato.
Quindi, cerca di farmi capire che hai letto nel commento ma senza farti capire dagli altri.
Oggi abbiamo anche prenotato per Torre del lago. Dovrà essere bel tempo dal 2 al 9 agosto. Quindi, come promesso a Mono, "Basta Pioggia" (finale Marvelliano, era dovuto).

Ancora un incidente sulla curva maledetta

2008-06-03T20:07:00.003+02:00

E' il 5° in due mesi, da quando ci faccio caso. Ho deciso che ora ogni volta che ne vedrò uno lo posterò. Stavolta però invece della classica macchina contro albero era una macchina contro macchina.

(la merda sul)La finestra di fronte (al dormitorio). Un possibile film di Ozpetek (con tanto di figone gay. Mai scritto un titolo più lungo, credo)

2008-06-03T13:52:00.007+02:00

Si, ok, ho capito che dello SCUMM non frega una cippa a nessuno (ma tanto tentacolo viola con l'Asta Di Uno in mano resterà lì lo stesso).

Parliamo di un argomento più interessante allora: il piccione che ha cagato sul vetro della mia finestra. Ecco qua (metto la foto con la consapevolezza che accapi ed interlinea impazziranno):

Ora. Tralasciamo il fatto che non so usare neanche Paint di Windows per modificare le foto. Ma mi spiegate come cazzo ha fatto l'uccello malefico a cagarmi sul vetro?? La finestra è posizionata in un incavo di almeno 25 cm, praticamente la lunghezza del davanzale; sopra, oltre ad esserci lo stesso spazio, c'è pure il tetto!!

Come ha fatto? L'ha tirata con la fionda? L'ha messa lì qualche entità malefica nemica dell'Asta (o essa stessa) per farmi capire qualcosa?? Che c'entri il fatto che l'edificio di sotto è quello che ospita il dottore studentesco (oltre ad essere il dormitorio maschile, ma per quanto guardi di continuo, mai visto un pischello carino) ed io ho la diarrea da più di qualche giorno??

Già che sto spostando le foto dal cell al pc, e già che si parla di Asta (ma quando mai non parlo di Asta, che si tratti di religione farlocca o meno??) e quindi di coincidenze, posto pure st'altra foto:

Questo qua è un figone assurdo, ma veramente assurdo, ma da sbavo immenso, che ho visto nudo in cam su internet (tramite un sito di vouyerismo globale via cam: tu vedi tutti e loro non vedono te!! Bellissimo!! Ci ho beccato pure qualcuno del circondario...) più e più volte, mi ci ero affezionato al ragazzo, era troppo bono (ed era pure nà scema, faceva i balletti nudo in giro per la stanza). Rumeno, 25enne, ora che ci penso mi sa che a volte rispondeva pure in italiano.

Mesi dopo, al Lido (qui di discoteche gay ce ne sono pochine) vedo un figone bassino moro, rumeno, 25enne. Figo da morire, mi piaceva un casino. Ma non riesco a fare il collegamento. Fino a ieri sera che l'omo mio me fà: "Ma questo somiglia a quello che ballava con Discorso" (non badiamo ai soprannomi dei Froci che mi girano intorno).
E infatti era lui. ERA LUI!! Madò sono 24 ore che sono eccitato. Magari venerdì sera al Lido lo rivedo. Amore mio scusa ma se lo trovo non rispondo di me. Fammi la guardia venerdì, che per fortuna non lavori (il mio boy, per chi non lo sapesse, al Lido fa il barista figo. E' la sua mansione, per contratto: "Barista Figo").

Le nostre vite sono state compromesse.
Definisci "compromesse".
(finale Marvelliano, un pò tirato, ma era dovuto. Oh, nessun problema agli interlinea, ma non dipende da me).

Evviva lo SCUMM!!

2008-05-31T20:11:00.004+02:00

Cos'è lo scumm?? Innanzi tutto metto il link per chi fosse arrivato qui con cognizione di causa: si può scaricare >QUI.
E' un programma (che incredibilmente gira pure sul terribile Vista!!!) per giocare coi vecchi giochini bidimensionali stile Adventure Grafic: Monkey Island, Indiana Jones, Sam&Max, Broken Sword, Zack (!!!) e Maniac Mansion (conosciuto come Day of the Tentacle: il nuovo sfondo del blog è preso da lì!)

Questi giochini sono la mia infanzia. Oddio, l'inizio dell'adolescenza magari... Sono fantastici e li ho sempre adorati (in età adulta poi sono passato ai giochi di ruolo... Ma più per mancanza di materia prima che altro!!) e ora averli ritrovati mi sta facendo venire la nostalgia, li ricomincerò tutti quanti. Mi fanno risentire giovane!!

Quanto legno potrebbe rodere un roditore se un roditore potesse rodere il legno?
Un roditore non potrebbe rodere nessun legno visto che un roditore non può rodere il legno.
Ma se un roditore potesse rodere e rodesse un pò di legno, quanto legno roderebbe un roditore?
Anche se un roditore potesse rodere il legno, e anche se un roditore rodesse il legno, dovrebbe un roditore rodere il legno?
Un roditore dovrebbe rodere se un roditore potesse rodere il legno, e se un roditore volesse rodere, quanto legno quindi roderebbe un roditore?
Un chilo.

Adoro >GUYBRUSH THREEPWOOD. Quando si inizierà, lui sarà il primo. (finale Marvelliano, era dovuto).

Il Popper fra filosofia e droga

2008-05-29T18:07:00.005+02:00

Ho capito che oggi sarebbe stata una bella giornata quando, sputando a distanza la gomma nel cestino, non ho azzeccato la mira, ma la gomma ha rimbalzato sul muro, poi su un annuncio di camera sfitta, poi di nuovo sul muro, poi è finita nel cestino.

(è appena morto Andrè, sto guardando Lady Oscar. Si è una cosa triste ma pur avendo visto milioni di volte L.O. non mi ero mai preso sta puntata, quindi è cosa positiva. Struggente).

Studiando Popper ho scoperto una possibile connessione col nome della droga più usata dai gay. Popper è un filosofo che aveva postulato l'esistenza dei tre mondi:
Il primo è quello dei fatti e degli oggetti materiali, quello naturale. La droga al primo stadio.
Il secondo è quello degli atti e degli stati mentali, quello dei fenomeni psicologici. Il trip istantaneo.
Il terzo è quello delle idee oggettivate. Lo stadio del "fatto".
Io non l'ho mai provato, il mì omo si e gli è anche piaciuto. La prossima volta che la Squarciapanettoni® lo porta, voglio provare pure io.

A pranzo sono stato a mensa insieme a un mio amico che credevo più noioso e insieme ad uno che conoscevo e che reputavo un cretino (notare la verbologia al passato). E ho conosciuto altre persone (fra cui una che mi fa "Comunque, noi ci eravamo già conosciuti") e mi son divertito. Di solito a mensa sto da solo.

Se qualcuno non l'ha capito, domani ho il benedetto esame di filosofia.
Uno che mi perseguita da anni ormai è Kelsen: si ritrova dappertutto (pure sugli appunti della mia amica, ma lì è diventato KelZen: ci sta bene con le Proposizioni trasformate in Proporzioni) e ogni volta ha la facoltà di tirare fuori qualcosa di incomprensibile, che salto sperando non mi venga chiesto (finora è andata bene). Ma tanto lo so già, è in agguato alla Wolverine da qualche parte -Tornerò...-

Ho saltato anche la parte di Etica e Bioetica. A tutto c'è un limite...

(Alèn, prima di andare via, potrei piangere un altro pò? ...Ma mi sono sempre perso la puntata più bella???)

Speriamo bene. Anche perchè, se questo non lo passo, i miei mi uccidono (se sopravvivo ai tentativi di suicidio). Ma vè che scherzo, lo dico per i più impressionabili, quelli che mi mandano sms e mi chiamano preoccupati per la mia continua depressione (oh, sul serio, son 3 o 4 persone. Grazie comunque, è una cosa tenera).

"Alla mia lezione di Etica, mancavano 3 studenti. Se ne sono già andati in 17. Logan ha dovuto interrompere due scazzottate e un duello di spade. E alla Benetech, un pidocchioso guatemalteco sta dicendo che questa è la sola speranza per i mutanti di evitare di bruciare fra le fiamme dell'inferno. Questa cosa ci sta distruggendo".
"O mio Dio. Tu insegni Etica?"
(finale Marvelliano, era dovuto. Ma il fatto che la mia Emma sia un'insegnante di Etica vorrà dir qualcosa??? Mmmmh).

Di tempo, esami, sondaggi e magia

2008-05-28T01:53:00.005+02:00

Eh si, era da un bel pò che non postavo. Prima il bastardissimo virus di una bastardissima persona che ha fatto in modo l'immettessi nel pc, poi il bastardissimo esame che una bastardissima persona ha studiato troppo poco. Quel bastardissimo poi è stato bocciato, e se l'è ampiamente meritato.

E si che le circostanze l'Asta Di Uno me le aveva fornite, sotto forma di una sconosciuta al bar che mi ha portato un compendio dove il mio programma era riassunto (benissimo) in 170 pagine. Peccato però che codesta figura dai Troieschi appellativi l'ho incontrata solo 3 giorni prima dell'esame.

I miei due primi sondaggi sono chiusi: Serena è incazzata perchè 4 persone l'hanno definita scema, altre ancora non le parleranno più. Alle tre persone che hanno votato "non passerai l'esame": beh, avevate piena ragione.

Da domani ricomincerò a leggere i vari blog che bazzicavo fino a prima dell'>ATTACCO, e forse farò anche la listina a destra che è tanto carina. Più che altro, se l'avevo fatta prima, ora l'avevo bella e pronta, invece after formattazione non ho più l'elenco dei preferiti.

Ma sistemiamo la >RETCON del mio pc: Grazie, grazie, grazie al signor Marco del MediaWorld. Vado tutto sconsolato al MW e cerco un responsabile del reparto informatica; tale ragazzetto brufoloso e bruttino mi informa che se non ho fatto i dischi di ripristino devo chiamare la Microsoft (pronto c'è Bill...?? E la Cremeria...? No guardi, al massimo abbiamo il commodore di >JOHN TITOR) e spendere sui 50-60 euro per riavere il sistema operativo dopo la formattazione, senza contare il tempo che avrei dovuto aspettare per l'arrivo del CD.
Ancor più sconsolato mi avvio all'uscita quando il mì babbo mi ferma (si, ero al MW col mio papà, e allora??) e mi dice: Chiedi a quello, l'altra volta a tua sorella ha risistemato tutto lui in un attimo.
Più per non rispondere male a mio padre che perchè ci credessi, chiedo al signor Marco (in realtà non avrà più di 30 anni, ma il "signore" ci vuole, aumentà l'aulicità della frase) se si può fare qualcosa. Lui mi risponde:

Si certo, basta premere questo tasto e questo tasto.

2 tasti. Tutto lì. Il pc si autoformattava prendendo i file da un luogo magico dentro il portatile dove i virus non riescono ad arrivare. Vado a casa, spingo i due tasti magici, il mio PC è come nuovo. Gaudio e giubilo.

MORALE: Il mondo non è un posto così terribile, c'è sempre un signor Marco dietro l'angolo che oltre ad aiutarti può farti capire che sei un coglione a disperarti troppo. E che cazzo, è solo un virus al PC. E' solo un esame in più da recuperare. Sono solo 4 capelli in meno sulla fronte. Sono solo un paio di rughe in più intorno agli occhi. Sono solo 2 mesi di lontananza. E' solo un altro pò di tempo passato da solo a pensare. Tutte stronzate, i problemi veri sono ben altri. Sto bene adesso, era un pò che non lo dicevo e non lo pensavo.

Gli anni d'oro non sono nelle cronologie o imbustati nella plastica e protetti dalla polvere. Gli anni d'oro sono adesso, negli occhi di chi legge. (Eh si, è proprio un finale Marvelliano. E chi mi legge da tempo, sa cosa significa questo ritorno)

La gente di internet è cattiva

2008-05-16T19:45:00.003+02:00

Che stronzi!! Ho scaricato qualcosa che credevo un codec per vedere DVX invece era un malware. L'ho installato. Ora non mi posso più connettere che ho un virus enorme e cattivissimo. Il mio coinquilino Thipoid (che mi fa da angioletto custode in questo momento di bisogno, grazie amore che tanto lo so che mi leggi anche se non commenti mai) ha provato a cacciarlo con 20 antivirus diversi, ma niente. E' troppo potente. Ora posto dal PC dell'altro mio coinquilino, che mi ha invitato a cena fuori ma non mi va di andare. Ho declinato pure un invito al cinema, ho voglia di piangermi un pò addosso stasera. Oh, me meschino me tapino.
La parola formattazione mi fa troppa paura... Brrr...

Robin Hood di me stesso

2008-05-14T13:34:00.002+02:00

Ho pensato a questo titolo durante i 3 quarti d'ora che ho passato a fare le fotocopie del libro per il mio prossimo esame. Lo so che non è legale fotocopiare più del 15% dei libri, ma ho pagato le fotocopie con soldi rubati, quindi un pò è come se non lo avessi fatto io. No??

Anni fa giocai al primo Broken Sword. So che ai più non dirà una cippa, ma è uno dei migliori titoli per Pc cui abbia giocato. C'era un enigma, slegato ai fini della trama, che non ho mai risolto (e che in quanto inutile ai fini della soluzione del gioco, non è menzionato neanche sulle soluzioni in internet) Si trattava di trovare un certo Salah E. Dinne, o qualcosa del genere. Per quanto provai, non riuscii.
Oggi viene un arabo a fare delle fotocopie, busta paga più CUD. Mentre le facevo, mi cala l'occhio sul nome: si chiamava Salah Edinne. Giuro. Mi ero completamente scordato di Broken Sword, ma sta cosa me lo ha fatto tornare in mente immediatamente e ancora sono un pò scioccato. E inquietato. Ho pensato che l'Asta Di Uno volesse dirmi qualcosa, ma questo segno è troppo criptico perfino per me che sono il Gran Sacerdote.

L'altra sera sul tardi ho visto per strada una vecchina nuda. Cioè, non era proprio nuda, ma si stava rimettendo le mutande sotto un balcone (che dava sulla strada però, lei era in pratica sul marciapiede), non ho fatto troppo caso al perchè della cosa dato che l'imbarazzo mi ha fatto voltare quasi immediatamente.

Oggi al bar ero talmente skazzato (la k perchè ero molto skazzato, se ero scazzato solo il giusto bastava la c) che non ho contato la roba quando l'ha portata il fornitore: la conto da mesi e mai ha sbagliato. Dopo aver pagato, per scrupolo conto il tutto: mancava una cassa d'acqua. La prima volta in 7 mesi di conteggi effettuati correttamente. Solo quell'unica volta che non avevo contato. Ti odio fornitore, anche se sei carino. E anche se comunque la colpa del tutto è imputabile a me che non ho fatto il mio dovere. Ti odio per egoismo, ok??

Sono stato poco sul blog ultimamente. Sono depresso. E qual è la novità. Ho un contraddittorio desiderio di stare completamente solo pari solo alla solitudine che provo quando effettivamente ci resto. Mah.

Saltando di palo in frasca sono arrivato alla fine del post...
Oh, era una settimana che non scrivevo, avevo degli arretrati.

Sono Padre!!

2008-05-08T19:12:00.009+02:00

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Se fossi Sofista direi: la pianta è mia, la pianta ha fatto dei germogli quindi è madre, ergo la pianta è mia madre. Si. I Sofisti erano scemi, e infatti si sono estinti a suon di mazzate Aristoteliane.

Queste qui sopra sono le mie due piccole: A destra una Drosera capensis albina (Drusilla) e a sinistra una Dionea Muscipula (Diana. Le foglie di quest'ultima, mia preferita, hanno nomi propri, come Mindee ed Esme. Il fiore dell'altra è Spike).

Anche stavolta ho avuto problemi con gli ACCAPO.

Diana, come è intuibile, mangia gli insetti che hanno la sfortuna di posarsi sulle sue foglie, che si chiudono a scatto quando "percepiscono" qualcosa sopra di loro. Drusilla, che è più subdola, ha una specie di colla su tutta la lunghezza della foglia a cui gli insetti rimangono invischiati (c'è uno zanzarone enorme attaccato ad una di queste, chissà che agonia. Brava la mia Dru). Ho passato il pomeriggio a caccia di insetti, scoprendo che ad Esme i ragni saltatori non piacciono. E anche che la mia camera è un covo di animali.

Ma ho trovato il modo di fregarti, Blog subdolo!!

Awake me le ha date ieri sera, con istruzioni annesse. Ora, se per Diana va tutto ok perchè è "cattiva" e resistente, per Dru sono preoccupato, perchè essendo a base di colla acquosa è soggetta a gelate e quest'inverno morirà, sono sicuro. Già ci sto male. Ancora non mi sono ripreso da quando, a 7 anni, Franchino stirò il mio gatto Nerino (oh, era nero e io avevo 7 anni) con la macchina. Poi hanno bisogno di acqua piovana, ma dove me la trovo in estate incipiente? Dovrò fregare a mammà quella che usa per stirare!

"Fermo, che ci fai con quella!!"

"La porto a Diana e a Drusilla."

E la farei felice, lasciandola a pensare alle mie due nuove fidanzate.

Sono troppo furbo.

Problema 1: Le ho lasciate mezza giornata al sole, e l'acqua che avevano è già finita.

Problema 2: L'acqua di Diana è viva. Ci sono dei pallini bianchi che ci nuotano in mezzo.

Problema 3: La notte scorsa ho sognato di fare quasi sesso con Mel B, la ex Spice nera. C'entra poco, ma è un problema.

Problema 4: Ci sono troppe poche mosche a casa mia. Le mie bambine hanno fame.

Problema 5: Anche stavolta ho avuto problemi con l'interlinea e gli accapo. Provate ad "evidenziare" il post.

Problema 6: La vita è piena di problemi.

Baustelle: Charlie fa surf

2008-05-05T19:15:00.025+02:00

Ecco un'altra canzone dei Babau che tanto ho cominciato ad apprezzare da un pò di tempo a questa parte (Sora e Dà mi hanno pure regalato l'ultimo ciddì!)

Questa è difficile. Partiamo dall'inizio.

Tutto nasce da una frase del famosissimo film Apocalypse now: Charlie, nell'alfabeto fonetico NATO, rappresenta il Vietcong; e a detta del tenente colonnello Kilgore (interpretato da Martin Sheen), i nemici vietnamiti che non apprezzano le onde del fiume su cui sorge il loro villaggio, non sono degni di vivere lì (appunto, Charlie don't surf). In seguito, la frase viene ripresa in primis dal gruppo dei Clash, che la usa come titolo di una canzone, e soprattutto, ed è ciò che più ci interessa, da un'opera di >MAURIZIO CATTELAN, artista dalla mente abbastanza deviata che ha distribuito la sua visione del mondo con opere come >QUESTA. Praticamente il tipo di roba che Mono si appenderebbe in cucina.
L'opera in questione si intitola Charlie non fa surf ed è questa >QUI. E' da qui che provengono alcuni di quelli che nella canzone sembrano essere deliri dati dall'acido, del tipo Charlie ha le mani inchiodate, crocifiggetelo, eccetera. E' da qui che i Baustelle hanno preso l'ispirazione per la loro canzone.

Da un'intervista a Francesco Bianconi (è il figo che canta), il tema centrale della canzone: Per l'attuale sistema i giovani devono restare al posto loro, zitti e fermi, e se provano a fare qualcosa fuori dall'ordinario, riempiteli pure di mazzate! Con Charlie fa surf quindi, volevo parlare del vero e proprio attacco che i giovani subiscono quotidianamente.
Charlie fa surf quindi non parla (solo) di quanto siano coglioni i 16enni di oggi a farsi e a vivere come vivono, ma esprime rammarico per il fatto che, in realtà, non possono farci niente. I giovani d'oggi sono come intrappolati in un sistema che fa schifo, che gli dice cosa pensare e che gli ordina cosa farsi piacere. La cosa più triste è che sono convinti che si stiano ribellando, glielo si lascia credere, e il risultato è che girano a vuoto senza andare da nessuna parte. Sono vittime.

Bianconi credo mi stia facendo innamorare. Sempre oggi ho scoperto che Bruci la città, cantata (stupendamente) da Irene Grandi, l'ha scritta lui.

Infine, altri riferimenti a Charlie don't surf:
Così si intitola una puntata di Veronica Mars (anche 'sto telefilm, io amoLO).
Così si chiama una delle missioni di Call of Duty 4, e non è il solo videogioco di guerra che ha una missione con questo nome.

Acchì, il >TESTO della canzone.

Il figlio del Boss

2008-05-04T19:02:00.003+02:00

Voglio parlare del figlio del mio capo al lavoro. Tralasciando il fatto che, se ogni volta che entravo nel bar, all'età di 14 anni, mio padre mi avesse chiamato cucciolo io gli avrei tirato il casco del motorino, secondo me il ragazzino è gay.
E' effeminato quanto basta, non una frocia persa ma sulla buona strada per diventarlo. La madre dice che gli ronzano intorno troppe ragazze, sempre e solo ragazze, ragazze dappertutto... E visto che è pure bruttino, forse bisognerebbe chiedersi perchè c'ha tutte ste ragazzine intorno. Magari parlano di scarpe, per dire. O di Sex&TheCity.
Io ho la teoria che per molti omosessuali, i lineamenti siano rivelatori. Ce ne sono alcuni che puoi riconoscere tranquillamente anche in foto, magari nella posa più maskia che riescano ad assumere. Ma lo capisci lo stesso, di solito. E colui cui è dedicato 'sto post, c'ha proprio la faccia finocchia. Mah, sarebbe simpatico vederlo fra qualche anno vederlo comparire all'arci, e poi non mi guarda mai, non può essere etero.

Quando le leggi della fisica si annullano

2008-05-02T22:23:00.007+02:00

Sono sconvolto. Come uno che ha appena visto un UFO. Come Sharon Carter >QUI dopo l'omicidio di Steve Rogers, Capitan America, l'uomo che amava. Poi, dopo, ha scoperto di essere stata lei, sotto condizionamento mentale. Ah. La vita.

Cmq, sono sconvolto perchè girando sul Blog di Milza, ho trovato la ballerina, postata qui a fianco.

Ora vi chiedo: gira in senso orario o antiorario??
All'inizio, ero convinto che girasse in antiorario. Era ovvio, da lì verso là. Poi ho letto che qualcuno invece la vede girare in senso orario. Ma com'è possibile??
Leggo anche che, concentrandosi sul piede che fa da fulcro, immaginando il movimento che farebbe la ballerina girando nell'altro verso... Lei comincia davvero a muoversi nel senso opposto!!

Ho provato, senza troppa voglia, dato che era naturalmente impossibile. Invece, ha girato in senso orario. Mi sto ancora riprendendo, e anche se so che è solo una di quelle stronzate del tipo "scherzi della mente, stimoli visivi blablabla", a me fa paura. Tutto è relativo. Tutto è possibile. Anche che Milza domani si sposi col suo principe azzurro. Anche che Và faccia di nuovo sesso. Anche che Awake non confonda più Z e S. Anche che io passi il prossimo esame.

Dopo aver scritto tutto, ho notato che la ballerina non si muove. Accantonando il fatto che ciò potrebbe essere inteso come una metafora, ecco il >LINK
Se anche a voi, come a me, si muove lenta o a scatti, salvatevela in immagini che non prende niente di spazio. Lì si muove, la stronza. Ma come fa. Non è possibile.

29 giorni, 9 ore, 45 minuti...

2008-05-01T04:12:00.005+02:00

...Da quando ho superato il quarto di secolo. Un mese passata in preda alla depressione (non quella pre-suicidio, ancora non sono a quei livelli e non credo ci arriverò): quel tipo di depressione che ti si attacca forte addosso e non se ne va neanche usando >L'AFTIR GEL, che ti fa vedere tutto in modo diverso e razionalizzare le cose in modo più cinico e distaccato.
E' un mese che sto giù, da quando ai vari fattori università-soldi-lavoro-casa-omosessualità (si, anche quella ogni tanto mi dà noia) si è unita anche l'età.
Riesco ancora a ridere di gusto con gli amici, ad emozionarmi leggendo un fumetto o guardando un film avvincente (o una puntata di Lost!!!), a godere della vicinanza del mio ragazzo, ma i momenti in cui sono solo (tanti, troppi) e vago con la mente sono punti cechi della mia giornata, buchi neri dai quali risalgo a fatica.
Stasera, pizza con qualche amico a casa: parliamo del ragazzo della sorella del mio coinquilino, che si sta laureando in conoscenza strutturale dei parchi pianeggianti e assolati della val tiberina visti sotto l'elemento paesaggistico o qualcosa del genere, un qualcosa derivante da Agraria; mi è venuto da pensare che era una laurea che apriva molte strade, si: tutte a senso unico, murate appena dietro l'angolo, mentre fai la curva a 100 km/h. Mi è scappato un: "Lo spazzino ci va a fare!!"
E io invece? con la mia cosa ci faccio? Beh, io guido la camionetta alle due di notte, passo di strada in strada e lui attaccato dietro carica i bidoni. Che cazzo, la camionetta la guido io, sono o no il più vecchio?
Necessito di stimoli, e non solo dalle parti della prostata (anche se qualcosina in più non guasterebbe). Necessito di appassionarmi davvero a qualcosa, non so se questa ritrovata storia dello sceneggiare mi possa portare da qualche parte... Per ora però, è un piccolo inizio, un passo avanti che un paio di mesi fa non avevo neppure provato a fare. Vediamo un pò come va. Per ora, sono "solo" passato inosservato al mio primo >CONCORSO.

P.S.: Non sono così maniacale da contare i minuti che sono passati dopo i miei primi 5 lustri: volevo solo un titolo avvincente per il post. Se non è spirito da sceneggiatore questo.

...Di come gli etero mi guardino

2008-04-30T03:02:00.008+02:00

Da un pò di tempo mi prendono in giro per 'sto fatto. Perchè dicono che dico sempre che alcuni uomini, presumibilmente eterosessuali, mi guardino languidamente.
Ma l'uomo in effetti è languido di suo, e la percentuale di froci in giro per il mondo negli ultimi tempi sta arrivando a livelli cosmici (per dire, le protagoniste di >ANNIHILATION sono due lesbiche, ma non divaghiamo). Quindi alla fine non è che io mi possa sbagliar di molto.
Voglio parlare del mio collega al lavoro, quello carino.
Ho un collega carino al lavoro, non un figo ma fattibile (non fattibile per me, equivarrebbe a "bruttino" o anche "brutto", è un fattibile generico equiparabile ad un carino+).
Allora: ogni volta che mi passa accanto mi tocca il culo, mi abbraccia con sottofondo la Nannini, ribaltandomi alla Catherine Zeta-Jones in Zorro cantando "Sei nell'anima", ogni volta che mi chino me l'improma, cioè si avvicina al mio deretano con la sua zona inguinale fino a far collidere le due zone l'una con l'altra. Certo, il fatto che tutto ciò avvenga alla luce del sole, cioè davanti a colleghi e clienti vari, dovrebbe togliere ogni dubbio sul fatto che sia la giocosità di un eterosessuale estroverso, però cavolo continua pure in solitudine, e lo fa solo con me.
Non sono nuovo a cose del genere. Quando lavoravo nell'altro "postaccio", avevo un altro collega, l'albanese figo (il più bel culo mai visto in giro. Se avesse avuto una faccia da culo però sarebbe stato meglio), che era eccessivamente più esplicito: oltre a palpate e impromate varie (lui però non si azzardava a farsi vedere da nessun altro), cercava di spogliarmi e di farsi toccare a pelle ("ma tu sei peloso? Fammi vedere", e mi tirava su la maglia e toccava; "senti qua gli addominali" e si spogliava e faceva toccare; "fammi sentire i tuoi" e via, "guarda che bel culo mi fanno questi calzoni, tocca tocca, senti quanto ce l'ho duro, fai sentire ah ma è bello duro pure il tuo")... Ok lo scherzo ci sta ma cavolo!! Che poi questo alla fine lo sapeva pure che io ero finocchio, diciamo che era facilmente intuibile visto che ad un certo punto ero cominciato ad essere esplicito pure io ("domani voglio che ti metti i jeans attillati, così posso immaginarmi meglio il tuo culo dato che passo le giornate a guardartelo". E il bello è che il giorno dopo veniva coi jeans attillati).
Mi licenziai prima che potessi capire, e non l'ho più rivisto.
E adesso mi si ripropone più o meno la stessa cosa, magari più soft, ma anche quest'altro mi si è tirato giù i calzoni per farmi vedere la sdrumata che s'era fatto giocando a calcio (sdrumata: il verbo dello sdrumare si esplicita nel cadere a terra, su di un fondo più terraceo che erboso, e far collidere una parte del proprio corpo con tale fondo in un movimento che, causa la perdita di equilibrio, produce un attrito pari alla forza della spinta ricevuta, che si ripercuote dolorosamente sull'epidermide).
Quindi, detto tutto ciò: gli etero mi guardano sul serio o sono io che non so gestire le amicizie eterosessuali??

Meglio Max Pezzali che il libro delle Frasi Per Tutte Le Occasioni

2008-04-26T12:32:00.005+02:00

Max Pezzali io adoroLO. Punto. Ha fatto delle canzoni estremamente semplici, lineari, un pò tutte uguali magari, ma i suoi testi umilmente quotidiani fanno breccia nel mio cuoricino ricoperto d'Adamantio ogni volta che ascoltoLE. Ne ha fatta una per ogni occasione, non ci credo che qualcuno non si sia riconosciuto spesso almeno in un paio delle sue canzoni... Parla della vita di tutti i giorni, delle piccole stronzate che ci fanno male o che ci fanno piacere, degli aneddoti che tutti conosciamo ma che ci piace riascoltare.
Poi, ok che ha dei denti orrendi e non dovrebbe stare così in primo piano in un video, ma vabbè, ora che è ricco se li è rifatti. Questa canzone mi è venuta in mente pensando alla giornata di ieri, piccola isola felice in un periodo di deperimento mentale (e leggermente anche fisico) dovuto a pippe esagerate riguardo età ed università:

...La dedico quindi a chi mi ha accompagnato ieri facendomi dimenticare le mie "preoccupazioni". A Dà, Mà, Mì e Và.
AmoVI (chi più, chi meno). E cmq non è pancia, è che a me gli addominali crescono così. Ecco.

Il Vangelo dell'Asta Di Uno

2008-04-24T19:33:00.004+02:00

A grande richiesta, è finalmente arrivato il grande giorno.
Giorno di coincidenze astrali, volute dalla stessa Asta. Stamattina al mio risveglio trovo sul tavolo della cucina un biglietto con scritto: "Che l'Asta sia con me": oggi era giorno d'esame per il mio (adepto) coinquilino, che ovviamente grazie al potere della medesima, è passato con 27; stasera torna Lost in America; oggi mi sono tagliato i capelli e tra poco taglierò anche la barba (e tutti sapete che ciò accade solo alla fine di un'era); oggi ho cominciato a doparmi (gusto Vaniglia); oggi sistemerò la mia camera che in questo momento si trova in QUESTO stato.

Ma torniamo a noi. Partiamo coi 3 precetti principali della religione dell'Asta Di Uno:

1) L'Asta Di Uno originale è un'arma che realizza i desideri (leggi: soddisfa) e che ha un nome, forse volutamente, ambiguo.

2) Tutti possediamo l'Asta Di Uno.

3) Ogni possessore dell'Asta Di Uno deve "conoscere" più Aste possibili.

Il conoscere è inteso in senso libero, dato che la religione in questione è fortemente liberale e libera da tabù di alcun genere, quindi ognuno esplicita la conoscenza a suo modo.

Il primo importante corollario dei precetti è che la religione dell'Asta Di Uno è fortemente maschilista. Accetta di buon grado le donne, ma queste, per loro sfortuna, saranno portatrici dell'Asta Di Uno solo indirettamente e temporaneamente. La loro fortuna sarà limitata al numero di Aste conosciute, o alla quantità e qualità di conoscenza derivante anche da un'Unica Asta.
L'Asta Di Uno crede fortemente nelle coincidenze, anche forzate. I credenti nell'Asta Di Uno realizzano che ad ogni azione ne deriva una uguale e contraria, e possono usare ciò a proprio vantaggio (anche se in ciò è spesso implicato anche il fattore "culo" personale).
L'Asta Di Uno, come già detto, soddisfa i desideri. Ma esige dei sacrifici, o meglio dei "fare": se chiedo all'Asta di farmi prendere il Bus anche se sono in ritardo (le chiedo cioè che per coincidenza il bus sia in ritardo come me), poi sul bus stesso dovrò cedere il posto a sedere alla vecchietta con la spesa. O ancora, se desidero che il doping suddetto funzioni, rinuncerò alla Coca-cola per tutta la durata dello stesso.
L'Asta Di Uno è intesa come l'Asta Di ognUno. Va bene Uno qualsiasi, senza distinzioni di età, razza, altre religioni, derivanze etniche, preferenze sessuali. Ovvio che l'omosessuale uomo abbia, se fervente praticante, una dose doppia di fortuna derivante dall'elevata quantità di Asta Di Uno propria e altrui. Quanto all'omosessuale donna... Le auguriamo comunque ogni bene.

Andate, e divulgate il Verbo (ma ricordate che a bocca piena non si parla).

Vittima del Marketing fumettistico

2008-04-23T15:21:00.003+02:00

E' ufficiale: ho fatto due conti e questo mese ho speso 98,10 euro in fumetti. Ormai compro qualsiasi cosa la Marvel abbia in mente di far uscire e inoltre continuo le uscite giapponesi che iniziai anni ed anni or sono... Fortuna che lavoro, sennò dovevo scegliere tra il fumetto e il cibo. E la cosa sarebbe stata scontata.

Meno uno a Lost.

Susan, Medusa e Reed

2008-04-21T18:24:00.009+02:00

Fantastica vignetta redatta da uno degli iscritti all' X-men world forum.

Per chi non l'ha capita, quella in mezzo si chiama Medusa, e il potere di Reed è quello di essere un uomo di gomma (e di controllare l'estensibilità del proprio corpo). Non mi fa ridere tanto la battuta in sè stessa, quanto il fatto che le statuine si adattano perfettamente al contesto:

Immanuel Casto: 50 bocca / 100 amore

2008-04-20T19:29:00.005+02:00

Ancora lui!! E' tornato!! Con una delle sue fantastiche canzoni porno-groove, con uno di quei suoi video da far impallidire Britney, tipo: mi sono appena specchiata mentre mi provavo un paio di mutande nel camerino dell'Esselunga. Eccolo. Più va avanti e più lo prendo sul serio (come cantautore. Non che non prenderei lui come uomo, in questo video aquista sexità e fa uno sfoggio notevole di addominali in ascensore, che poi, si vede che in realtà quindi fa sempre le scale).
E' fantastico, ci crede assolutamente in quel che fa e che canta, nasconde accuse sociali dietro canzoni totalmente cretine ad un primo ascolto (e al secondo, e al terzo. No vabbè, la canzone rimane sempre cretina in effetti), mi fa morire "ti faccio un pompino, per il motorino" (che poeta), "questo è il prezzo del mio cuore mentre canto il mio dolore". Io amoLO già da tempo. "Come quel giorno a casa di Lapo".

Ma non è fantastico?? Io voglioLO al festival di SanRemo. Come valletta, magari.

Ma basta parlare di lui, parliamo di me. Sono esaurito oggi perchè ho lavorato per 7 ore filate (meno 20 minuti iniziali di ritardo, oh, avevo sonno stamane).
Partite di calcio (e basterebbero), vecchietti che esigono di essere serviti per primi ma tutti insieme, signore che ti chiedono le foto, albanesi che giocano 750 euro alle scommesse, albanesi come colleghi di lavoro (oh, sarò libero di essere un pochettino razzista? No? In epoca di guerre fra alieni Marvel mi è permesso. Se vince Hulk smetto), panini da fare coi funghi o col tonno che mi si ungono tutte le mani e mi danno fastidio le mani unte, pomodori che finiscono di continuo ("tagliali tu", tono imperativo), panini con tonno e pomodori che vengono bruciati troppo spesso e l'albanese mi prendeva per il culo, zingari che fregano gli ovini kinder (ma non è da profani??), imitazioni riuscite male dei colleghi non presenti, figure di merda immense per colpa dell'altra collega carina ma poco sveglia quindi fortemente stereotipata se non fosse che è mora, capi che ti guardano male per il tuo ritardo, capi che ti guardano male se mangi, capi che ti guardano male se bevi, capi che ti guardano male se non batti lo scontrino, capi che ti guardano male se bruci i panini dimenticandoli nel forno, capi che ti guardano male se scherzi troppo con sua moglie (così impari a guardarmi male, e che cazzo).
Che sega. M'ha proprio rotto sto lavoro. Non ne posso più, mi diverto parecchio (immaginate una cosa tipo "Ragazze del cojote ugly" ma con capi più stronzi e clienti più vecchi. E troppe partite di calcio. E niente musica. E niente balli. In effetti non calza molto come esempio) e guadagno bene, ma perdo troppo tempo e mi rompo le palle per molte cose. Mi sa che smetto e mi trovo un altro lavoro...

Che c'entra tutto questo con Immanuel Casto e con la sua ultima canzone...? C'entra, c'entra...

Baustelle: La guerra è finita

2008-04-18T14:04:00.004+02:00

Basta coi Post impegnati, e basta coi post insensati. Cioè, intendo per oggi. Posto il video di una canzone che da qualche mese ho continuamente in testa (e non perchè assomiglio al cantante sciatto, ma perchè mi piace. La canzone, intendo. Anche se... Non è male per niente... E che voce...)

Allora. Ok, la canzone è bella. Bella voce, bella melodia... Ma le parole!! Le parole sono stupende.
Parla di una ragazza che si è suicidata, a 16 anni: prima ha passato la vita da spiantata, poi s'è guardata un attimo intorno (con un raggio di 5 metri) e si è uccisa. Ma i Bau non insistono tanto su questo punto, quanto sull'assurdità della giustificazione che ha usato: La frase La guerra è finita, manifestando un egoismo immenso per tutto quello che aveva intorno. Quindi, nonostante guerre fame mine (e Bush!!), sti cazzi io ho i miei problemi cretini adolescenziali e cosa faccio?? Mi attacco al tubo del gas.
La canzone quindi non emette solo una sentenza negativa sul suicidio adolescenziale dovuto al mondo caotico e guerrafondaio che fa da sfondo alla realtà attuale, come potrebbe sembrare a prima vista, ma critica nel particolare il caso di specie (gergo giurispudenziale) di questa stronza egoista che pensando La guerra è finita, almeno per me si lascia dietro tutto, fregandosene delle conseguenze anche in ambito familiare (...e nonostante sua madre impazzita, e...).

In sostanza, la canzone critica il menefreghismo, l'egoismo, l'estraneità, l'immaturità eccetera delle giovani generazioni nostrane. E il tutto, condito col gesto estremo a cui può portare questo comportamento, colpisce l'scoltatore molto di più.
Bella, bella, bella, bella!!!! E' in lizza per diventare la mia canzone preferita.
Linko il Testo

Abbiamo perso alla grande!! ...E I am PD o I'm PD

2008-04-16T01:26:00.007+02:00

...Eh si. Proprio spudoratamente.
Complice l'ignoranza della gente, complice una campagna elettorale basata sulla stupidità della massa, complice la totale mancanza di confronto fra i due maggiori candidati e infine complici vari mafiosi del sud Italia, Grande Puffo ha vinto. Anzi, ha Stravinto. Unica nota positiva, stasera ho sentito che diceva che vuole attuare primariamente gli obiettivi che aveva in comune con Veltroni... Mah, speriamo bene. Ci aspettano 5 anni duri... Vedremo cosa si farà. Tanto ormai possiamo solo aspettare e pregare (anche se detto da un ateo convinto, sa un pò di presa per il culo... Ma è così che piace a noi no?? Ce lo siamo votati e ce lo teniamo, e poi non lamentatevi se all'estero dicono che tutti gli italiani sono finocchi!!!)

Cerchiamo di ridere. E non di prenderla con filosofia, perchè se penso alla filosofia su cui verteva il mio esame di ieri, allora entro in paranoia totale e comincio a scrivere Post come quello sottostante (sto comunque pensando di aprire la Religione Dell'Asta Di Uno. Di uno qualsiasi, basta che realizzi i desideri). Dicevo, cerchiamo di ridere. E facciamolo con la canzoncina pro-Veltroni (che SPERO VIVAMENTE non abbia voluto lui, che sia l'opera di un mitomane. Devo informarmi meglio). A voi:

Adoro già quello che si fa la barba. Da notare il fatto che non può essere amatoriale, ci sono un centinaio di comparse (canterine). Ualterueltroni, se è tua sul serio, un pò te la sei anche voluta. E che cazzo!!! Però hai il merito di aver scelto come base YMCA, la canzone gay per eccellenza. Propaganda o casualità??
Ah, e chi può saperlo??? (Magari l'Asta Di Uno...??)

Ode alla Red Bull

2008-04-14T01:57:00.013+02:00

Sono le due e sto studiando. Domattina ho l'esame. Il mio programma comprende che io rimanga sveglio fino a quell'ora. Il sonno si avvicina in modo inquietante e subdolo, mi sto immaginando io in trincea armato degli appunti di una mia ex collega del lavoro (si, le vie della vita sono infinite) che cerco di svolgere la mia missione mentre tutto intorno piovono bombe, Morfeo è il mio nemico dall'altra parte armato di fucile e dell' Asta Di Uno (che v'aspettate, leggo troppi fumetti...)

Io qui che sto soccombendo nella mia guerra contro di lui, decido di scrivere questo memoriale e poi arriva Lei, la mia fatina dai capelli taurini (si, sospetto che sia un transessuale) che invece della bacchetta magica (sarebbe troppo poco la bacchetta magica contro l'Asta Di Uno, dai non c'è storia!!) mi consegna la mia arma segreta, una lattina di sostanza incantata color urina al sapor di Big Babol gassata.

E' troppo potente, lui soccombe dopo il mio primo sorso.

Ok, ho riletto quello che ho scritto, mi sono spaventato, quindi ora corro sul serio a bere la Red Bull. Ma visto quanto sto già fuori fase forse non basterà. Il fatto è che l'Asta Di Uno è troppo potente (e tralasciamo il fatto che un'arma dal nome più ambiguo non s'è mai sentita. Pure Nico la guarda e la tocca maliziosamente... Mah).

Arcani Riti Politici...

2008-04-08T13:18:00.005+02:00

Dicesi, in quel di Otterland, che porti bene. E per quanto rosso possa essere, i più alti valori, quando c'è un esame di mezzo, possono essere sacrificati.

Quindi si, andrei a letto con un professore, o anche con una professoressa (!!!!), in cambio di un 30.

Quindi si, posso dire anche io: IO CREDO.

Eh si. Mi sono proprio venduto. Giuro, se prendo 30, posso anche pensare di votarla.

Nei prossimi giorni sarò poco presente in questi lidi... Sto portando avanti sia l'esame che il concorso (ma conto sul valido aiuto dei miei collaboratori).
Però non potevo esimermi dal pubblicare questo crossover, che per il suo carattere inesplicitabile, assume la forma di un Tie-In. Chi vuol capire (o meglio chi può) capisca. Scusate ma st'esame me stà a esaurì.

Saranno Famosi

2008-04-05T01:59:00.003+02:00

La Raffa, la più amata imperfetta arrivista del circondario, mi ha recensito il blog a seguito di intervista (mi sono sentito molto Posh, e chi non sa che vuol dire sfogli la solita Wiki). Riporto il tutto (nessun doppio senso sulla mia sempre crescente calvizie, grazie):

“A mio avviso, le opzioni per le future elezioni politiche sono quelle elencate:
1) Non si vota. Astensionismo completo. E spero che nessuno che conosco faccia questa scelta, credo sia l'opzione peggiore.
2) Voto un piccolo partito come quello socialista, che poi forse tanto piccolo non è, che forse corrisponde più alle mie idee, ma rischio così di sprecare il mio voto e farlo rientrare nell'opzione numero 1.
3) Voto PD, perchè spero che Quattrocchi batta Grande Puffo (si lo so che avrebbe il cappello rosso e quindi non è proprio adatto il grande puffo, ma pensavo alla puntata in cui diventa cattivo, tutto nero perchè un altro puffo nero gli aveva morso la coda).
4) Voto Casini perchè secondo me è carino e me lo farei. Però è (graficamente) il più lontano. E poi mi sa che nudo è flaccido, anche se me lo immagino col fisico di Gattuso.
Si preannunciano tempi bui. E il post lo terminerei qua… con una frase coniata (credo) dal Manzetti: Sogno una deriva laicista”.

Questo è il pensiero politico di uno dei tantissimi spazi presenti nella blogosfera, la cui storia ha avuto inizio con una domanda semplice e complessa al tempo stesso: “Sarò capace anch’io di farmi un blog?”, poi diventata titolo di questa misteriosa ed affascinante traccia in rete: http://figliodim.blogspot.com. Un blog che si presenta senza maschere linguistiche, dal tono a volte severo ed a volte saggio, di una maturità nascosta nei freschi 25 anni dell’autore Pietromaximoff, il quale definisce il suo stesso blog come un insieme di “citazioni dal Marvel Universe, un po’ di omosessualità, e tante, tante, tante seghe mentali”. E così non poteva mancare un’opinione del blogger anche sulle attuali campagne elettorali. “Da ragazzo omosessuale vivo le elezioni politiche con una punta di risentimento. Non c'è nessun partito che rappresenti i miei interessi, nessun candidato di cui possa anche minimamente fidarmi e una debole opzione di scelta (o qui, o là, e la discriminante non è altro che l'antipatia verso il Sorridente). Già a guardarle da persona eterosessuale, queste elezioni fanno venire da piangere. Se poi sei pure gay o lesbica, ti viene voglia di cominciare a fare i bagagli per Barcellona”. Non sembra, quindi, che a Pietromaximoff rimanga altra soluzione che la speranza di un cambiamento: pur continuando a rimanere in Italia e, nello specifico, nella sua cara ed amata Umbria. Chissà se l’universo di Marvel non gli serva proprio come via di fuga, seppure immaginaria, dalla realtà? “L'universo Marvel è quello dei fumetti che leggo, fumetti che ho cominciato a collezionare da pochi anni e per i quali ho una cura quasi maniacale!”. Fantasia, virtualità, ma soprattutto tanto senso critico: “Il blog può essere uno strumento potente (vedi Grillo) o una minchiata fatta da un cretino. Io, in quanto omosessuale non dichiarato, posso esprimere nei miei post opinioni o punti di vista che normalmente condividerei solo con gli amici più stretti. Quindi credo che la libertà di parola che mi offre questo strumento sia limitata alla mia persona ed alla mia sfera personale... Da qui a far diventare un blog uno strumento sociale o politico (vedi ancora Grillo) ce ne vuole. Non è il mio intento principale, ma chi può dire che nel mio piccolo non possa smuovere qualcosa, magari anche solo nella mente di qualche bigotto che capita per caso sulle mie pagine? Credo che la nostra realtà non sia soffocante, ma soltanto perfida. Quindi sì, uso il blog come una specie di fuga dalla realtà (anche se la maggior parte delle volte, i fumetti bastano allo scopo). Diciamo che quello che sono "io" nel mio blog è quello che sono "io" nella mia vita privata, ma anche quello che vorrei essere in quella pubblica”.

Redirect: Elezioni Politiche (2)

2008-04-02T12:21:00.008+02:00

Anche a rischio di diventare un bloggarolo troppo impegnato, eccomi ancora a parlare di politica.
Ho fatto un altro test: il fatto è che, con tutti questi politici che te lo mettono nel culo, visto mai che non mi sia beccato qualcosa...

Quest'altro ha una grafica migliore del precedente ma si basa su dei presupposti più blandi (15 domande invece di 25, un panorama risposte da "5" anzichè da "6"), ma i risultati che ho ottenuto sono gli stessi. Ecco qua:

Sono praticamente appiccicato a Boselli (è lui, no...?? Mi pare...??).

Voterò quindi sul serio socialista per le prossime elezioni...? Beh, i grafici mi indirizzano verso quell'opzione, anche se ancora non sono sicuro al 100%...

Ma un partito tipo, che ne so, i GAR (guerriglieri-anti-Ratzinger) o il PF (potere-ai-froci) non esiste? Che se due partiti del genere creassero una coalizione prenderebbero più voti del Sorridente (si, tanto lo so che vincerà lui... Me meschino me tapino...)!!
Mi andrebbe bene anche solo un OFPNMMDA (ok-freghiamo-pure-noi-ma-meno-degli-altri), ma niente!!! Manco qualcuno che si avvicina all'ipotesi, sicuramente esistono delle politiche interne e segrete che mettono tutti d'accordo (tipo: quando si fa un'autostrada, il 50% dei fondi stanziati va a chi stanzia), come quando i parlamentari votano la legge che alza il loro stipendio mensile (Grillo insegna: ogni anno, STRANAMENTE TUTTI D'ACCORDO, i furboni aumentano considerevolmente, per legge, il proprio onorario).

E vabbè. Come sempre io sto qui, seduto al mio computerino, e mi lamento. Senza fare niente. Vedrai che prima o poi esco dal reazionarismo seduto ed entro in quello attivo?? Mi candido pure io!! PietroMaximoff for President!! (Ma prima, fammi leggere l'ultimo numero dell'uomo ragno. Autocitazione da non confondere con un finale Marvelliano).

Questo test è preso dal sito di Repubblica, e lo potete trovare qui: http://temi.repubblica.it/elezioni2008-homepage/2008/03/26/il-politometro/?com=21

Onirico

2008-04-01T09:02:00.005+02:00

Sono andato a letto tardissimo (vedi post precedente), ho la vescica piena da appena alzato, ma la prima cosa che faccio è venire sul blog. Questa la devo scrivere prima che sparisca dalla memoria. Uno dei miei sogni autosceneggiati dal subconscio.

Ero su una nave in un ristorante sul porto, alla cena di un famoso capo mafioso, CON MIA MOGLIE INCINTA, MIO FIGLIO DI UN ANNO, e una ragazza (serva? schiava?) nera, bellissima, della quale non ricordo il nome. Stavamo andando a sistemare le sue beghe universitarie quando mi ha svegliato LaMaga al telefono per gli auguri.

Eravamo su un'isola dei mari del sud, credo. Ad un certo punto arriva la notizia concitata di una retata, e le centinaia di persone sulla nave, da bravi mafiosi organizzati (noi compresi) scendono dalla nave da uscite diverse e si confondono tra la folla del porto (della città...?? boh).

La nostra vita era una specie di Musical. Quindi ogni tanto un gruppo di persone che passavano lì per caso intonava (ballando) una canzone che ci riguardava, ma noi non ce ne curavamo, dato che era normale. D'altronde, era un Musical. E ricordo ancora alcune delle rime.

Non so perchè ma non dovevamo far sapere a nessuno che eravamo lì, quindi abbiamo dovuto fingere di essere turisti per qualche giorno (nel mio sogno le cose erano collegate). Una delle cose peggiori era che io ero CONTINUAMENTE PREOCCUPATO DI DOVE FOSSE MIO FIGLIO, che poi stava sempre con la negretta a qualche metro di distanza da noi (questa non s'avvicinava mai, chissà perchè??), ma era una preoccupazione pressante, un sentimento di paternità insita mai provato nella realtà. Cazzo direi quasi che, a ricordarlo ora, mi manca. E poi sentivo anche l'amore per mia moglie, ogni tanto ci baciavamo innamorati, ma non abbiamo mai fatto sesso in quel periodo sull'isoletta.

La mafia non so che c'entrava, ma sull'isola abbiamo raccolto informazioni. Su un qualcosa che era nascosta nella tomba del mio bisnonno ( premetto che, del mio bisnonno paterno, non ho mai saputo il nome: quindi se si chiama davvero Angelo, mi inquieto assai). E poi in qualche modo ero (giuro, l'ho sognato) imparentato anche con Wolverine.

Quindi torniamo, andiamo alla tomba del bisnonno, che non poteva essere aperta (le guardie? la legge? che cazzo ne sò, il motivo c'era ma non lo ricordo), ma grazie alle astuzie della nostra serva, riusciamo ad appropriarci di una sorta di antico decreto romano: Il decreto annuncia che chiunque faccia di cognome (*******=mio cognome) e di nome Romulus (più qualcosa con parecchie X) sarebbe stato padrone di Roma. Io e mia moglie decidiamo quindi di chiamare Romulus il nascituro (spiego ai profani che Romulus è un personaggio che ha a che fare con Wolverine) e ci prendiamo per mano sorridenti, aspettando di diventare i padroni di Roma e nel frattempo andiamo a sistemare le cose all'università della nostra serva (siamo stati in giro per settimane e lei aveva le frequenze obbligatorie).

Ora, cosa cazzo significhi questo sogno, non lo so. Poi alla scienza dei sogni non c'ho mai creduto. Rimane il fatto che è inquietante e che ho capito come mai spesso passo settimane intere senza sognare nulla: il mio inconscio scrive sceneggiature alla Lost, e oltretutto perde pure tempo per i testi delle canzoni che fanno da sottofondo ("E' tornata al'università, dove è stata non si sa", cantavano appena prima che mi svegliassi i compagni di corso della negretta. Ora che ci penso avevano divise giapponesi). Senza contare che pure lui nei mesi scorsi avrà partecipato allo sciopero.

Visto che a volte faccio sogni a puntate, in caso vi aggiornerò sull'avvenuta nascita del piccolo Romulus.

Non mi vorrebbero più neanche ad Amici di Maria De Filippi

2008-04-01T03:09:00.004+02:00

...Ed eccoci qua. Qualche ruga in più, capelli bianchi e radi, doloretti alle articolazioni, artrite, reumatismi, vista calata.
Ho 25 anni. Sono vecchio. In numeri romani la mia età si scriverebbe XXV, che non è neanche male.
Ma si dai, chi se ne frega!! Cos'è cambiato da ieri? Che non posso più farmi assumere come apprendista. Che non posso più fare un Interrail. Che non ho più diritto agli "sconti giovani". Che se vado da Chicco Sfondrini mi consiglia di chiedere a quelli di X-factor (non quella del grande Peter David purtroppo, quella della Ventura).

Principalmente, che sono arrivato a 25 anni e alla consapevolezza che ho delle responsabilità da adulto. Che ci sono molte cose che ho rinviato e che mi devo sbrigare a fare.

Ma anche che ho raccolto intorno a me un bel gruppo di persone che mi vogliono bene.

Che sono innamorato e ho una storia d'amore che va avanti da più di 4 anni, anche se sembra iniziata ieri.

Che inizio ad essere sul serio una persona formata, con un bagaglio di esperienze bellissime o orribili che mi porterò dietro per sempre e che posso condividere con gli altri o custodire gelosamente per me.

Che scrivo post ottimistici pur essendo (o credendomi) una persona estremamente pessimista.

E che cazzo, vaffanculo alla depressione degli ultimi tempi, ho 25 anni, e allora? Sai quanti ci sono passati prima di me? Sono ancora in tempo per propormi come comico a Zelig (eventualità che seppur campata in aria mi sembra più realizzabile che quella di ottenere la laurea). Se guardi Sex&TheCity, vedi che Carrie, Samantha, Charlotte, e Miranda a 40 anni suonati ne hanno ancora un casino di vita da vivere (e di cazzi da prendere, mi si perdoni la licenza poetica, ma con qualcosa dovrò tirarmi su no??), e che forse io valgo meno di 4 riccone stronze e ninfomani uscite dalla penna di uno sceneggiatore o di un produttore impotente e represso?? Ma proprio no.
E poi qualcuno che ancora mi guarda con l'occhio malizioso in giro c'è (neanche poca gente, in verità).
In fin dei conti, credevo sarei stato peggio una volta passato la soglia dei 25. Invece, l'apprensione di sapere che "invecchi" c'è senz'altro, ma forse serve solo pensare che, a mano a mano che il tempo passa, non si diventa più "vecchi", ma più maturi magari. E quindi, in un certo senso, migliori.

Ogni giorno quindi, sono consapevole di (poter) essere una persona migliore di quella che ero ieri.

Redirect: Elezioni Politiche

2008-03-31T01:39:00.006+02:00

Fra due settimane si va a votare. Complice il fatto che dovrò votare doppio (25 anni!!!!!), complice il fatto che ho l'esame il giorno dopo, complice Eva Kant, non so proprio dove sbattere la testa. Vado a leggere sul Blog del Manzetti che non sono l'unico che se ne va bernoccolato in giro, ma lui ha fatto qualcosina più di me: ha fatto il test. No, non ha avuto un rapporto scoperto in Dark Room, ha solo risposto a 25 semplici domande che in teoria dovrebbero indicare, tramite diagramma dalla grafica sconcertante (sembra disegnato da Calimero, ma dopo che ha subito lo Shock di scoprire di essere bianco), qual è il partito più vicino ai suoi interessi.

Ovviamente (per usare un avverbio qualsiasi...), sono corso a farlo anche io. Ecco i risultati:

Il PD, quella che ritengo una scelta obbligata per andare contro il neogiovanissimo direttore Mediaset, è abbastanza vicino, ma ancora più vicino abbiamo, vincente al secondo tornante e partito da una Pole mediocre, il Partito Socialista.

Le opzioni sono quelle or ora elencate:

1 Non si vota. Astensionismo completo. E spero che nessuno che conosco faccia questa scelta, credo sia l'opzione peggiore.
2 Voto un piccolo partito come quello socialista, che poi forse tanto piccolo non è, che forse corrisponde più alle mie idee, ma rischio così di sprecare il mio voto e farlo rientrare nell'opzione numero 1.
3 Voto PD, perchè spero che Quattrocchi batta Grande Puffo (si lo so che avrebbe il cappello rosso e quindi non è proprio adatto il grande puffo, ma pensavo alla puntata in cui diventa cattivo, tutto nero perchè un altro puffo nero gli aveva morso la coda).
4 Voto Casini perchè secondo me è carino e me lo farei. Però è (graficamente) il più lontano. E poi mi sa che nudo è flaccido, anche se me lo immagino col fisico di Gattuso.

Si preannunciano tempi bui. E il post lo terminerei qua, se non fosse che concluderei con un finale Marvelliano, cosa che ho sospeso a tempo indeterminato.
Concludo invece (altra bella parola, concludo, pronunciarla ti fa sentire autorevole) con una frase coniata (credo) dal Manzetti: Sogno una deriva laicista.

Ah, e anche postando il link al quale trovate il test:

Come Enrico Ruggeri

2008-03-29T04:48:00.005+01:00

Ovviamente è notte fonda, ovviamente dovrei essere a letto da ore per alzarmi presto e studiare. Ma fortunatamente sono una persona che rifiuta l'ovvio.
E sono una persona che si lamenta. SEMPRE. Di tutto (e di tutti, aggiungerà qualche intrigante). Però uno di quelli che si lamentano restando seduto e a braccia conserte (o al massimo con una Pina Colada in mano, fatta col Malibù al posto della Batida).

Sono di fronte ad un piccolo bivio:

La prima opzione è quella di gettarmi a capofitto nello studio. Ho un esame non particolarmente difficile ma molto lungo da preparare, e solo due settimane di tempo. Usando tuto il mio tempo libero a disposizione, diminuendo il sesso ai livelli minimi (di eliminarlo non se ne parla neanche), dovrei riuscire a passarlo senza problemi. L'esame è il 14 Aprile.

La seconda opzione è quella di partecipare ad un concorso per quella che sto scoprendo potrebbe essere la mia vera vocazione: la sceneggiatura (ovviamente, di fumetti. Ma come, ero uno che rifiuta l'ovvio...). Ho un soggetto, un gran bel soggetto a mio parere e a parere di chi l'ho sottoposto (oddio, quasi per tutti), ma è da sviluppare. Da disegnare, soprattutto, e per questo mi servirebbe moltissimo tempo. Il concorso è il 20 Aprile. Il termine massimo per la consegna è il 16.

Sarebbe giusto sacrificare lo studio per quello che sarà sicuramente (stavo per scrivere ovviamente...) un nulla di fatto? Potrei non passare l'esame e dare la mazzata finale alla mia claudicante carriera universitaria (che più che zoppicare, striscia, arranca: una specie di Lorna Dane impazzita e depoterizzata Post House Of M. Ci siamo capiti? No?? Andate su wikipedia, alla voce "Polaris" ho contribuito anche io).
Sarebbe giusto sacrificare invece qualcosa che potrebbe portare buoni frutti e rilanciare la mia vita in una direzione, anche solo leggermente, diversa? Anche se con speranze minime? Potrei passare l'esame ma non sapere mai che il mio soggetto sarebbe potuto piacere molto, che magari ho talento per questa cosa. Tipo, magari se Colosso non avesse smesso di lavorare nei campi per seguire Xavier, non avrebbe mai preso in mano colori e tele per scoprire di sapere dipingere (Mono, questa non la sapevi, eh???). Lasciamo poi perdere il fatto che in seguito alla sua scelta è morto e risorto un paio di volte.
Certo ci saranno altri concorsi, come ci saranno anche altri appelli. Che fare? Boh. L'intenzione di provare a fare entrambe le cose ce l'ho, ma so che il tempo pratico, quello invece no.

Chissà quante pagine di Filosofia avrei fatto se non avessi scritto questo Post.
O avrei potuto disegnare qualcosa.
O, più verosimilmente, avrei messo su un porno e mi sarei masturbato prima di andare a letto.
Buonanotte.

Buona Pasqua!!!

2008-03-27T01:32:00.003+01:00

Si vabbè, sono un pò in ritardo, ma tanto non credo che qualcuno sotto le feste si sia connesso per venire qui a ricevere gli auguri. E se qualcuno l'ha fatto, beh, era un illuso.
Il weekend pasquale per me quest'anno è stato illuminante. Ho saputo molte cose, imparato altre cose, ne ho scoperte (nel senso torbido del termine) altre ancora. Visto che non ho il tempo nè lo spazio per raccontare e scrivere tutto, lascio le varie "morali" di quello che è successo. Le mie perle pasquali personali insomma. Quindi:

Per alcune persone non esiste redenzione.
Anche chi non immagineresti mai sa piangere per un nonnulla.
Anche chi non immagineresti mai sa essere molto stronzo.
Alcune persone non si renderanno mai conto dei loro errori.
E' inutile sperare nei testamenti.
Alcune delle stronzate che fai sono irrisolvibili.
Alcune delle stronzate che fai ti rovineranno la vita.
Alcune delle scelte che fai ti rovineranno la vita.
Il senso di colpa colpisce quando meno te lo aspetti.
Alcune persone non sanno gestire il senso di colpa.
Neanche un diamante è per sempre.
L'idolatria è un male.
Quando te ne accorgi, l'idolatria fa male (a chi idolatra).
Alcune persone hanno subito esperienze tali che puoi perdonargli cose che non gli avresti mai (e magari non gli hai) perdonato.
Alcune persone hanno fatto subire ad altre persone esperienze tali che non potrai mai perdonarle.

Credo sia tutto.
Sospendo i finali Marvelliani fino a quando sarò uscito dalla depressione. Si, c'era già prima di Pasqua, ma ora è aumentata (complice anche l'avvicinarsi di Aprile...)

Cambiamenti

2008-03-19T17:20:00.005+01:00

Qualche sera fa mi è successa una cosa strana in palestra.
Ero seduto su un attrezzo, aspettavo un minuto e quarantacinque secondi per fare la terza serie alla pressa, e passa un figone. Da una distanza di 3 metri e in avvicinamento, comincia a guardarmi, uno di quegli sguardi abbastanza inequivocabili e leggermente lascivi... Un 35-40enne moro, muscoloso, cannottierato e pure peloso che mi lancia occhiate. Pure toro, era.

Io lo vedo, noto il suo sguardo, e la prima cosa che penso è: "Mi guarda perchè gli serve l'attrezzo". Non il mio, ma quello su cui ero seduto. Cioè non ho proprio formulato il pensiero, mi è venuto naturale alzarmi e chiedergli: "Ti serve questo??"

Lui un pò spiazzato risponde "No, no... Guardavo solo in giro".
E lì capisco. Cioè capisco solo dopo che mi aveva guradato interessato, perchè lì per lì lo sguardo inequivocabile e lascivo non mi era sembrato. Ma cazzo, certo che lo era!!! E io non l'ho interpretato correttamente.
Ora, chi mi conosce sa che non esiste persona più maliziosa di me (cioè, se il giornalaio mi sfiora la mano dandomi il resto, io mi monto in testa che l'ha fatto per avere un contatto con sto bel figo che ha davanti), e come diamine è possibile che non abbia colto il significato di quello che mi è successo??

Cosa è cambiato?? Anzi, cosa mi ha cambiato? O chi? Possibile che i sentimenti abbiano infine prevalso sulle pulsioni? Sono un pò meno animale ed un pò più uomo. E alla soglia dei 25 anni, non mi sembra affatto male come cosa.

Ho vinto la bestia che è in me... (finale Marvelliano, era dovuto)

P.S.: Ovviamente, tra poco vado in palestra e cercherò in tutti i modi di far capire al figone, se lo ritrovo, che potrei essere disponibile (per farcelo credere un pò, insomma... Ed ecco che tutto il discorso di sopra va in vacca. Come me, del resto)

Immanuel Casto (2)

2008-03-18T15:01:00.005+01:00

E' andato in onda veramente!!!

Ovviamente su Mtv, ovviamente su Loveline... Ecco l'intervista che gli hanno fatto, dalla quale si evince che è meno carino di quello che pensavo, e che non è uno che sa spiegarsi molto bene. Gli servirebbe un dialoghista, ma ancora non è abbastanza famoso!!

Ci andrebbe un finale Marvelliano. Ma invece no, per coerenza.

La sindrome di Calimero

2008-03-14T18:38:00.002+01:00

Qualche settimana fa ho scoperto di essere un potenziale portatore della cosiddetta "Sindrome di Calimero".
Detta patologia si manifesta in questo modo: iperreatività estrema, sul presupposto che ogni critica o cosa che tocchi una persona sia diretta e mirata in ragione della sua espressione di personalità.
Ovvio in primis che sia inflazionata soprattutto fra gli omosessuali, che magari si vedono attaccati spesso non a fronte di quello che fanno o dicono ma a fronte di ciò che sono...

Tutto è nato da una (creduta) censura da parte dei moderatori su un forum al quale sono iscritto: io e una ragazza lesbica parlavamo delle nostre preferenze sessuali, e alcune frasi sono state cancellate. Lei è partita in quarta facendo nascere una discussione enorme sul forum, che si è risolta poi col chiarimento che non si aveva traccia di omofobia... Solo che la nostra enorme volgarità aveva osato mettere in un post la parola PIPINO, è questo è assolutamente inaccetabile (certo, la morale comune infatti mazzuola tutte le persone che usano detta parola. Mi scuso anche per le persone che possono essersi offese leggendola).

Io da parte mia comunque, ho scritto dei post lunghissimi pieni di osservazioni e acidate... Finchè alla fine non ho capito che il tutto aveva un tono molto più leggero di quello che pensavo, e che... Beh, la mia reazione era stata di iperreattività estrema, e che mi sentivo punto sul vivo, nel pieno della mia personalità, quando invece la moderazione degli amministratori del forum aveva mire diverse.

La morale di tutto ciò, è che sono andato a ripensare a qualcuna (ripeto QUALCUNA) delle mie vecchie discussioni con amici e non, e ho risolto che a volte questa mia "Sindrome di Calimero" mi ha fatto uscire dai binari e parlare a sproposito. Sinceramente, è successo pochissime volte, però è successo. Sono leggermente Calimeriano.

Posto questo video che sicuramente farà sobbalzare qualcuno per il colpo di scena finale che svela la verità sul Pulcino Nero:

...Non ve l'aspettavate, vero?? (finale Marvelliano, era dovuto).

Tempo da perdere

2008-03-12T18:27:00.003+01:00

Sono di corsissima, per essere in orario sarei dovuto andare in palestra circa mezz'ora fa. Si, vado in palestra, lo so che non si vede, zitti e non infierite. E' che passo troppo tempo negli spogliatoi.

Stasera ho la festa di Laurea della Q.T. di cui parlavo sotto, e prospetto una sbornia pazzesca. Mi mancherà molto Mono però, a casa malato (ricadute della malattia che è causa del suo soprannome?? O funziona come la varicella???), mio storico compagno di bevute. Cioè, ci siamo ubriacati insieme solo una volta. Ma ne avevamo pianificate tante.
Scappo in palestra, dovrò fare tutto di corsa senza soffermarmi a guardare i corpi statuari di tutti i figons che scorrazzano in palestra... Perchè si, cazzo, nella mia palestra sono tutti strafighi e io, che nel mondo reale mi sento un bell'ometto, varcata la soglia di quell'Altromondo mi sento una mezza sega, il meno pompato. Niente doppisensi, brutti porci lascivi.

Ora corro davvero... Sto post serviva solo a farvi capire meglio come gestisco la mia vita: Sono in ritardo di mezz'ora, e la cosa migliore che mi viene da fare è perdere altro tempo e postare sul blog.

"Il ritmo frenetico che caratterizzava la mia precedente esistenza non mi manca affatto. Non solo mi fermo ad odorare le rose, ma posso anche apprezzare la lentezza della loro crescita".
(finale Marvelliano, era dovuto).

Diego: Chi era costui??

2008-03-11T02:13:00.003+01:00

Ed eccomi qua alle mie bloggate notturne, lo sapevo che tornare in questi lidi mi avrebbe portato a dormire meno. Domattina la nostra quasi Trans preferita si Laurea e partirà per sempre da questa città che odia, quella dove di sto periodo fanno la mostra del PintOricchio (look at the spots).
E un velo di tristezza mi permea ripensando a quando gli dissi: "Tu mi stai sul cazzo, io ti sto sul cazzo, tra due mesi ti laurei e non ci vedremo più a vita, e io non vedo l'ora che succeda!!!"

Cazzo non ci vedremo più a vita. Molto probabilmente è così, ma fa sempre effetto dire MAI PIU'. Vero? Ditelo: Maipiù. Suona brutto. Fa rima con pupù. La p si fonde con le i. Nun ze pò sentì.

Strano come quando hai dei pensieri in testa, il contesto intorno a te cambia prendendo la forma e la concretizzazione dei tuoi pensieri. Stasera vado a cena con Dom e altri, in un ristorante dove lavora la mia "patatini" (non è una vecchia amica, chi la vede mai, solo che ci chiamavamo così...) che mi dice: ti saluta Diego.

Capita a volte che uno passa, ti saluta amichevolmente rendendo palese il fatto che ti conosce, e tu lo saluti altrettando amichevolmente cercando di non rendere palese il fatto che NON SAI CHI CAZZO SIA. Sti cazzi, succede spesso. Memoria a breve termine da formattare. Ma sta cosa mi ha fatto specie, perchè pure se sto Diego non era amico mio (un satellite!!!) era uno che ho visto praticamente tutti i giorni, per un anno intero. Ci parlavo, ci scherzavo, era simpatico. Mi piaceva come persona, ci ho passato un capodanno ed è stato protagonista quella sera di un aneddoto a sfondo sessuale impossibile da dimenticare (anche per le litigate che poi ne sono generate).

Ma io me ne ero completamente scordato. Non esisteva più. Cancellato completamente dalla memoria, riemerso solo perchè a fatica hanno cercato di farmi capire chi era. Le persone passano, fanno parte per qualche tempo della nostra vita, poi ne escono, e tu non sai più un cazzo di loro. Anzi, ti scordi pure che sono esistite. Che se Giorgia era madre adesso io non sapevo chi era il padre.
Boh, gli intrecci della vita sono strani. Siamo tutti pedine di un gioco più grande. Ingannati da un fato che crediamo falsamente essere oggetto di libero arbitrio. Vittime di Dei ingiusti. Il diavolo fa le pentole ma non i coperchi. Ho molto sonno.

Devo fare molte più foto.

"Veniamo al mondo soli, Jubilee e... ...Lo lasciamo allo stesso modo.
Ma il tempo che trascorriamo vivendo e imparando... ...Assieme... ...Per questo tempo vale la pena vivere"
(finale Marvelliano, era dovuto)